anecdotz.ru
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15. . . 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55
добавлен:
2010-10-31
Студент смотрит по телеку эротику. Из соседней комнаты бабушка спрашивает:
- Что ты смотришь, внучек?
- Боевик, бабушка!
- А кто это так сильно стонет?
- Герой помирает, бабушка!
добавлен:
2010-10-31
На симпозиуме американский профессор спросил советского коллегу:
- Бывает ли у вас, что лечите вы от одной болезни, а посмертное вскрытие показывает совсем другую?
- Нет, конечно. У нас от чего лечат, от того и умирают.
добавлен:
2010-10-31
Студент-ботаник пытается завязать беседу с симпатичной девушкой:
- Вы читали Жана Поля Сартра?
- Точно не помню, но кого-то из троих наверняка читала.
добавлен:
2010-10-30
- Так. Что у вас, сестра?
- Я ставлю капельницу.
- Хорошо! Я ставлю скальпель, два шприца. Что у вас, больной? Анализы? Ну, что же делать, ладно. У вас, профессор? Клизма и часы? Ставки сделаны. Раздавайте, сестра!
добавлен:
2010-10-30
Реальный случай, произошедший на занятиях по военной подготовке в КазГУ. Тема опроса: «Какой сигнал при атаках?» Препод:
- Воздушная атака?
Студент:
- Воздух!
Препод:
- Наземная атака противника?
Студент:
- К бою!
Препод:
- Химическая атака?
Студент:
- Газы!
Препод:
- Ядерная атака?
Студент:
- Э-э-э... Пиздец!
добавлен:
2010-10-30
Экзамен на американское гражданство.
- Родились?
- Да, сэр!
- Я спрашиваю, где вы родились?
- В России.
- Какая часть?
- Я весь там родился.
- Почему вы оставили Россию?
- Я не мог взять ее с собой.
- Ваш бизнес?
- Паршивый.
- Где находится Вашингтон?
- Он уже умер.
- Вы обязуетесь поддерживать Конституцию США?
- Ну что вы, сэр! Почему опять я? Неужели нельзя найти кого-нибудь другого? У меня жена и четверо детей. Мне надо их содержать.
- 0'кей! Благодарю вас. Вы успешно ответили на все вопросы.
добавлен:
2010-10-30
Приходит студент к декану сдавать зачет. Ну, декан его мучил-мучил, тот ничего не знает. Декан говорит:
- Hу что ж ставлю тебе 2. Ну, студент ясное дело говорит:
- Подожди, не ставь... вот если я с одного удара кулаком сломаю тебе стол, поставишь 3? Декан посмотрел на стол, стол дубовый - согласился. Ну, студент как ахнет кулаком стол в щепки. Декан говорит:
- Ставлю 3 и иди отсюда. Студент опять не унимается, говорит:
- Если я тебе дверь головой прошибу, поставишь 4? Ну, декан посмотрел на дверь, дверь железная, говорит согласен. Ну, студент разбегается и в двери делает дырку. Декан говорит:
- Ставлю 4 и иди отсюда. Студент опять:
- Подожди... давай я тебе описаю, а ты духами будешь пахнуть. Ну, декан подумал и говорит:
- Hу что ж мне терять нечего, давай. Ну, студент его описал, декан себя нюхает и говорит:
- Что-то ссками воняет... Студент говорит:
- Ладно, не получилось, ставь 4.
добавлен:
2010-10-29
Лекция по философии. Профессор - первокурсникам:
- Итак, опираясь на выводы крупнейших философов различных школ, мы можем утверждать, что не в обладании желаемым, а в, пусть даже не имеющей шансов на успех, погоне за этим желаемым и обретает человек свое счастье.
Голос с последнего ряда:
- Профессор, а вы когда-нибудь пробовали холодной, темной, мокрой ночью бежать за уходящим от остановки автобусом?
добавлен:
2010-10-29
Учитесь товарищи студенты, а не то праздник 23 февраля может стать для вас профессиональным.
добавлен:
2010-10-29
Ведущий «Своей игры»:
- А сегодня вы увидите последнюю игру профессора Вассермана!
Вассерман:
- Почему последнюю?
Ведущий:
- Темы сегодняшнего финала «Фашизм» и «Русский мат». И я приглашаю двух других участников программы. Встречайте: Гитлер и Филипп Киркоров.
