anecdotz.ru
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18. . . 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55
добавлен:
2010-10-13
- Эмансипация - это когда женщины борются за свои права!
- Да ты что! Когда женщины за свои права борются - это экзамен в ГИБДД!
добавлен:
2010-10-13
Профессор Мориарти, прогуливаясь вечером по болотам, видит собаку Баскервилей, с ужасным воем убегающую от какого-то странного человека.
- Не иначе, мистер Шерлок Холмс вышел на охоту, - говорит с усмешкой Мориарти.
- Если бы Холмс... Сам Герасим, из новых русских.
добавлен:
2010-10-13
- В купе поезда едут: умный прапорщик, сытый студент, агент КГБ и девственница с последнего курса мединститута. Вопрос. Сколько человек находится в купе?
- Один человек - агент КГБ. Остальные являются фантастическими персонажами.
добавлен:
2010-10-13
«Любит, не любит, плюнет, поцелует, к сердцу прижмет, к черту пошлет...» - гадал на библиотекаршу Катю студент Вася, за неимением ромашки вырывая листы из библиотечной книги.
добавлен:
2010-10-13
Сдают экзамен по географии американец, немец и русский. Подходит немец, комиссия его спрашивает:
- Вам один сложный вопрос или 100 легких?
Немец выбирает 100 легких. На 99 отвечает, на 1 нет - экзамен не сдал.
Подходит американец, его спрашивают то же самое. Он выбирает 100 легких вопросв, на 98 отвечает, на 2 нет - экзамен не сдал.
Русский. Выбирает один сложный вопрос. Комиссия:
- Где находитс Америка?
- Там! - гордо отвечает русский.
- А где «там»?
- А-а-а! Какие вы хитрые! Это уже второй вопрос.
добавлен:
2010-10-12
Студент бежит по коридору университета и нечаянно толкает профессора, разговаривающего со своим коллегой. Профессор возмущенно начинает выговаривать студенту за то, что тот так ведет себя в храме науки и мешает двум светилам вести важную научную дискуссию:
- Идите, - говорит профессор, - и чтобы этого больше не повторилось!
И, поворачиваясь к собеседнику:
- Так, на чем это я остановился? А-а! Так вот, закидываю я ее ноги к себе на плечи...
добавлен:
2010-10-12
Мент останавливает студента и велит документы предъявить. Диалог завязывается.
- Так, не работаем, значит...
- Да, не работаем.
- Так, денежек госудерственных прожираем, значит...
- Да, прожираем.
- Так, студенты мы, значит...
- Нет, извините, студент только я.
добавлен:
2010-10-12
В течение семестра преподу очень надоел один студент, и он решил его в любом случае завалить на экзамене. На экзамене студент отменно отвечал на все вопросы препода. В конце препод говорит:
- Хорошо! И последний вопрос. Если ответите неправильно, то поставлю неуд. Сколько лампочек в аудитории?
Студент окинул взглядом потолок:
- Тридцать четыре.
- А вот и неправильно. Еще одна лампочка у меня в кармане, итого 35. Приходите через неделю.
Через неделю ситуация повторяется, и в конце препод задает тот же вопрос о лампочках. Студент отвечает, что лампочек 35.
- Неправильно! У меня сегодня лампочки нет.
- Зато у меня есть.
добавлен:
2010-10-11
Лекция профессора психологии:
- Коллеги, запомните два золотых правила психотерапии!
Правило первое. Мелкие тревоги - это пустяк.
Правило второе. Все тревоги - мелкие.
добавлен:
2010-10-11
На экзамене. Преподаватель:
- Ваше имя и фамилия?
- Если не сдам, то - Анна Каренина.
добавлен:
2010-10-11
Приходит парень на экзамен в пищевой институт. Сидит приемная комиссия, скучает, надоели абитуриенты. А тут парень какой-то странный с коробкой из под ботинок пришел. Ну они к нему:
- Присаживаетесь, рассказывайте, что вас к нам привело? Вы, наверное с детства мечтали стать поваром?
- Да нет. Меня в детстве больше русские народные сказки интересовали. Я на филологический и поступил.
- Ну а мы тут при чем?
- Потом меня биология и генная инженерия заинтересовали. Перевелся я на биофак.
