anecdotz.ru
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10. . . 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55
добавлен:
2009-10-15
Препод на лекции:
- А сейчас я проинтегрирую это выражение и у меня выскочит ЧЛЕН, который равен нулю.
добавлен:
2009-10-15
Звонит студент в три часа ночи учителю. Сонный учитель:
- Алло?
- Петрович, ты - козел!
- Кто говорит?
- Да все говорят...
добавлен:
2009-10-15
- П-профессор, профессор, что вы наделали?! В зачетку же «неуд» не ставят!
- Не беспокойтесь, голубчик, она вам больше и не понадобится...
добавлен:
2009-10-14
Зафиксирована целая фраза, с которой, якобы, бригадир одного из советских колхозов обратился к студентам-филолагам, собиравшим урожай. Эта фраза состоит только из слов, образованых от слова «хуй»:
- Хули нихуя не нахуярили? Охуели? Охуяривайте нахуй!
добавлен:
2009-10-14
Думает студент перед экзаменом: «Сдам - напьюсь в стельку. Не сдам - тоже напьюсь». Потом думает: «Все равно напиваться!» И покупает бутылку заранее. Приходит на экзамен, а бутылка лежит во внутреннем кармане. Сам волнуется, руки трясутся, берет билет и роняет на пол. Пытается наклониться, а бутылка мешает. Он ее достает и ставит на стол. А когда поднял билет, профессор спрашивает:
- Огурец есть?
- Нет.
- Тогда четыре.
добавлен:
2009-10-14
Вступительная лекция в техническом ВУЗе. Профессор говорит:
- Для начала я вам объясню - кто такой инженер. Итак, представьте себе завод, куда каждый день привозят машину спирта для технужд. Стоит огромный бак, куда заливают спирт. У бака есть краник. Рядом сидит учетчица, которая выдает спирт строго по накладной. Вечером остатки спирта сливаются через тот же краник. Ставлю вопрос - как украсть спирт с завода?
Обалдевшие студенты начинают выдвигать версии.
- А теперь ответ. - говорит профессор, - Инженеры поставили в бак ведро. В результате, ведро наполнялось, когда утром заливали бак. А после того, как спирт сливался, ведро вытаскивалось и распивалось. А теперь будем учиться на инженеров.
добавлен:
2009-10-14
Сидят студенты в общаге. Нервничают. Сессия. Открывается с грохотом дверь, вбегает взлохмаченный студент. Все хором:
- Сдал?
- Сдал!
- Сколько?
- Пять! Даже с отколотым горлышком взяли!
добавлен:
2009-10-14
Профессор на экзамене спрашивает студента.
- Вам задать один трудный вопрос или два легких?
- Один трудный, - отвечает студент.
- Тогда так: где впервые на земле появились обезьяны?
- На Арбате.
- Почему?
- А это уже второй вопрос.
добавлен:
2009-10-14
На экзамене в медицинском институте спрашивают у блондинки:
- Как вы думаете, из чего состоит кал?
- Ну, наверное, из калорий.
добавлен:
2009-10-14
- Почему раньше студентов отправляли на картошку, а не на лесоповал?
- Потому что еще русский классик доказал, что топор студенту доверять нельзя.
добавлен:
2009-10-13
- Профессор, правда ли, что вы бьете свою жену?
- Неправда. Я не профессор.
добавлен:
2009-10-12
Студент приходит к коменданту общаги. Говорит:
- У меня в комнате уже жить просто невозможно. Кошмар!
- А что такое?
- Ну, например, мышей развелось стадо. Прогрызли холодильник, и все там сожрали.
- Не может быть.
- Ну, пойдемте, покажу.
Приходят в комнату. Студент берет хлебные крошки, бросает на пол. Появляется мышь, за ней другая, третья, потом рыбка маленькая, потом четвертая мышь... Комендант:
- Да, немножко мышки завелись. А рыбка причем здесь?
Студент:
- Так, с мышами убедились? Теперь давайте разберемся с сыростью...
добавлен:
2009-10-12
Студент на экзамене по политологии не знает ни одного вопроса, вконец измученный добрый профессор, не желая срезать нерадивого студента, показывает на портрет Карла Маркса:
- Молодой человек, ну хоть кто это, вы знаете?
Студент, после напряженного молчания:
- Король пик?
добавлен:
2009-10-12
Выходит Винни-Пух с экзамена грустный-грустный такой выходит и говорит:
- Пятачок... Я все понял. Это, наверное, неправильный препод...
- ?
- И он, наверное, задает неправильные вопросы...
- ?
- Пятачок! У тебя есть ружье?
добавлен:
2009-10-12
- Профессор, это правда, что вы бьете свою жену?
- Неправда. Я не профессор.
добавлен:
2009-10-12
- Товарищи студенты, для охлаждения двигателя в новом танке применяется антифриз с температурой замерзания -300 градусов Цельсия. Вопросы есть?
- Но ведь абсолютный нуль - это -273 градуса, ниже не бывает!
- Кто это вам сказал?
- Наши профессора.
- Я вам еще раз повторяю: танк новый, секретный, ученые о нем пока ничего не знают!
добавлен:
2009-10-11
- Коллеги, у нас в магазине будут проходить практику студенты из института, - сказал директор продавцам.
Пришли студенты. Продавцы научили их всем своим хитростям и испрашивают:
- А чему вас сейчас в торговых институтах учат?
- Мы не из торгового, а из юридического!
добавлен:
2009-10-11
Идет экзамен по анатомии в медицинском институте. Профессору отвечает отличница. Профессор:
- Вы отвечаете хорошо. На пятерку вам дополнительный вопрос. Перед вами два скелета. Определите, который из них мужской, который женский?
Студетка берет линейку, начинает измерять кости. Через некоторое время:
- Этот - мужской, а этот - женский, так как ширина таза здесь шире, а здесь - уже, и т. д.
После отличницы отвечает двоечница. Сама вся накрашена, декольте снизу, декольте сверху. Ничего не знает. Профессор:
- Если определите, который скелет мужской, а который женский, поставлю тройку и расстанемся.
Студентка окидывает скелеты взглядом:
- Этот - мужской, а этот - женский.
Профессор:
- Но как вы определили?
- А у мужского коленки потерты...
добавлен:
2009-10-11
- Доктор, я готов спорить, что до операции по удалению аппендикса я был мужчиной!
- Ничего, это просто последствия наркоза...
Выходя за дверь:
- Вот чертовы студенты! Как это можно перепутать?
добавлен:
2009-10-11
- Хорошо! - cказал профессор и испортил студенту красный диплом.
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10. . . 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55