anecdotz.ru
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17. . . 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55
добавлен:
2010-10-19
Студент пытается отпроситься с лекции, ну и ничего лучшего ему в голову не приходит, кроме как сказать правду. В общем, такой диалог:
- Николай Петрович, можно мне сегодня уйти?
- А что случилось, Иванов?
- Да там у парня день рождения...
- Фу, Иванов - у тебя есть парень?!
добавлен:
2010-10-18
Экзамен по электротехнике. Ехидный препод и симпатичная студентка.
- Ну-с, что такое шаговое напряжение?
- Своими словами?
- Пожалуйста...
- Шаговое напряжение - это напряжение, которое возникает между ногами, когда проходишь мимо оголенного конца...
добавлен:
2010-10-18
Студент медицинского университета и патологоанатом на вскрытии. Вскрывают труп, смотрят - в желудке рис. Патологоанатом:
- Студент, кушать хочешь?
- Очень хочу!
- Тогда ты подожди, я за ложкой схожу.
Студент не выдерживает и съедает весь рис руками. Патологоанатом приходит, смотрит - риса нет.
- Ты рис съел?
- Да.
- Так он (труп) ведь этим рисом отравился!
Студента вырывает. Патологоанатом:
- Люблю подогретое!
добавлен:
2010-10-18
Объявление в институте: «Студенты, имеющие хвосты и не сдавшие языки, будут повешены на втором этаже у деканата».
добавлен:
2010-10-18
Студент - девушке:
- Хочешь, покатаю на большой машине с мощным мотором?
- Да!
- Пошли! Вон автобус идет.
добавлен:
2010-10-17
У препода по защите информации с флешки стянули экзаменационные билеты. Можно сказать, курс прочитан не зря!
добавлен:
2010-10-17
Экзамен по анатомии. Профессор спрашивает студента:
- Где находится аппендикс у мужчин?
- Аппендикс? У мужчин? Справа!
- А у женщин?
- У женщин? У женщин, значит, слева.
- Слева?
- Нет, я хочу сказать, слева от входа...
добавлен:
2010-10-17
Мединститут. Старый профессор и первокурсница:
- Сколько половых органов у мужчины вы знаете?
- Двенадцать.
- ?
- Ну, десять пальцев, язык и собственно то, о чем вы подумали...
Вечером профессор звонит своему другу:
- Представляешь, Иван Иваныч, мне сегодня одна студентка назвала аж двенадцать половых органов у мужчины! Значит так - десять пальцев, язык, и... Что же еще?
добавлен:
2010-10-17
Студент решил блеснуть знанием английского языка. Заходит в столовку и говорит:
- Кофе энд булочка. Ничего, что я по-английски?
добавлен:
2010-10-17
Студентку вуза спрашивают:
- Сколько вам нужно денег, чтобы превратить ваше студенческое общежитие в публичный дом?
- Две копейки, - отвечает она, - чтобы позвонить туда и сказать: «Переходим на легальное положение».
добавлен:
2010-10-17
Студент на экзамене, волнуясь, спрашивает преподователя:
- А писло чесать?
Преподаватель:
- Писло? Ну почешите, если это вам помогает.
добавлен:
2010-10-16
Мент останавливает студента и велит документы предъявить.
- Так, не работаем, значит...
- Да, не работаем.
- Так, денежки государственные прожираем, значит...
- Да, прожираем.
- Так, студенты мы, значит...
- Нет, извините, студент только я!
добавлен:
2010-10-15
Купе поезда. Шесть студентов едят из огромной тарелки пельмени. Остался один пельмень. Каждый начинает предлагать его своему соседу:
- Съешь ты!
- Нет я не хочу. Пускай съест дама.
- Ах нет, я уже сыта!
И т.д. и т.п. Поезд въезжает в тоннель и в темноте раздается душераздирающий вопль. Выезжают из тоннеля - на тарелке рука и в ней пять вилок.
добавлен:
2010-10-14
Две студентки опоздали на лекцию, забегают в аудиторию, лектор пилочкой подпиливая ноготки:
- Почему опоздали на лекцию?
Студентки:
- Ой, а Вы знаете, там, на площади бл#ди с трансвиститами дерутся.
- Ну и как там наши?
- Не знаем как Ваши, а наши площадь держат!
добавлен:
2010-10-14
Студент-медик сдает экзамен по анатомии. Попался вопрос «лицевая мускулатура». Студент не знает ни фига, что-то мелет... Профессор слушал-слушал, ему это надоело, задает вопрос:
- Скажите, «большая ягодичная мышца» - это мышца жевательная или мимическая?
Студенту терять нечего, пробует наугад:
- Мимическая!
Профессор:
- Вот когда она вам улыбнется, тогда и приходите на пересдачу...
добавлен:
2010-10-14
- Что общего между студентом на экзамене и рыцарем на турнире?
- Шпоры.
добавлен:
2010-10-14
Помогу похудеть.
Голодный студент.
добавлен:
2010-10-14
- Профессор, а два балла-то за что?
- Один балл - за то, что явились на экзамен, второй - за попытку отвечать.
- Профессор, а третий за то, что я уйду, вы накинуть не можете?
добавлен:
2010-10-14
В институте идет занятие по уголовному праву. В конце пары надоедливый студент поднимает руку и спрашивает.
- А какая тема следующего занятия.
Преподаватель отвечает.
- Практическое занятие по теме «Непреднамеренное убийство».
добавлен:
2010-10-13
СССР, 60-е годы. Профессор истории ездит по колхозам с лекциями. И начинает:
- Это череп Македенского, когда ему было 10 лет, это череп Македонского, когда ему было 25 лет, а это череп Македонского, когда он уже умер. Есть вопросы?
Тут кто-то поднимает руку:
- А как может быть у одного человека три черепа?
- А вы, собственно, кто? - спрашивает профессор.
- Я дачник.
- Ну и идите к себе на дачу, лекция для колхозников.
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17. . . 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55