Когда студент спрашивает, можно ли ему уйти с лекции, для преподавателя главное - успеть сказать «да».

Студент приходит на экзамен, открывает портфель, достает бутылки водки, ставит на стол.
- Вот вам три бутылки, поставьте мне три.
Профессор, беря пару бутылок:
- Я возьму две.

Идет экзамен по химии в институте.
Экзаменатор говорит студенту:
- Назовите мне все диэлектрические элементы
Студент перечисляет.
- Вы забыли назвать еще один.
Студент думает, думает и говорит:
- Не знаю.
- Ну, как так вспомните! Ну ладно я подскажу. Когда Вы идете с девушкой по улице и заходите в темный подъезд, чем Вы занимаетесь?
- А, Эбонит.
- Да не эбонит, а целулойд.

Купили три студента ливерной колбасы по 60 коп. Разрезали, а внутри какие-то щепки. Пошли к заведующему:
- Что за х##ня?
- А что вы хотели, чтобы вам за 60 копеек собаку из будки вытаскивали?

Аудитория. Лекция. Профессор спрашивает:
- Вы знаете самое лучшее противозачаточное средство?
В аудитории шум, гам, выкрики с места:
- Какое? Какое?
Профессор:
- Это чай!
Тишина, потом с последнего ряда:
- Как принимать «до» или «после»? Профессор?
- Вместо!

Студент выходит из аудитории. Его окружают товарищи:
- Ну как, сдал?
- Сдал. Уж он меня топил, топил, а я выплыл!
Когда об этом студенте спросили у профессора, он ответил:
- Уж я его тянул, тянул, еле вытянул.

Приходит студент сдавать экзамен, а в голове ничего. И предлагает преподавателю:
- Давайте, за каждый мой неправильный ответ, я буду давать вам сто рублей! А за каждый ваш неправильный ответ, вы мне будете давать 3 тысячи рублей?!
Препод соглашается. Задает студенту один вопрос, тот разумеется не знает. Студент кладет сторублевку на стол и так три раза. Наконец, преподаватель говорит:
- Ну, теперь вы задавайте свой вопрос.
Студент:
- Какое животное взбирается на дерево с помощью пяти лап, а слезает с него с помощью шести?
Препод очумело таращит глаза, отсчитывает три тыщи. Студент встает, собирается уходить, а препод ему:
- Эй, так какое же животное?!
Студент разворачивается и кладет на стол сто рублей...

Вступительный экзамен по истории в престижный ВУЗ. Поступают 3 абитуриента: один взятку дал, другой по блату, а третий - просто, своими мозгами. Профессор задает вопрос первому абитуриенту:
- В каком году была сброшена бомба на Хиросиму?
Абитуриент отвечает:
- В 1945.
- Правильно, молодец, пять.
Спрашивает студента, который по блату поступает:
- В каком году была сброшена бомба на Хиросиму?
- В 1945.
- А какого числа?
- 6 августа.
- Правильно, молодец, четыре.
Спрашивает студента, который поступает без взяток и без блата:
- В каком году была сброшена бомба на Хиросиму?
- В 1945.
- А какого числа?
- 6 августа.
- Сколько было погибших?
Студент, не запинаясь, отвечает:
- 141 тысяча 246 человек.
- Перечислите имена погибших...

Бывший студент химико-технологического университета Михаил Ходорковский неудачно синтезировал налоговый отчет...

Объявление:
Студенты, не сдавшие язык и оставшиеся с хвостами, повешены на 2 этаже.

Подполковник на занятиях студентам:
- Огнемет стреляет недалеко, потому что куски пламени под действием силы тяжести оседают на землю.

Мент останавливает студента и велит документы предъявить. Диалог:
- Та-а-а-ак, не работаем, значит.
- Да, не работаем.
- Та-а-а-ак, денежек государственных прожираем, значит.
- Да, прожираем.
- Та-а-а-ак, студенты мы, значит.
- Нет, извините, студент только я.

В зоопарке умирает последняя горилла. На ее место руководство зоопарка берет одного студента. Он кричит, прыгает по клетке, в общем, ведет себя, как настоящая горилла. Внезапно он теряет равновесие и падает в клетку со львом.
- На помощь! Помогите! - кричит студент.
Тут слышит шепот «льва»:
- Закрой рот, иначе мы оба лишимся работы.

Студент сдает экзамены в ликеро-водочный институт. Перед ним стоит целая батарея стаканов. Преподаватель:
- Ну-с, тяните билет.
Студент берет стакан, выпивает, немного подумав, отвечает:
- Портвейн!
Преподаватель пробует и категорически говорит:
- Неправильно. Попробуйте еще один.
Студент берет стакан, пробует и после глубокого раздумья говорит:
- «Монастырка»!
Преподаватель допивает его стакан:
- Увы, опять ошибка. Но, поскольку твой отец заплатил за экзамен, я даю тебе еще один шанс.
Вытаскивает стакан из-за кафедры, дает студенту. Тот собирается с духом и залпом выпивает стакан. Пару минут стоит задохнувшись, потом со слезами на глазах говорит:
- Ну мы же народное творчество не проходили...

Пришел китаец в столовую (кушать очень хочется). По-русски - не бельмеса. Решил посмотреть - что люди будут заказывать, то и он. Подходит студент, денег естественно нет, заказывает:
- Чай.
Китаец, аналогично:
- Цяй.
Подходит девушка. Китаец думает: «Ну, девушка! Сейчас что-нибудь толковое закажет!» А девушка, тоже студентка:
- Чай.
И китаец:
- Цяй.
Третим заходит такой реальный морячок:
- Макароны по флотски!
Китец, радостно:
- Мацацоны па флоцки!
Официант:
- Чего?
Китец, убито:
- Цяй.

Препод:
- На время сессии вам придется забыть о личной жизни.
Встает студент:
- А что это за блондинку вы привели вчера в ресторан?
Голос за кадром:
- Сергей Иванов, будущий рядовой российской армии...

- Что означает: «Учиться, учиться и еще раз учиться!» на практике?
- Один экзамен и две пересдачи.

Сидят два студента. Один спрашивает:
- Как правильно пишется «презервуар» или «резерватив»?
- Я в этом вопросе не импотентен

Звонок профессору в 2 часа ночи.
- Спишь, сволочь? А мы учим.
- Отчего же? Занимаюсь дополнительно с тремя вашими однокурсницами. Круглые отличницы, между прочим. А вы учите, парни, учите.

Медик-студент отвечал свой урок:
- Здесь у скелета был нос, здесь - пупок. Ниже, профессор, был некий предмет...
- Не был, а бывал - это женский скелет!