Теща зятю:
- Каждый вечер вы рассказываете моему внуку сказки! Не могли бы вы объяснить, почему они все заканчиваются одинаково: Они поженились и жили счастливо, потому что невеста была сиротой?

- Новый свадебный обряд появился недавно в России. Теперь вместо невесты на свадьбе крадут тещу. Первый эксперимент, проведенный на прошлой неделе в городе Глузово, прошел удачно. Тещу, правда, до сих пор еще не нашли.

На лекции о похудении. Лектор:
- Следует исключить из рациона мясо - эту мерзкую красную субстанцию, хлеб - это склизкое гадкое вещество, картошку - эту гадость с запахом крахмала. Но есть самое страшное, что следует навсегда забыть, потому что оно дает не только лишний вес, но и убивает нас в течении всей жизни. Надеюсь, понимаете, о чем я.
Мужской голос из зала:
- Свадебный торт!

Отгуляла, отшумела широкая украинская свадьба. Молодые разделили в избе свадебное ложе, а неподолеку на печи расположился их племянник. Ночь. Жалостливый голос с печи:
- Дьядька Пэтро, а дьядька Пэтро, дайте ж и мнэ варэнников поести!
Дядька Петро:
- Ты шо малой сказився? Иде я тобе среди ночи варэнников шукать буду?
Племянник:
- А чем же вы там так смачно чмакаете?

Хочешь знать, что такое свадьба? Представь, что у тебя быстрый, беслатный, безлимитный выделенный инет, но открывается только один сайт!

В деревне закончилась свадьба. Ванька наконец-то уединился за занавесочкой на кровати с Манькой. А на печке на полатях дед. Ванька рьяно приступает к исполнению супружеских обязанностей. Час спустя Манька не выдерживает и орёт:
- Ванька, да не можу я больше! Помру щас...
Дед с полатей подаёт голос:
- Не верь, Ванька! От этого дела никто ещё не помирал.
Проходит ещё пара часов. Ванька не унимается. Манька снова кричит истошным голосом:
- Ой, Ваня! Ну, отвяжись - не можу я больше. Щас обосрусь!
Дед с полатей:
- Вань, а этому поверь. Это бывает...

- Я не утверждаю, что твоя мать плохо готовит, - говорит жених невесте, - но я кажется, начинаю понимать, почему вы молитесь перед едой.

- Значит, мебель и все домашние вещи мы разделим поровну без всяких скандалов?
- Конечно...
- И договариваемся, что сохраним самые нормальные отношения, если встретимся, спокойно поздороваемся...
- Обязательно.
- И во время самого развода будем вести себя корректно, без всяких выпадов и упреков? Так?
- Согласна.
- Ну и прекрасно. Тогда поспешим - через десять минут наша свадьба!

В первую брачную ночь у жениха ничего не выходит. Он злится на невесту:
- Ну, давай помогай мне руками!
- Да у меня уже руки болят.
- Так что ж ты с больными руками замуж выходила?

Утро. В кровати спят молодожены. Таймер включает радио. Из динамика - бодрый голос диктора:
- Начинаем утреннюю гимнастику! Положите руки на бедра...
Молодой муж, сонно почмокав губами, кладет руку жене на бедро.
- Раздвиньте ноги на ширину плеч, - продолжает радио.
Жена переворачивается на спину, раздвигает ноги и бормочет сквозь сон:
- Вань, ты как хочешь, а наклоны вперед я сегодня делать не буду.

Бабушка, а почему все сказки, которые рассказывает мне папа, заканчиваются одинаково: «И жили они долго и счастливо, потому что невеста была сиротой!»

Приходит царевич к царю и говорит:
- Вот тебе голова Змея Горыныча.
А царь ему:
- Ну, как обещал - вот тебе рука невесты.

Приехала в гости к молодоженам теща. Сидят все за столом, ужинают. Над тещей висят часы. Теща покушала и пошла мыть руки. Только она ушла - падают часы. Муж возмущенным голосом:
- Вот всю жизнь они отстают.

На утро после свадьбы невесте звонит подруга:
- Ну как он отриагировал, что ты не девушкой ему досталась?
- Хорошо...
- А почему лицо в синяках?
- Хорошо, что не убил!

Отец девушки спрашивает жениха:
- Вы играете в карты? Пьете? Волочитесь за женщинами?
- Нет.
- Тогда никакой свадьбы. Я не хочу, чтобы моя жена постоянно ставила вас мне в пример.

В церкви священник - молодому жениху:
- На вопрос «Согласны ли вы стать мужем?» надо отвечать «Согласен», а не «Была не была!»

Золотая свадьба. После торжества муж говорит жене:
- Я всю жизнь хотел тебя спросить, что ты хранишь в своей шкатулке, которая всегда заперта?
Жена поколебалась немножко и открыла шкатулку. А там лежат три яйца и сто тысяч франков.
- Это что?
- Видишь ли, когда мне случалось тебе изменить, я клала в шкатулку яйцо.
- Так ты мне изменила три раза за 50 лет? Ну, поскольку я этого тогда не заметил, я тебя прощаю. А деньги, это откуда?
- А, деньги, ну это просто. Как десяток яиц набирался, так я их продавала по пол франка штука.

В психбольнице у палаты с тихим грустным пациентом:
- Этот бедняга спятил, когда его невеста вышла замуж за другого.
Далее, возле двери, обитой железом:
- А это тот, другой...

Спрашивает сын отца:
- Пап, а правда, что в некоторых странах Востока жених не знает, кто его жена, пока не женится?
- Это в любой стране, сынок!

После свадьбы жених признается невесте:
- Прости, дорогая, но я плачу алименты на двух детей...
- Ничего страшного, милый, это не подорвет наш семейный бюджет: я как раз на двоих и получаю!