добавлен:
2010-10-28
Только что иду за хлебом, передо мной идет милиционер при форме и с громко вещающей рацией. Голоса из рации (дословно):
- На Энергетической 22 студенты зажимают студенток, люди смотрят, а бабушки волнуются...
- Сейчас посмотрим...
добавлен:
2010-10-28
Из здания факультета выходит печальный студент. Идет на автостоянку, садится в свою тачку BMW X5. Тут вдруг звонит его смартфон:
- Алло!
- Привет, любимый! Как дела? Как сдал экзамен?
- Просто ужасно... Мне поставили четыре...
добавлен:
2010-10-28
Спят котенки. Спят мышонки.
Спит летящий астероид.
В теплых складочках мошонки
Спит смешной сперматозоид.
Спит под шкафом таракашка.
Спит алкаш, усевшись в лужу.
Спит в животике какашка, Не желает лезть наружу.
Спит министр бородатый.
Спит профессор. Спит убийца.
Спят, прижавшись, мама с папой.
Впрочем, папа шевелится.
И от каждого движенья
Мама хрюкает во сне.
Спит таблица умноженья.
Спит картина на стене...
добавлен:
2010-10-27
- В чем разница между лекцией и экзаменом?
- На лекции преподаватель рассказывает студентам невероятные вещи, о которых они раньше даже и не слышали. А на экзамене студенты и преподаватель как бы меняются местами...
добавлен:
2010-10-27
При осмотре больного, которому была прописана строгая диета, профессор, пощупав пульс, сделал ему замечание, что тот нарушил предписание и съел яйцо всмятку.
- Доктор, неужели это можно заметить по пульсу?
- Конечно, ведь яйцо содержит ингредиенты, которые учащают пульс и делают его нестабильным.
Сопровождавший профессора ассистент, выйдя от больного, выразил ему свое восхищение.
- Пустяк! – ответил тот. - У него вся рубашка закапана желтком.
добавлен:
2010-10-26
Перед экзаменом освежил в памяти материал и освежевал в воображении профессора.
добавлен:
2010-10-26
Экзамен в мединституте. Студенты по очереди должны засунуть руку в чашку и не глядя назвать часть тела, которая там лежит. Заходит 1-ый студент, сует руку:
- Коленная чашечка.
- Правильно, пять.
2-ой студент:
- Локтевой сустав.
- Молодец! Пять.
Заходит девушка, сует руку и говорит:
- Там сосиска.
Профессор:
- Девушка, ну что за ерунду вы говорите? Можно же догадаться, что там на самом деле!
Девушка:
- Да нет же, там сосиска!
Достает. И правда - сосиска. Профессор:
- Странно! Тогда что же я на ужин с лапшой съел?
добавлен:
2010-10-26
- Профессор, что такое ноль?
- Ноль - это все то, что никогда нельзя ставить в знаменатель.
добавлен:
2010-10-25
Экзамен на факультете филологии. Отвечает студент. На первый вопрос ответил. На второй ответил. На третий - нет. Сидит, репу чешет. Не знает. Тут из комиссии один старенький профессор и говорит:
- Молодой человек, я сейчас задам вам вопрос. Овечаете - получаете 4 балла, не отвечаете - только 3.
Студент:
- Конечно, задавайте!
- Скажите, почему «хуй» - мужского рода, а «хуйня» - женского, «пизда» - женского, а «пиздец» - мужского?
Студент думал-думал, не ответил. Ушел с тройкой. Заходит молоденькая студентка. Ситуация такая же. Профессор:
- Скажите, почему «хуй» - мужского рода, а «хуйня» - женского, «пизда» - женского, а «пиздец» - мужского?
Студентка:
- Это очень просто, профессор! Мне три хуя - хуйня, а вам три пизды - пиздец!
добавлен:
2010-10-25
В трамвае сидит старушка. Рядом стоит тощий изможденный студент.
- Ты чего же, милок, такой худой? - спрашивает старушка студента.
- Задают много, - отвечает он.
- Ты, наверное, отличник?
- Нет.
Старушка видя перекинутый через руку студента плащ, предлагает:
- Давай я хоть плащ твой подержу, а то ведь тебе тяжело...
- Это не плащ, - отвечает студент, - это студент Сидоров, вот он - отличник.
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15. . . 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55