anecdotz.ru
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12
добавлен:
2010-10-22
Еврейский юноша решил жениться и решил рассказать об этом своей матери.
- Мам, я решил сделать тебе сюрприз. Я приведу в дом сразу трех девушек, а ты попробуешь догадаться, какая из них моя невеста.
На следующий день он приводит домой трех девушек - блондинку, брюнетку и рыженькую. Вечер проходит превосходно, все довольны. Когда гостьи разошлись по домам, он спрашивает у матери:
- Мам, ну как ты думаешь - кто она?
- Рыжая, без сомнения! - говорит мать.
- Мамочка! - расплывается в улыбке сын, - Но как ты догадалась?
- А она мне сразу не понравилась.
добавлен:
2010-10-20
Сельская местность, деревенский дом, свадьба. Все чинно-благородно. Один из гостей неожиданно:
- Хозяин! Где у тебя посрать-то?
Всеобщее молчание, недоумение. Гость опять:
- Слышь, хозяин! Посрать у тебя где?
Хозяин сильно смущаясь, почти шепотом:
- Вот выйдешь из дома, там за углом...
Гость, громко:
- А-а-а! Ну хорошо. Ну я пошел срать!
Уходит. Хозяин, обращаясь ко всем гостям:
- Кто это такой? Кто этого мудака привел?
Шурин:
- Это я привел.
Хозяин:
- Ну и мудак!
Шурин:
- И не говори! Мудак страшный! Представляешь? Стою я тут за сараем, козу ебу. Так он как подкрадется, как гавкнет, только рога в руках остались! Ну не мудак?
добавлен:
2010-10-19
Женился старый король на молодухе. Первая брачная ночь. Проходит время, но король не может ублажить свою невесту. Тут король не выдерживает и просит ее, чтобы та поласкала его рукой. Та долго теребя, уставши:
- Ой,не могу больше устала!
Король, моля:
- Ну ты другой ручкой!
Проходит еще время. Невеста уже вся потная от напряга не выдерживает и говорит:
- Все не могу!
Тут король всакивает и орет:
- Штож ты, сука, с больными ручками замуж выходишь?!
добавлен:
2010-10-18
Как жили наши бабушки и дедушки - знакомство, 1-ый поцелуй, свадьба, секс.
Как жили наши папы и мамы - знакомство, 1-ый поцелуй, секс, свадьба.
Как живем мы - поцелуй, секс, поцелуй, секс, знакомство.
добавлен:
2010-10-16
Жених и невеста в ювелирном магазине выбирают невесте обручальное кольцо. Остановились на простеньком платиновом колечке с полоской из бриллиантов. Девушка разглядывает его с удовольствием, потом обеспокоенно спрашивает у пожилого продавца:
- Скажите, а как за ним правильно ухаживать?
С отеческой улыбкой, продавец отвечает:
- Лучший способ сохранить обручальное кольцо как можно дольше - это три раза в день окунать его в горячую мыльную воду, в которой моете посуду.
добавлен:
2010-10-15
Тамада на свадьбе:
- Эту бутылку вина я отдам тому, кто скорчит самую страшную рожу! Раз, два, три - начали! Стоп! Итак, победила невеста!
Невеста:
- А я и не играла.
добавлен:
2010-10-14
Два изрядно перепивших еврея ломятся в ворота женского монастыря, явно не понимая, где находятся. Из-за ворот на них кричат:
- Уходите отсюда! Здесь у нас Христовы невесты! А вы кто такие?
- Как - кто мы? Мы-таки родственники со стороны жениха!
добавлен:
2010-10-14
На лекции по похуданию. Лектор:
- Следует исключить из рациона мясо - эту мерзкую красную субстанцию, хлеб - это склизкое, гадкое вещество, картошку - эту гадость с запахом крахмала. Но есть самое страшное, что следует навсегда забыть, потому как оно не только дает нам лишний вес, но и убивает нас в течение всей жизни. Надеюсь, понимаете - о чем я.
Мужской голос из зала:
- Свадебный торт.
