Студент-медик сдает экзамен. Билет - беременность. Он ничего не знает. Препод ему:
- Ну, какие вы знаете признаки беременности?
Ему из аудитории подсказывают:
- Живот большой, волосы выпадают, характер портится.
Он все это повторяет, препод ему:
- Хорошо, зайдите ко мне после экзамена.
Студент приходит, видит перед собой голого профессора. Тот ему:
- Живот у меня большой? Волосы выпадают? И характер ужасный. Вот когда рожу - считай, что ты сдал экзамен!

На экзамене замученный вопросами студент не выдерживает и говорит преподу: - А вот если Вы не ответите на мой вопрос, Вы поставите мне тройку?
- Hу задавайте.
- Можно ли дождевого червя забить в стену?
- Hу как же вы его забьете, он же мягкий!
- А вот и не правильно! Берем червяка, опускаем в клей, ждем, пока клей засохнет, а потом забиваем!
Hу уговор есть уговор, поставил препод ему трояк. Через некоторое время встречает этот студент этого преподавателя, а тот ему говорит:
- Давайте вашу зачетку.
- Зачем?!?!
- Давайте-давайте...
Берет зачетку, зачеркивает тройку, ставит пятерку. - За что?
- Да я тут на основании вашего предположения недавно докторскую защитил...

Студент Финансовой Академии валяется пьяный в коридоре. Идет профессор и спрашивает:
- Студент?
- С-с-студент, - пьяным голосом отвечает парень.
- Какой курс?
- Двадцать восемь рублей, тридцать четыре копейки.

Идет студент расстроенный - получил двойку по зачету. Ему на встречу идет профессор, который поставил ему двойку, студент думает надо поздороваться и тянет руку, а он говорит: «C дураками и дебилами не здороваюсь». A студент ему: «A я здороваюсь».

Экзамен по филологии. Преподаватель пытается завалить студента.
- Как называется мужской половой орган из семи букв?
- ЖЕНИЛКА!
- А из шести?
- ФАЛЛОС!
- Ну а из пяти?
- ПЕНИС!
- А как будет он же из четырех букв?
- ЧЛЕН!
- Тоже самое, но из трех букв?
- ХУЙ!
- А из двух букв?
Студент бьет по локтевому суставу.
- ВО!
- А из одной буквы слабо?
Студет подымает средний палец.
- О!

Разговаривают студенты:
- Ты уже сколько экзаменов завалил?
- Вместе с завтрашним - пять.

После посещения музея, студентки обмениваются впечатлениями:
- А ты заметила, какой огромный был пенис у той греческой статуи?
- Ага. И такой холодный.

- Госпожа Смит, у вас счастливая семья?
- О да! у меня четыре сына и прекрасный муж!
- И же где они сейчас?
- Мой младший Джон - в Ираке, второй сын Майк - в Афгане, третий сын Билл в Косово сейчас, ну а старший Питер собирается в Иран.
- А где же ваш муж?
- Путешествует по миру с лекциями: Как остановить русских от вторжения в другие страны.

- Курсанты! Помните, что экзамен - это спасительный камень для утопающего!

В консерватории на экзамене по вокалу абитуриентка спрашивает преподавателя:
- Простите, но я хочу знать правду, мой голос никуда не годен?
- Нет, почему же? Он может пригодиться, например, при пожаре или ограблении.

