Шикарный ресторан. Свадьба. Обсуждают приданое невесты: феррари, трехкомнатная квартира, счет в банке, брильянтовое колье. Один из гостей:
- Во Коляну повезло, его тесть бизнесмен при бабле.
- Да ты че, - говорит его сосед, - он в военкомате работает.

- Рабинович, сколько денег ты положил в конверт к молодоженам?
- А разве конверт уже ничего не стоит?

После шумной свадебной пирушки молодожены поднимаются к себе в номер. Разволновавшийся новоиспеченный муж три минуты не может попасть ключом в замочную скважину. Жена со вздохом:
- Хорошенькое начало, нечего сказать!

Секретарша вводит в кабинет директора молодого человека:
- Товарищ директор, я привела своего жениха, чтобы он убедился, какой вы старый, лысый и некрасивый...

Рекламное.
Хотите, чтобы ваша свадьба запомнилась вам на всю жизнь? К вашим услугам картавый тамада-заика!

- Перед тем как мы поженимся, я хотел бы признаться тебе во всех своих прегрешениях, - говорит молодой человек своей невесте.
- Но ты же мне уже во всем признался неделю тому назад!
- Да, дорогая, но это свежие данные!

- Значит, мебель и все домашние вещи мы разделим поровну, без всяких скандалов?
- Конечно.
- И договоримся, что сохраним самые нормальные отношения? А если встретимся, спокойно поздороваемся?
- Обязательно.
- И во время развода будем вести себя корректно, без всяких выпадов и упреков? Так?
- Согласна!
- Ну и прекрасно. Тогда поспешим - через десять минут наша свадьба!

Мужик поехал в Лас-Вегас оторваться, выиграл немного деньжат, пошел в какой-то бар, полный девиц, напился в дупель. Утром просыпается с головной болью в номере дешевого отеля, а рядом с ним спит страхолюдина, каких свет не видывал. Мужик тихонько встал, оделся, положил на тумбочку 50$ и собрался уходить, но тут увидел, что у двери лежит еще одна полуодетая страхолюдина, смотрит на него и говорит:
- А подруге невесты ничего не заплатишь, что ли?

Разговаривают две подруги:
- Послушай, ты же очеь близорукая, почему же ты всегда снимаешь очки, когда приходит твой жених?
- Ну, во-первых, я гораздо красивее без очков, во-вторых, мой жених гораздо красивее, когда я без очков...

Коллега по работе спрашивает у жениха:
- У тебя есть фотография твоей невесты в голом виде?
- Конечно нет!
- Хочешь несколько?

Однажды японский император вывесил доказательства того, что его невеста девственница. А эти идиоты назвали это флагом.

В магазине девушка ищет подарок для своего жениха. Продавщица, стараясь помочь, спрашивает:
- А чем занимается ваш друг?
- Он писатель.
- Тогда подарите ему корзину для мусора.

К частно практикующему хирургу вбегает взбудораженный молодой человек:
- Доктор! Мне! Пожалуйста! Кастрировать!
- Что-что?
- Доктор! Срочно! Вот деньги! Режьте!
- Но, молодой человек...
- Доктор, нет времени! Или я побегу в другое место! Ну пожалуйста! Хоть в двойную цену! Срочно! Где надо расписаться?
До операции так ни о чем толком поговорить и не удалось. После вполне успешной операции пациент выходит из наркоза. Над ним стоит ласковый доктор:
- Все хорошо, молодой человек. Не беспокойтесь. Но, все-таки, пожалуйста, объясните мне, зачем вам это понадобилось?
Молодой человек умиротворенно улыбается:
- Понимаете, доктор, моя невеста - еврейка. И у них там так принято.
- Так может вам нужно было обрезание?
- Как? А я что сказал?

Тамада на свадьбе:
- Эту бутылку вина я отдам тому, кто скорчит самую страшную рожу! Раз, два, три, начали!.. Стоп! Итак, победила невеста!
Невеста:
- А я не играла...

- Когда у тебя свадьба?
- 21-го июня.
- Это когда самая короткая ночь?
- Да.
- Трус!

- Дочка! Почему ты не приходишь к нам в дом со своим женихом?
- Папа, он сказал, что уже видел вас, но все равно меня любит.

Беседуют две подруги:
- А твой жених знает, сколько тебе лет?
- Да, частично...

После свадебной пирушки молодожены, наконец, поднимаются к себе в номер, чтобы устроить первую брачную ночь. Разволновавшийся новоиспеченный муж 3 минуты не может попасть ключом в замочную скважину. Молодая жена с вздохом:
- Хорошенькое начало, нечего сказать!

Если именинников тянут за уши, за что же тогда нужно тянуть жениха?

- Когда я в первый раз замуж выходила, такая неприятность случилась - ногу сломала.
- И что - ушел жених?
- А куда он уйдет с поломанной ногой?