anecdotz.ru
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10. . . 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55
добавлен:
2009-09-28
Полночь. Морг. Санитары сидят в подсобке и дринчат казенный спирт. В секционной дежурит бедный студент. Вдруг он с позеленевшим лицом влетает в подсобку:
- Там... Там...
Встревоженные санитары:
- Что?
- Там покойник ожил!
- Тьфу ты, итить твою мать! Мы уж испугались, думали - главврач с проверкой!
добавлен:
2009-09-28
- Профессор, правда, что вы бьёте свою жену?
- Неправда! Я не профессор.
добавлен:
2009-09-28
Гадалка гадает одинокому парню по руке:
- Ты познакомишься с очаровательной девушкой, красивой, студенткой мединститута, которая захочет узнать о тебе даже то, о чем ты не догадывался. Я вижу тебя обнаженного на белой простыне и ее, склонившуюся над тобой...
- А где это происходит? Когда?
- Так... Первая половина будущего года. Практические занятия по анатомии. Морг.
добавлен:
2009-09-27
В медицинском институте профессор, читая лекцию по сексологии, приводит в качестве примера одну женщину, которой за одну ночь удалось достичь более ста оргазмов. Тут из аудитории кто-то выкрикивает мужским голосом:
- Эх, хотел бы я с этой женщиной познакомиться.
Женский голос:
- А я бы - с ее партнером.
добавлен:
2009-09-27
Препод - студенту:
- Вы много интересного рассказали, но, согласитесь, для изучения ядерной физики ваших знаний про боулинг явно маловато.
добавлен:
2009-09-27
Объявление в институте: «Экзамен не состоится. Все билеты проданы!»
добавлен:
2009-09-27
Симпатичная студентка в мини-юбке сдает экзамен. Все шпоры плотно упакованы под резинкой трусиков. Билет, первый вопрос. Извлекается шпора, пишется ответ. Второй вопрос. Извлекается шпора, пишется ответ. Третий вопрос... Препод не выдерживает, забирает шпоры, забирает зачетку и ставит в нее четыре балла.
- А почему четыре?
- По приказу министерства.
- ?
- По приказу министертства, в случае спорной оценки, она округляется в пользу студента.
- ?
- Округляем среднее, получаем - четыре.
- ?
- Господи, что тут непонятно? За экзамен - два. За стриптиз - пять.
добавлен:
2009-09-27
В медицинском институте:
- Профессор, нам бы зачет поставить... вот конфеты.
- Какие конфеты? Вы что? От ваших знаний зависит жизнь больного! Тут как минимум на торт с вином тянет.
добавлен:
2009-09-27
Аудитория. Идет экзамен. Вдруг открывается дверь и, пошатываясь, входит сильно нетрезвый студент и сходу спрашивает:
- Профессор.... скажит-те... а мо-о-жет ли пьяный студе-нт... сдава-ать экзамен?
Профессор (видя, что студент вроде бы слова более-менее нормально связывает и на ногах держится):
- Я думаю, что может!
Студент (выглядывая в коридор):
- Ребя-та... Заноси!
добавлен:
2009-09-27
- Профессор, можно я буду отвечать без подготовки?
- Позвольте, уважаемый, но ведь вы уже больше двадцати минут готовитесь!
- Да, но я все равно так ничего и не вспомнил.
добавлен:
2009-09-27
Студентку спрашивают:
- В чем разница между ректором, студентом и трамваем?
- Между ректором и студентом - никакой, а под трамваем не была.
добавлен:
2009-08-01
Откровения человека:
- Я всегда думал, что моя хроническая усталость является следствием загрязнения окружающей среды, недостатка витаминов, высокого уровня холестерина в крови, шума, необходимостью рано вставать, чтобы не опоздать на работу, стрессы. Но оказалось, что главная причина в другом. Судите сами: население России 145 млн. человек, из них 48 млн. пенсионеров, 60 млн. студентов и школьников, 9 183 000 безработных, 1296000 цыган. Из оставшихся - 26,5 млн. человек 13 450 составляют депутаты и госслужащие, 5 млн. - военные, 4 млн. - нелегальные эмигранты. 2 266 084 человека в настоящее время госпитализированы, 1 827 546 - пребывают в местах не столь отдаленных. Так что работать остаётся только двоим - тебе и мне. А ты сейчас сидишь перед компьютером и читаешь дурацкие анекдоты, а я за тебя в это время работаю!
добавлен:
2009-08-01
Идет экзамен. Из аудитории выходит замученный студент. Все у него спрашивают:
- Ну как сдавал?
- Как в церкви.
- Как это?
- Он задает вопрос, я крещусь. Я отвечаю, он крестится.
добавлен:
2009-08-01
Лекция в с/х институте, профессор читает:
- Итак, бык производитель в день имеет до 10 контактов.
Женский голос с первого ряда:
- Простите, сколько вы сказали, профессор?
- До 10 контактов в день!
- Повторите пожалуйста для последнего ряда.
Мужской голос с последнего ряда:
- А скажите профессор бык имеет 10 контактов с одной коровой или с разными?
- Конечно с разными.
- Повторите пожалуйста для первого ряда.
добавлен:
2009-08-01
Вчера студент Петров защитил свой диплом от нападавших на него хулиганов.
добавлен:
2009-08-01
Иванов в детстве мечтал стать продавцом. В наши дни мечта профессора Иванова сбылась.
добавлен:
2009-08-01
Один мой знакомый работает в каком-то новомодном колледже преподом. Проводит он перекличку в новой группе, состоящей из молодых половозрелых девиц:
- Иванова?
- Я.
- Петрова?
- Я.
- Какушкина?
Встает смущенная барышня и грустно мямлит свое «Я». Препод участливо пытается ее ободрить:
- Ну, ничего-ничего. Вот выйдете замуж...
Барышня безнадежно всхлипывает:
- Я уже вышла.
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10. . . 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55