добавлен:
2010-10-13
В древней Спарте больных и некрасивых мальчиков сбрасывали в пропасть. Итак, Спарта, раннее утро:
- Да красивый я, красивый! Просто вчера свадьба была у Поклеопусиса! Мне бы пива, и я снова красивый буду!
добавлен:
2010-10-12
- Поздравляю! Говорят, ты удачно женился?
- Какой удачно? Невеста не пришла на свадьбу!
- Ну я и говорю - удачно!
добавлен:
2010-10-10
После свадьбы молодожены повесили над кроватью копилку и договорились, что каждый раз, после занятий любовью, муж будет класть туда по 5 рублей. Когда они наконец вскрыли копилку, муж был очень удивлен:
- Как же так? Я клал туда только пятерки, а здесь и червонцы, и четвертные!
- Ну не все же мужчины такие жадные, как ты!
добавлен:
2010-10-09
В квартире раздается звонок в дверь, малыш лет шести открывает дверь и видит, что пришел жених старшей сестры. Малыш поворачивается и кричит:
- Маша, иди, твоя синица в руках пришла!
добавлен:
2010-10-09
Первая брачная ночь. Жених ведет невесту в спальню.
- Ты знаешь, дорогая, это хорошо, что ты не отдалась мне до свадьбы. Я должен признаться, иначе, я бы, пожалуй, на тебе не женился.
- А то я не знала?! Сколько уже мужиков меня так кидануло, пока я не сообразила, в чем тут дело!
добавлен:
2010-10-09
Просыпается мужик утром с бодуна. Встает перед зеркалом и говорит:
- Я жених...
- Я жених...
- Я женихрена непомню!
добавлен:
2010-10-05
На свадьбе один из гостей берет микрофон и с добрым видом, лучезарным взглядом с расстановкой:
- Уважаемые! Дорогие гости! Прошу минуточку внимания!
Все замолкают, он продолжает с улыбкой:
- Сейчас. Я хочу. Чтобы невеста. При всех... сделала мне минет!
Зависла пауза. Все офигели. И медленно, с глазами налившимися кровью, поднимается жених. Гость:
- Нет нет нет нет, не жених, именно невеста!
добавлен:
2010-10-04
Грузинская свадьба. Ну, все как положено отпразновали, жених с невестой, то есть уже молодой муж с молодой женой уединились в спальне для первой брачной ночи. Он ее спрашивает:
- У тебя добрачные половые связи были?
- Нет, что ты, я девушка честная, да и родители меня блюли!
- А у меня были, - сказал он и густо покраснел.
добавлен:
2010-10-04
Уехали молодожены в свадебное путешествие. Через неделю молодая жена звонит маме и плачет:
- Мамочка, дорогая, забери меня отсюда! Он меня просто достал! Все время говорит эти ужасные три слова на букву «П»!
- Какие три слова, мое солнышко?
- Приготовь, постирай и погладь!
добавлен:
2010-10-04
Пожилой богатый сеньор говорит молоденькой невесте:
- Дорогая, я должен вас заранее предупредить, что я не совсем здоровый человек: у меня гайморит с фронтитом, хронический гепатит, панкреатит, стенокардия...
- А чего же у вас нет? - прерывает его невеста.
- Зубов.
добавлен:
2010-10-03
Из жизни. Нотариальная контора. Нотариус заверяет перевод документов киприота (очаровательного, как Аполлон) для российского загса, где тот желает сочетаться браком с нашей соотечественницей. По окончании, нотариус, как положено, зачитывает заверяемый документ вслух:
- Kostas Chrinapulos Pupisdonis...
Невеста:
- Ка-а-акая у него фамилия?!
Бедняжка уже, оказывается, подписалась в загсе, что берет фамилию будущего мужа.
добавлен:
2010-10-02
Сынок спрашивает у папы:
- Пап! Юношу, который собирается жениться, называют женихом, а как называют того, который уже женился?
- А вот такие слова, сынок, тебе еще рано знать.
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12