Приемная комиссия вообще в недоумении:
- Ну это все замечательно, а при чем здесь наш институт? Или, может, вы, молодой человек, - «летун»?
- Нет, вы плохого не подумайте, я все усвоил.
- Тогда зачем же к нам пришли?
- Вот понимаете...
Открывает коробку из под ботинок, высыпает содержимое на стол, по столу разбегаются дюжина крохотных избушек на курьих ножках!
- Они третий день ничего не едят!
добавлен:
2010-10-11
Один студент с увлечением читает книгу, подходит другой и спрашивает:
- Что читаешь?
- Геометрию.
- Ага, читал. Его в конце убьют!
добавлен:
2010-10-10
Из жизни нищих студентов. Очередь в студенческой столовой. Студент с локтями пробивается сквозь толпу и заказывает:
- Две сосиски, пожалуйста!
Очередь:
- Жирует!
Студент:
- И 18 вилок, пожалуйста.
добавлен:
2010-10-10
Приходит к экзаменатору студент, который заплотил 3000$. Ему задают вопрос:
- В какой стране произошел взрыв ядерной бомбы?
- в Японии.
- Поздравляю, вы поступили.
Приходит второй, который дал в лапу 2000$. Далее - диалог:
- В какой стране произошел ядерный взрыв?
- В Японии.
- Точнее!
- В Хиросиме и Нагасаке.
- Поздравляю, вы поступили.
Приходит третий, который дал тысячу баксов.
- Сколько погибло при ядерном взрыве в Японии?
- Там погибло триста тысяч человек.
- Вы поступили.
Приходит четвертый, который ничего не дал.
- В какой стране произашел ядерный взрыв?
- В Японии.
- В каких городах?
- В Хиросиме и Нагасаке.
- Сколько человек погибло?
- 300000 человек.
- Назови по именам.
добавлен:
2010-10-10
На экзамене профессор возмущается:
- Можно ли так ничего не знать?
- Простите, профессор, я думал, что экзамен завтра.
добавлен:
2010-10-10
Профессор с группой студентов стоят у препарированного трупа. Профессор спрашивает:
- Хохлов, от чего умер этот мужчина?
- Совершенно ясный случай - инфаркт!
- Неверно!.. Голиков! От чего умер этот человек?
- Опухоль мозга, поздно определили, смертельный исход.
- Совсем далеко от истины! Смирнов, что вы скажите?
- Печень алкоголика, цирроз, исход ясен.
- Как вы определили так точно диагноз?
- Что же я не узнаю моего соседа, дядю Колю?!
добавлен:
2010-10-10
Сидят студенты в общаге. Нервничают. Сессия. Открывается с грохотом дверь, вбегает взлахмаченый студент. Все хором:
- Сдал?
- Сдал!!!
- Сколько?
- Пять! Даже с отколотым горлышком взяли!
добавлен:
2010-10-09
Профессор обращается к студенту:
- Ты почему пропустил лекцию?
- Болел.
- Справку давай.
- На стадионе справок не выписывают.
добавлен:
2010-10-09
Экзамен в университете. Тема прошедшего семестра: «Звук и свет». Заходит первый студент. Профессор спрашивает:
- Что быстрее - звук или свет?
Студент отвечает:
- Свет.
- Отлично, а почему?
- Когда я включаю радио, сначала появляется свет, а потом уже звук.
- Вон!
В аудиторию входит второй студент. Профессор задает тот же вопрос. Ответ:
- Звук.
- Обоснуйте!
- Когда я включаю телевизор, сначала появляется звук, а уж потом картинка.
- Вон!
Профессор задумался: «Или студенты очень уж глупые, или я задаю очень сложные вопросы?» Появляется третий студент. Профессор спрашивает:
- Вы стоите на горе. На противоположной горе стоит пушка. Из нее стреляют. Что вы зафиксируете сначала - пламя из ствола или грохот выстрела?
- Конечно, пламя из ствола!
Профессор с облегчением спрашивает:
- И как это можно объяснить?
Студент задумался на секунду и отвечает:
- Глаза же впереди ушей!
добавлен:
2010-10-09
- Профессор, как вы относитесь к употреблению студентками косметики?
- Эти студентки не ревут, получив плохую оценку.
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18. . . 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55