А ты когда-нибудь думал, как бы проходила жизнь, если бы все было наоборот и жизнь начиналась бы со смерти? Представь себе: Сначала люди едят и пьют за твое здоровье, потом несут тебя в дом, где все родственники признаются в любви. Потом ты ни хрена не делаешь, надоедаешь своими советами детям, катаешь внуков на коленках и вспоминаешь старые добрые времена за бутылочкой настойки с соседом. Затем ты молодеешь без всяких усилий и начинаешь работать на непыльной работе для пенсионеров. В какой-то момент вырастают все зубы и в тебе просыпается страсть к жене. Постепенно работа становится сложнее, твой чин - ниже, но это не очень важно: еще через несколько лет в тебе просыпается страсть ко всем женщинам. Твоя дочь идет в школу и не надо ломать голову над ее будущим. Ты вдруг становишься привлекательнее и можешь выпить полтора литра без закуси. Твоя жена уходит и ты можешь бесконечно смотреть футбол под пиво с воблой. Еще через некоторое время ты уходишь с работы, чтобы учиться в институте, где сама учеба не столь важна, а цель представляют студенточки-первокурсницы и отмечание Татьяниного дня и всех зачетов. Твой гастрит внезапно пропадает, ты возвращаешься домой, к родителям. Не надо самому готовить, стирать и подметать полы. В школе преподают то, что ты давно знаешь. Ты в первый раз куришь и идешь на школьную дискотеку. Потом тебе не надо учиться и ты проводишь дни в приятном строительстве башен из кубиков, разукрашивании альбомов и поедании мороженого. Немного позже ты перестаешь бегать как угорелый, а валяешься в свое удовольствие в кровати. Каждая твоя глупая рожа вызывает у людей умиление, а к женской груди ты имеешь доступ круглосуточно. Через какое-то время ты возвращаешься туда, где тепло и спокойно, где нет перепадов температур и атмосферных бурь, комаров и соседей. Там ты проводишь последние 9 месяцев и... умираешь от оргазма!

Встречает преподаватель студента:
- Слушай, вчера занятия были?

Профессор - студенту:
- Тяните билет!
...
- Ну что вы резину тянете?

На врачебном обходе профессор укоризненно обращается к молодому врачу:
- Вы хоть знаете, что такое современные методы лечения?
- Да, профессор. Это когда платят зелеными.

Женился пожилой преподаватель на молодой студентке. Первая брачная ночь.
- Леночка, у тебя мальчики были?
- Нет.
- Леночка, а тебе мама ничего не рассказывала?
- Нет.
- А подружки?
- Нет.
- А в книжках ты ничего не читала?
- Нет.
- Вот беда-то! И я все позабыл.

Лекция в ветеринарном институте. Профессор говорит:
- Племенной бык может произвести до ста половых актов.
Студентка:
- Это за какой период времени?
Профессор:
- За сутки.
Студентка:
- Повторите это для студента с последнего ряда.
Студент с последнего ряда:
- Скажите, профессор, с одной коровой или со всем стадом?
Профессор:
- Со всем стадом.
Студент:
- Повторите это для студентки с первого ряда.

Курсант мореходки предстал перед зоркими очами старого морского капитана. Экзаменуя его, капитан спросил:
- Ну, молодой человек, что вы предпримите, если шторм внезапно ударит с правого борта?
- Брошу якорь, сэр.
- А если другой шторм настигнет корабль с кормы?
- Брошу второй якорь, сэр.
- А если чудовищный шторм разразится впереди?
- Брошу еще один якорь.
- Минутку, минутку, молодой человек, а откуда вы наберете столько якорей?
- Оттуда же, сэр, откуда вы наберете столько штормов.

Говорят, что этот случай произошел на Физическом факультете в Томском Политехе. Шла обычная лекция по физике или математике, обычный профессор, изрисовав всю доску формулами, наконец ввел новую величину - число ПИ с волнистой линией сверху. Затем обернулся к аудитории и громогласно заявил:
- А эту величину мы назовем «ПИ с дужкой».
В аудитории пять минут просто истерического хохота. Профессор, глядя на студентов непонимающими, наивными глазами поверх очков, произносит финальную фразу:
- Ну хорошо, не хотите «Пи с дужкой», назовем тогда «Пи с домиком».

За месяц до сессии послал Бог ангелов посмотреть, как студенты готовятся. Прилетают ангелы обратно. Бог говорит им:
- Докладывайте.
Ангелы докладывают:
- Были мы в Педагогическом, Медицинском и Политехническом институтах. Студенты везде пьют, веселятся, не готовятся.
Послал Бог ангелов за неделю до сессии снова. Прилетают они обратно, говорят:
- В Педагогическом взялись за книжки, в Медицинском и Политехническом пьют, веселятся.
Послал их бог за три дня. Прилетают, говорят:
- В Педагогическом учат, в Медицинском за книжки взялись, в Политехническом пьют, веселятся.
Послал Бог ангелов за день до сессии. Прилетают ангелы, докладывают:
- В Педагогическом и Медицинском усердно учат, в Политехническом богу молятся.
Бог говорит: - Ну, вот им-то мы и будем помогать.

Зачем студенту терять надежду, пока профессор не потерял самообладание.