anecdotz.ru
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12
добавлен:
2010-01-27
Свадьба. Жених - садист, невеста - мазохистка. Брачная ночь. Она срывает с себя одежду и кричит:
- Возьми меня! Сейчас! Здесь! Грубо! Скорее! Я не могу больше ждать!
Он сидит, сложил руки на груди и спокойно говорит:
- Нет, ты погоди-погоди...
добавлен:
2010-01-23
Новый свадебный обряд появился недавно в России. Теперь вместо невесты на свадьбе крадут тещу. Первый эксперимент, проведенный на прошлой неделе в городе Глузово, прошел удачно - тёщу так и не нашли.
добавлен:
2010-01-20
Два пьяных раввина ломятся в католический женский монастырь. Открывает калитку игуменья:
- Что вы делаете, ироды рода человеческого? Здесь невесты Христовы!
Раввины:
- Ну мы, таки, со стороны жениха.
добавлен:
2010-01-19
Новый свадебный обряд появился недавно в России. Теперь вместо невесты на свадьбе крадут тещу. Первый эксперимент, проведенный на прошлой неделе в городе Глузово, прошел удачно. Тещу, правда, до сих пор еще не нашли.
добавлен:
2010-01-18
Говорят - ты то, как ты танцуешь. Был тут на нескольких свадьбах.
Русские танцуют с широкой душой - расставив руки, выплясывая всем телом, открыто и немного с бахвальством.
Греки - обнявшись, как сестры и братья.
Грузины - держа спину прямо, чуть сдвинув брови, руки - словно крылья орла, гордо и грациозно.
И только евреи суетливо шаркают ногами, подобострастно наклонившись вперед и держась ручками за верхние карманы своих жилеток. Наверное, чтобы мелочь не выпала.
добавлен:
2010-01-13
Два приятеля беседуют:
- Чего нового?
- Да вот, на свадьбе был недавно...
- И как?
- Ну... Напились все.
- Да?! А потом?
- Ну салатом стены мазали...
- Wow! А потом?
- Потом жених при всех невесту выебал..
- А потом?
- Ну потом все гости невесту выебали...
- А дальше?
- А дальше начался бардак и я ушел.
добавлен:
2010-01-12
Лондон. Наши дни. Простой английский дворник метет мостовую. К нему подходит Остап Бендер:
- А что, отец, невесты в вашем городе есть?
- Кому и Камилла невеста.
добавлен:
2010-01-10
Муж - жене:
- Слушай, эта... завтра будет свадьба моего лучшего друга с этой, как ее... Джулией Робертс.
- Какого еще друга? Ты что, раньше мне сказать не мог? Что я надену? Мне надеть нечего! А подарок! Где мы будем подарок искать?
- Ну ты дура! Это кино такое - «Свадьба моего лучшего друга». Какая ты темная, некультурная!
- Ты бы молчал лучше про культуру. Когда я тебе прошлый раз сказала, что пойдем на «Лебединое озеро», кто с удочками поперся?
добавлен:
2010-01-07
- Я тут недавно на свадьбе был!
- А что у тебя с лицом?
- Разбили на счастье.
добавлен:
2010-01-07
У бабушки было три внучки. Выросли они и собрались замуж, а перед свадьбами приехали к бабушке. Зашел разговор о семьях. Внучки и спрашивают:
- Бабушка, а как сделать так, чтобы мужа удержать?
- А вы как думаете?
Первая внучка:
- Наверное, надо всегда быть красивой, стройной, ухоженной, чтобы он на других не заглядывал?
- Нет, внученька.
Вторая внучка:
- Наверно, надо, чтобы в доме всегда было чисто, уютно, красиво, чтобы его домой тянуло?
- Нет, внученька.
Третья внучка:
- Наверное, надо в постели быть активной, пылкой, нежной, чтобы не захотел другую найти?
- Нет, внученька!
Все три внучки:
- А как же, бабушка?!
- Кормить скотину надо!
добавлен:
2010-01-06
- Папочка, а почему жених с невестой держатся за руки, когда идут к венцу?
- Обычай такой, сынок. Боксеры перед боем тоже подают друг другу руки.
добавлен:
2010-01-06
Приходит Ржевский на службу. Правая рука в гипсе, все пальцы переломаны. Полковник:
- Поручик, это безобразие, как вы будете саблю держать?
Поручик:
- Полковник, я не виноват! Вчера на свадьбе у корнета был. Танцую с невестой, ничего не делаю, тут корнет подбегает и ка-ак даст своей невесте сапогом между ног!
добавлен:
2010-01-06
Невеста была похожа на большой корабль и перед началом плавания о ее борт хотелось разбить бутылку шампанского.
