- Доченька, три месяца назад ты нам представила молодого человека как своего жениха. Когда же вы поженитесь?
- Думаю, что скоро, но не одновременно...

В ЗАГСе:
- Жених, вы согласны взять в жены Сидорову Клавдию Ивановну?
- Да!
- Невеста, вы согласны выйти замуж за Петрова Петра Петровича?
- Еще бы! На седьмом-то месяце!

В некоторых Дворцах бракосочетаний недавно ввели за отдельную плату дополнительную услугу - перед окончательным ответом жениха зачитывают: Вы имеете право хранить молчание, все сказанное вами может быть использовано против вас...

Девушка говорит своему возлюбленному:
- Я сказала отцу, что ты поэт, и он остался очень доволен.
- А что, твой отец любит поэзию?
- Нет, просто последний мой жених, которого папа пытался вытолкать за дверь, оказался боксером.

Как жили наши бабушки и дедушки: знакомство, 1-ый поцелуй, свадьба, секс.
Как жили наши папы и мамы: знакомство, 1-ый поцелуй, секс, свадьба.
Как живем мы: поцелуй, секс, поцелуй, секс, знакомство.

Свадьба. Среди приглашенных очень любопытная бабуля со стороны жениха, которая постоянно следит за невестой и докладывает деду. В разгар веселья:
- Дед, она (невеста) пьет!
Дед не реагирует. Через некоторое время - танцы, разговоры, перекуры. Бабка опять к деду:
- Дед, она курит!
Дед не реагирует. После застолья - брачная ночь. Молодые развлекаются, а бабка в замочную скважину подглядывает. Через некоторое время бежит к деду со словами:
- Дед, а дед! Она в рот берет!
Дед не выдерживает и говорит:
- Пусть берет, может курить бросит.

Свадьба. Невеста говорит жениху:
- У меня для тебя - сюрприз!
- Какой?
- Маленький. Пяти лет.

- Как все ужасно, - плачет девушка в плечо своему жениху, - Мой отец вчера проиграл в карты все состояние и мы теперь не сможем пожениться!
- Не переживай, - говорит жених. - Это я выиграл у него все деньги на всякий случай!

А дома по вам скучают матери, сестры, невесты и другие люди женской национальности.

Жених звонит в двери своей невесты. Открывает младший брат. Увидив жениха, зовет сестру:
- Маша, твоя синица в руках пришла!

К родителям невесты пришли родители жениха.
- Ваша дочь умеет что-нибудь делать? - спрашивают.
- Ой, не говорите! - отвечают родители невесты и в свою очередь задают вопрос:
- А ваш сын?
- Ой, и не спрашивайте!

Пустил отец-султан по стране гонцов с хрустальной туфелькой маленького размера.
- Кому туфелька придется впору, та и есть невеста моего сына! - объявил.
И пришлась туфелька впору 1234 юным девушкам, которые вскоре и стали женами счастливого наследника султана.

- Почему на свадьбе кричат «Горько»?
- Потому что надеются, дурачки, что потом будет сладко!

Мать думает - пора уже для дочери жениха искать. Дала для нее объявление в интернете на сайте знакомств: «Молодая, очаровательная, сексуальная девушка познакомится с интересным мужчиной, имеющим серьезные намерения». Через неделю дочь спрашивает у матери:
- Ну как, есть отклики от потенциальных женихов?
Мать (мрачно):
- Пока только одно письмо. Но тебе этот козел совершенно не подойдет.
- Да почему же не подойдет?
- Да потому что это наш папа!

- Папочка, а почему жених и невеста держатся за руки, когда идут к венцу?
- Таков обычай, сыночек. Например, боксеры перед боем тоже пожимают друг другу руки.

- Посмотри, - говорит поджружка нового русского своему жениху, - вон там, в глубине кафе, не Виктор ли это Гюго?
- Да ты что, моя крошка, он же умер!!!
- Нет, нет, смотри, он шевелится!!!

Интернет без порнухи что свадьба без водки.

После свадьбы жених признается невесте:
- Прости, но я плачу алименты двум детям.
- Ничего страшного, это не подорвет наш бюджет: я как раз на двоих детей получаю.

- Ребята, почему девушка плачет?
- Оказалось, что она - девственница!
- Вот дура! Наоборот радоваться должна... Жених довольным будет!
- Ну вообще-то у нас не свадьба, а жертвоприношение!

Молодые приходят в ЗАГС расписываться. Регистратор спрашивает:
- А вы хорошо подготовились к столь важному жизненному шагу?
- Конечно, - отвечает жених, - Купили 10 литров водки, 30 бутылок вина и 5 литров спирта!