anecdotz.ru
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12
добавлен:
2009-11-01
В разгаре свадьбы - звонок в дверь. Вваливаются два мужика с гробом, делают круг почета вокруг стола, разворачиваются и, не проронив ни слова, уходят. Невеста в слезы, гости в панике, один из гостей догоняет мужиков и спрашивает:
- Что ж вы творите?
А они ему в ответ:
- Ну мы же не виноваты, что у вас площадки узкие. По другому никак не развернуться.
добавлен:
2009-10-30
Муж говорит жене:
- Завтра будет свадьба моего лучшего друга, с этой как ее, Джулией Робертс.
- Почему же ты мне раньше не сказал? Что мыбудем дарить? Что я надену? У тебя что языка нет? Раньше сказать не мог?
- Культура, это же фильм! «Свадьба моего лучшего друга» называется! Граматейка!
- Кто-бы говорил, ведь когда я сказала, что пойдем на «Лебединое озеро», кто с удочками поперся!
добавлен:
2009-10-27
На свадьбе счастливый жених делится с друзьями:
- Как же мне повезло! Вот буквально вчера я имел самый великолепный минет в моей жизни!
А невеста, в другом конце зала, сияет, болтая с подружками:
- Я просто счастлива! Вчера я сделала последний минет в моей жизни!
добавлен:
2009-10-27
82-летний старик приходит к доктору:
- Я на следующей неделе опять женюсь, доктор!
- О, это неплохо! И сколько лет невесте?
- 18.
- Я должен вас предупредить, что чрезмерная активность в постели может иметь смертельный исход!
- Пусть умирает, еще раз женюсь!
добавлен:
2009-10-27
Первая брачная ночь. Жених ведет невесту в спальню.
- Ты знаешь, дорогая, это хорошо, что ты не отдалась мне до свадьбы.
Я должен признаться, иначе, я бы, пожалуй, на тебе не женился.
- А то я не знала?! Сколько уже мужиков меня так кидануло, пока я не сообразила, в чем тут дело!
добавлен:
2009-10-26
- Итак, моя дочь дала согласие стать вашей женой. Вы назначили день свадьбы?
- Я предоставляю решать это невесте.
- У вас будет венчание или отыграете свадьбу дома?
- Это решит ее мать.
- У вас есть, на что жить?
- А этот вопрос я полностью возложу на вас, сэр.
добавлен:
2009-10-24
- Свидетель, - говорит судья, - вы ведь видели, что эта женщина ударила утюгом своего мужа по голове. Что вы сделали?
- Позвонил своей невесте и сказал, что передумал жениться.
добавлен:
2009-10-23
Маленькая девочка впервые побывала на свадьбе. После официальной части, она спрашивает маму:
- Мамочка, а почему невеста во всем белом?
- Деточка, белый цвет символизирует счастье. У невесты сегодня самый счастливый день в ее жизни.
- А почему жених в черном?
добавлен:
2009-10-21
Золотая свадьба. Корреспондент местной газеты берёт интервью у юбиляра:
- Как вам удалось с женой прожить столько лет и ни разу не поссориться?
- А мы сразу же после свадьбы условились - назревает конфликт, я ухожу в туалет.
- Ну?
- Вот так и живу 50 лет в туалете.
добавлен:
2009-10-20
После двух недель медового месяца молодожены зашли в ресторан:
- Дорогой, ты знаешь, чего бы мне хотелось?
- Да, но иногда неплохо бы и перекусить...
добавлен:
2009-10-13
Психологический тест среди заключенных. Им показывают фотографию, на которой изображена пара новобрачных на фоне кладбища и просят рассказать, что они видят. Грабитель:
- Ну брюлики хорошие, дорогие. Кольца тоже ничего, а часы туфта, ничего не стоят...
Убийца:
- Две новые жертвы среди трупов. Классно, много, много трупов...
Насильник:
- Невеста похотливая коза, так и хочет, чтобы ее грубо отымели прямо сейчас...
Карточный шулер (бросив быстрый взгляд на фото):
- Девять взяток!
- Что девять взяток?
- Ну, восемь крестов и марьяж...
добавлен:
2009-10-13
Приходит к гинекологу девушка и говорит:
- Доктор, помогите! У меня завтра свадьба, а я уже не девственница!
Доктор:
- Ладно, ложитесь в кресло. Что-нибудь придумаем.
Через два дня приходит она же снова, приносит бутылку коньяка, цветы и говорит:
- Ой, спасибо вам, доктор! Было столько крови, столько крови!
Гинеколог смотрит на нее и произносит:
- Ладно, ложитесь. Будем лезвие вынимать.
добавлен:
2009-10-13
Парень встречается с девушкой. Долго встречается. Вроде любят друг друга. Но он ничего ей не говорит о свадьбе, предложения не делает. Она форсирует события:
- Ну, ты же любишь меня, почему бы нам не жениться?
- Понимаешь, я пока ничего не зарабатываю, сижу на шее у родителей. Нехорошо, как я тебя содержать буду?
- А ты подвинься чуть-чуть и я тоже сяду на шею твоих родителей.
добавлен:
2009-10-11
- Папа, а правда, что на Востоке жених узнает - кто его невеста только после свадьбы?
- Это в любой стране, сынок.
добавлен:
2009-10-11
- При моей невесте попрошу без матершинных слов! А лично вас, Аркадий, я представлю, как моего любимого, глухонемого друга.
добавлен:
2009-10-07
Дочь познакомила своего жениха с отцом. Когда тот ушел, отец спрашивает:
- А сколько он зарабатывает?
- Вы мужчины - все одинаковые! Когда мы познакомились, он спросил, а сколько зарабатывает твой отец?
добавлен:
2009-10-06
Процесс бракосочетания в Сан Франциско. Священник:
- Объявляю вас мужем и женой. Можете поцеловать невесту.
Следующая пара.
- Объявляю вас мужем и женой. Можете поцеловать невесту.
Следующая пара.
- Объявляю вас мужем и... мужем. Можете поцеловать жениха.
добавлен:
2009-10-06
Вредные пожелания:
- Чтоб вы купили квартиру Куклачева!
- Чтоб ты, жених, когда «Крону» на язык пробуешь, она у тебя прилипла до конца заряда.
- Чтоб тебя в Склифасовского везли на 2-х машинах.
- Чтоб у твоей жены 100 эрогенных зон было. И ты ни об одной бы не знал.
- Чтоб ты в бане чайной ложкой мог прикрыться.
- Чтоб, когда ты придешь в военкомат, слово «Годен» потерялось в рыданиях врачей.
- Чтоб у тебя пальцы в шаре для боулинга застряли, и ты бы все равно выбил «страйк».
- Чтоб у тебя, невеста, свадебное платье назад в прокат не приняли.
- А ты, жених, чтоб ты в первую брачную ночь промахнулся, Акелла!
- И чтоб ты жену с любовником застукал, а отпечатки с молотка стереть забыл.
- Да чтобы первым словом вашего ребенка было: «Отскочь, гнида».
- И чтоб семейка ваша питалась и одевалась только из музея «Поле чудес».
добавлен:
2009-10-02
В каптерку вбегает сержант и кричит:
- Вашу мать! Кто сказал моей невесте, что каждая нашивка означает ребенка?
добавлен:
2009-10-02
Сначала люди играют на свадьбах и днях рождения, чтобы заработать денег и выйти на «большую сцену», а потом становятся «звездами», чтобы выступать на корпоративах.
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12