добавлен:
2010-01-04
- Каких выдающихся провокаторов ты знаешь?
- Только одного.
- Ну, говори...
- Композитор Мендельсон.
- Боже, почему?
- Для миллионов дураков он написал нежный и завлекающий «Свадебный марш», а сам... всю жизнь спокойно прожил холостяком.
добавлен:
2009-11-26
Двое глухонимых разговаривают между собой:
- Я вчера столько на свадьбе пел, что сегодня весь день руки болят!
добавлен:
2009-11-25
- Привет! Давно не виделись. Хорошо смотришься - фигура, одежда, машина!.. Неужели ядерщикам нормальные деньги платить стали?
- Да нет, я теперь элитных женихов и невест знакомлю...
- Ты че, сводня?!
- Разводня! Специалист по спариванию собак.
добавлен:
2009-11-23
На одной свадьбе нарезали из бумаги следов, разложили их на полу от жениха к невесте и тамада задал хохмаческое задание:
- Жених должен дойти до невесты по этим следам, говоря комплимент или ласковое слово на каждом следе.
Жених пошел. 1-й след:
- Любимая!
2-й след:
- Красавица!
3-й след:
- Хорошая моя!
На 4-ом поскользнулся, падает:
- Блядь!
добавлен:
2009-11-20
- Дорогая, я дома!
Тишина.
- Я пришел!
Еще более тихая тишина.
- Что за б..дство такое? Любимый муж приходит с работы, уставший, голодный, а его встречают только рваные тапки и тощий кот!
Кот демонстративно отворачивается и мочится на тапок.
- Семья, твою мать! Ты где? Ладно, хрен с вами. Я, между прочим, зарплату получил! И в должности меня повысили! У меня день рождения сегодня, в конце-то концов! Раз никого дома нет, буду курить прямо здесь, сегодня мне можно, задыхайтесь! И друзей приглашу водку пить! Много водки! А придут они не со своими дебильными женами, а с подругами! И мне приведут! Кстати, уважаемая супруга, хотел тебе сказать, мне давненько уже приглянулась твоя подруга Ольга из соседнего подъезда. И, судя по всему, я ей. Сука она, конечно, та еще, но мы же с ней трахаться будем, а не жить, так что на хрен мне ее характер? А друзья напьются и опять будут пошлости о тебе говорить. Я их снова назову мудаками, кем они на самом деле и являются, даже когда трезвые, и набью им морды об кухонный стол.
Кот, задрав хвост, демонстрирует презрение.
- Кстати, тот пидороцефал Миша, который был у нас на свадьбе, своей жене тоже изменяет. Изменяет даже не со Светланой, это раньше было, а с Альбертом.
Кот нагадил во второй тапок.
- И вообще, наши с тобой знакомые, включая твоих родственников, все, без исключения, морально разложившиеся типы. А Сергей Федорович уже и физически начал.
Животное направляется в комнату, медленно открывая в нее дверь. Праздничный стол, воздушные шары, оливье, вино, водка, друзья, Ольга, Светлана, Альберт, пидороцефал Миша, Сергей Федорович, любимая супруга. Изумленные лица, открытые рты, плакат «С 30-летием!», медленно летящая в лицо юбиляру тарелка с его же праздничным тортом. Где-то вдалеке едва слышный шепот жены:
- С днем рождения, милый! Мы хотели сюрприз тебе сделать, обрадовать...
добавлен:
2009-11-20
У Василия Ивановича свадьба он приглашает Петьку, а Петька ему говорит:
- Я приду, но если, что буду делать не так, ты меня в бочку с огурцами сажай!
- Хорошо Петька.
Свадьба. На утро Петька просыпается в бочке с огурцами, подходит к Василию Ивановичу и спрашивает:
- Василий Иваныч, что произошло, я ничего не помню?
- Понимаешь, Петька, когда ты мою невесту лапал и обнимал, я сделал вид, что я не вижу, когда ты мою родню на ### посылал, я сделал вид, что я не слышу, но когда ты мою тещу поставил на подоконник, воткнул ей колбасу в рот, а в задницу веник и сказал: «Пусть этот аист принесет вам счастья» я не выдержал.
добавлен:
2009-11-20
Один чувак познакомился с тёлкой на дискотеке, та привела его к себе домой. Чувак, не включая света, решил покурить. Зажег спичку и увидел фотографию какого-то мужика на тумбочке.
- Это кто, твой муж?
- Нет.
- А кто, жених?
- Да не волнуйся ты, никто сюда не придёт. Это я перед операцией.
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12