- Ну, как жизнь в роли молодожена?
- Ужасно! Курить нельзя, пить нельзя, материться нельзя!
- Да, тоска.
- И тосковать тоже нельзя!

Объявление. Хороший хирург поможет плохой невесте.

Пьеро Мальвину на руках несет и поет: «Пропала Мальвина, невеста моя...»
Навстречу ему Буратино:
- Ты че, Пьеро, почему пропала, вот же она у тебя на руках?!
- Ага, а ты ее нюхал?..

На пляже Борис Моисеев, собираяс прыгнуть с трамплина в воду, спрашивает у других отдыхающих:
- Вода теплая?
Кто-то решил прикольнуться:
- Теплая - не то слово - горячая, как хуй жениха в брачную ночь.
Моисеев:
- О! Тогда я прыгну туда задом!

Первая брачная ночь. Жених:
- Дорогая, я у тебя первый?
Невеста:
- Ну конечно, дорогой... Ну почему ВСЕ об этом спрашивают?

Отмазки для сессии часть I (с переводом)
1) Я не уверен (я не знаю)
2) Не могу навскидку вспомнить (не знаю)
3) Вчера у сестры была свадьба (я не знаю ничего)
4) Очевидно (я не знаю вывод)
5) Исходя из вышесказанного (вышесказанное здесь ни при чем)
6) Этого на лекциях не было (я на лекции не хожу)
7) Семестр был очень загруженный (вчера желание заглянуть в материал так и не появилось)
8) Я еще и работаю (хочу зачет на халяву)
9) Было мало времени на подготовку (халява не прошла)
10) Мне нужно время, чтобы сосредоточиться (блин!! что делать??)
11) Надо подумать (тянем время...)
12) М-М-М-М... (предлагаю забить на этот вопрос)

Жених выходит из загса, видит гадалку, протягивает ладонь:
- Поворожи-ка мне!
Цыганка, глядя на руку:
- Да что тут гадать. Поздно уже!

Жених говорит невесте:
- Должен вас предупредить, что у меня хронический насморк, радикулит, грыжа и язва.
- А чего у вас нет?
- Зубов.

Старые тетушки регулярно доставали своего племянника по поводу женитьбы. На каждой свадьбе, где они бывали вместе, они тыкали его под ребро и, хихикая, говорили:
- Ты следующий!
Все это прекратилось, когда племянник стал делать то же самое с ними... во время чьих-нибудь похорон.

В психбольнице у палаты с тихим и грустным пациентом:
- Этот бедняга спятил, когда его невеста вышла замуж за другого.
Далее, возле двери, обитой железом:
- А это тот, другой...

- Почему ты ходишь только на поминки и никогда не бываешь на свадьбах?
- Потому что на поминках никто не спрашивает: «А когда же ты?»

Муж - жене:
- Слушай, завтра будет свадьба моего лучшего друга с этой, как её, Джулией Робертс!
- Какого ещё друга? Ты что, раньше сказать не мог? Что я надену? И где мы будем подарок искать?
- Ну ты что! Это кино такое - «Свадьба моего лучшего друга». Какая ты некультурная...
- Ты бы молчал лучше про культуру. Когда я тебе прошлый раз сказала, что пойдём на «Лебединое озеро», кто с удочками попёрся?

- У тебя есть фотографии твоей невесты в голом виде?
- Конечно нет!
- Хочешь несколько?

Впервые в цирке!
Представление «Собачья свадьба»!
Суператтракцион!
Собаки на собаках!

- Что обозначают кольца на крыше свадебной машины?
- Начальный счет 0:0.

Абрам с Сарой женят сына на чукче, что поделаешь, любовь есть любовь... На свадьбе встает брат невесты:
- По нашему чукотскому обычаю я должен подарить новобрачным три упряжки собак, но зачем вам в Одессе собаки? Я их продал и дарю вам 600 Меседес.
Абрам с Сарой переглянулись... Встает мать невесты и говорит:
- По нашему чукотскому обычаю я должна подарить моему зятю чум, но зачем вам в Одессе чум? Я его продала и дарю трехэтажный особняк.
Абрам с Сарой опять переглянулись... Встает отец невесты:
- По нашему чукотскому обычаю я должен подарить моему зятю стадо оленей, но я их продал и дарю 100 000 долларов.
Абрам говорит:
- Сара, а тебе не кажется, что они как-то больше на японцев похожи?!

Отец девушки спрашывает жениха:
- Вы играете в карты? Пьете? Волочитесь за женщинами?
- Нет.
- Тогда никакой свадьбы. Я не хочу, чтобы моя жена постоянно ставила вас мне в пример.

Женится Иван-Царевич на Василисе. Свадьба уж закончилась, пора молодым в спальню идти. А жених куда-то пропал. Кинулись его искать и нашли на конюшне, с конюхами в карты резался. Василиса говорит ему:
- Ваня, ну что же ты? Пойдем в спаленку! Иван-Царевич, пренебрежительно:
- А-а-а-а, не царское это дело - в п#зде ковыряться. Прикажу - вы#бут!

Обидевшись на название сериала «Бальзаковский возраст или все мужики сво...», мужской коллектив готовит ответный сериал под названием «Вечные женихи или сами вы ду...».

«Я буду вместо, вместо, вместо нее, твоя невеста, честно, честное, YO!», - весело пел Борис Моисеев на свадьбе Трубача и Пенкина.