anecdotz.ru
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12
добавлен:
2010-02-24
- Что обозначают кольца на крыше свадебной машины?
- Начальный счет 0:0.
добавлен:
2010-02-22
Абрам с Сарой женят сына на чукче, что поделаешь, любовь есть любовь... На свадьбе встает брат невесты:
- По нашему чукотскому обычаю я должен подарить новобрачным три упряжки собак, но зачем вам в Одессе собаки? Я их продал и дарю вам 600 Меседес.
Абрам с Сарой переглянулись... Встает мать невесты и говорит:
- По нашему чукотскому обычаю я должна подарить моему зятю чум, но зачем вам в Одессе чум? Я его продала и дарю трехэтажный особняк.
Абрам с Сарой опять переглянулись... Встает отец невесты:
- По нашему чукотскому обычаю я должен подарить моему зятю стадо оленей, но я их продал и дарю 100 000 долларов.
Абрам говорит:
- Сара, а тебе не кажется, что они как-то больше на японцев похожи?!
добавлен:
2010-02-20
Отец девушки спрашывает жениха:
- Вы играете в карты? Пьете? Волочитесь за женщинами?
- Нет.
- Тогда никакой свадьбы. Я не хочу, чтобы моя жена постоянно ставила вас мне в пример.
добавлен:
2010-02-20
Женится Иван-Царевич на Василисе. Свадьба уж закончилась, пора молодым в спальню идти. А жених куда-то пропал. Кинулись его искать и нашли на конюшне, с конюхами в карты резался. Василиса говорит ему:
- Ваня, ну что же ты? Пойдем в спаленку! Иван-Царевич, пренебрежительно:
- А-а-а-а, не царское это дело - в п#зде ковыряться. Прикажу - вы#бут!
добавлен:
2010-02-19
Обидевшись на название сериала «Бальзаковский возраст или все мужики сво...», мужской коллектив готовит ответный сериал под названием «Вечные женихи или сами вы ду...».
добавлен:
2010-02-17
«Я буду вместо, вместо, вместо нее, твоя невеста, честно, честное, YO!», - весело пел Борис Моисеев на свадьбе Трубача и Пенкина.
добавлен:
2010-02-16
Невеста говорит жениху:
- После свадьбы я разрешу тебе поцеловать меня там, где меня еще никто не целовал.
- И где это? - спрашивает жених.
- На Гаваях!
добавлен:
2010-02-15
Трое: сваха, богатый холостяк, бесприданница. Холостяк:
- Я человек деловой. Если я заключаю сделку, я осматриваю образец, беру пробы, и только тогда решаю - брать или нет.
Сваха:
- Но нельзя же от порядочной девушки требовать такое!
Холостяк:
- Я человек деловой, и если вы не согласны, прекратим разговор.
Сваха (девушке):
- Ну, думай. Жених - состоятельный, тут все проверено.
Бесприданница:
- Я тоже кое-что понимаю в бизнесе! Пробу я вам не предоставлю, зато могу дать рекомендации и свидетельства.
добавлен:
2010-02-15
Дочь нового русского собралась замуж за священника. Родители устраивают смотрины. После обеда отец приглашает жениха к себе в кабинет.
- Слушай, я лично против тебя ничего не имею, но есть вопросы. Моя дочь привыкла одеваться у лучших модельеров мира. Как ты сможешь ей это обеспечить?
Свещенник:
- Бог поможет.
- Она любит слетать в Париж позавтракать...
- Бог поможет.
- Меняет машины как перчатки
- Бог поможет.
- Она...
- Бог поможет.
- Ей...
- Бог поможет.
Обед окончен, священник уходит. Жена нового русского спрашивает у мужа:
- Ну как он тебе?
- Лох полный. Но мне нравиться, когда меня называют Богом.
добавлен:
2010-02-14
- Ну, как у тебя дела с Гришкой?
- Ой, все отлично, совсем небольшие разногласия, правда, бывают.
- Какие?
- Да я хочу на нашей свадьбе быть в длинном, белом платье.
- Ну а он?
- А он - совсем не хочет жениться.
добавлен:
2010-02-14
- Мамочка, я нашла себе жениха, он конструктор!
- Ну, и что ты будешь из него конструировать?
добавлен:
2010-02-13
Две блондинки разговаривают:
- Светка, а у меня жених - меломан!
- Как меломан? Он мел жрет?
добавлен:
2010-02-13
- У меня день рожденья на носу.
- Представляю, где у тебя свадьба.
добавлен:
2010-02-10
Готовится мент к свадьбе. Приходит к другу и говорит:
- Ты у меня на свадьбе понятым будешь?
добавлен:
2010-01-30
Обход в психиатрической клинике:
- Этот бедняга спятил, когда его невеста вышла за другого.
Переходят в соседнюю палату.
- А здесь содержится тот, другой...
добавлен:
2010-01-30
Первая брачная ночь. Голос невесты:
- Оп-па!.. То есть - ой!
добавлен:
2010-01-29
Пара молодоженов. Однажды вечером муж решил посидеть с друзьями в баре и говорит жене:
- Дорогая, я выйду на пару часиков.
- А куда ты собрался, заинька мой?
- Золотко, я бы в бар хотел заскочить, выпить пива.
- Ты пива хочешь, котик? Так смотри, я тебе купила 25 сортов пива, и светлое, и темное...
- Понимаешь, душа моя, мне бы хотелось пива с чипсами. Я скоро вернусь.
- Любимый, посмотри в шкаф, я там такой набор чипсов тебе припасла...
- Слушай, бельчонок, в баре подают с горячими креветками, моими любимыми.
- Солнце мое, я как раз сейчас ставлю вариться твои любимые креветки.
- Ну как тебе объяснить, синеглазка, в баре совсем по-другому, там можно иногда раскрепоститься и при этом никто не осудит, там даже матерятся свободно...
- Так милый! Давай, пей свое ебаное пиво с твоими сраными чипсами и этими блядскими креветками, потому что ты на хер никуда не пойдешь, козел!
добавлен:
2010-01-28
- Дорогой, а помнишь, что ты мне обещал до свадьбы?
- Милая, мы на свадьбе так напились, что честное слово - забыл!
добавлен:
2010-01-28
82-летний пациент сообщает врачу о своей предстоячей свадьбе.
Доктор:
- Я рад за вас, а сколько ей лет?
Пациент:
- 18.
- Я должен вас предупредить, что сексуальная активность в постеле может иметь смертельный исход!
- Если ей суждено умереть, то пускай умерает!
добавлен:
2010-01-28
Девушка говорит подруге:
- Мой жених не может на меня наглядеться.
- Да? У моего тоже слабое зрение.
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12