Студент - преподу:
- Здравствуйте, Иван Петрович!
Препод в ответ:
- Я с дураками не здороваюсь.
Студент:
- А я здороваюсь!

2007 год. Экзамен для «легальных мигрантов» по русскому языку:
- Расположите в порядке усиления качества «хорошо» (от обозначающего самое плохое до самого хорошего) следующие слова: «заебись», «пиздец», «хуево», «охуительно», «пиздато», «невъебенно».

Институт. Начало лекции. Профессор подходит к доске и говорит:
- Рассмотим три угла: кси, пси и хи...
Студент с первой парты:
- Будьте здоровы, профессор.

- Профессор, почему вы ничего не поставили мне в зачетку?!
- Да потому, что вы в нее ничего не положили!

Решил Бог проверить, как учатся студенты, и послал ангела. Тот возвращается и говорит:
- Начало семестра: мед и пед учатся, политех бухает.
- Середина семестра: мед и пед учатся, политех бухает.
- Ночь перед экзаменом: мед и пед учатся, политех Богу молится.
Бог:
- Вот им и поможем!

Профессор - студенту:
- Как вы смотрите на право?
- Точно так же, как и налево.

Сдает студентка экзамен. Отвечает на все вопросы. Профессор никак завалить ее не может. Наконец, говорит ей:
- Вот если ответишь на последний вопрос, ставлю тебе «отлично».
- Задавайте!
- Чем отличаются слова «хуйня» и «пиздец»?
- Очень просто! Вот если вас трое, а я одна, то это хуйня, а если нас трое, а вы один, так это пиздец!

На экзамен приходит отлично подготовленный студент, берет билет, 10 минут готовится и подходит к профессору. Тому не понравилась физиономия студента и возникло твердое желание его «завалить».
- Ну-с, отвечайте, почтенный.
Студент спокойно, без запинки отвечает на все вопросы и так же спокойно ожидает реакции профессора. Профессор задает дополнительный вопрос, студент тут же на него отвечает. Еще один вопрос и снова правильный ответ. Вопрос - ответ, вопрос - ответ, вопрос - ответ... Профессору надоедает и он говорит:
- Что ж, ладно. Задаю вам последний вопрос. Отвечаете правильно - ставлю «пять», если нет, то приходите на пересдачу. Согласны?
Бесстрашный студент отвечает:
- Разумеется.
- Сколько ламп в аудитории?
Студент, быстро осмотрев класс, говорит:
- Десять.
- А вот и неправильно! - профессор достает из дипломата 100-ватную лампочку.
- Одиннадцать! Два балла. Вы свободны.
Обиженный студент уходит. Пересдача экзамена. Тот же студент с готовым ответом на билет подходит к тому же профессору. Повторяется та же история, с тем же намерением «завалить» умника. Опять проф задает дополнительные вопросы. Вопрос - ответ, вопрос - ответ... Профу снова надоедает и он говорит:
- Последний вопрос. Пан или пропал! Согласны?
- Я вас внимательно слушаю.
- Сколько ламп в аудитории?
- Одиннадцать.
Профессор, злорадно:
- А я свою сегодня не взял!
Студент, торжествующе:
- Зато я свою притащил! - и достает из кормана лампочку от карманного фонаря.

Поручили математику, геологу и студенту поймать льва в пустыне. Математик говорит:
- Делим пустыню пополам, в одной из половин льва нет. Делим ту половину пустыни, в которой есть лев, еще раз пополам, и так до тех пор, пока не получим участок пустыни размером со льва, в котором искомый лев и будет находиться.
Геолог:
- Лев не иголка - надо просеять весь песок через сито, и когда-нибудь он попадется.
Студент:
- А у льва хвост есть?
- Есть.
- Тогда лишите его стипендии - сам прибежит.

Вопрос студенту на экзамене по анатомии:
- Где находятся мышцы разводящие ноги?
Студент, не долго думая:
- На руках!

Семинар. Преподаватель мрачно смотрит на аудиторию и говорит:
- Ну что, с кого начнем? Пожалуй, я начну с Лены Петровой.
Голос из аудитории:
- Да у нас тут почти все с нее начали!

Отвечает одна студентка. Вопрос:
- Кем были амазонки?
Девица в поисках подсказки оглядывает аудиторию, друзья-студенты дружно высовывают языки.
- Лесбиянками?
- Неуд! Язычницами!

Студента бросила девушка. Сидит в общаге и разоряется:
- Она такая хорошая, такая красивая, такая милая и неповторимая! Все, решено! Вот сессию сдам и повешусь.

К МАИ подъезжает трамвай. Состав публики - студенты и преподаватели. Возникает диалог. Панк:
- Любезнейший, вы выписываетесь?
Профессор:
- Простите?
Панк:
- Любезнейший, вы выписываетесь?
Студент:
- Этот молодой человек хочет спросить - выходите ли вы из трамвая?
Профессор:
- А-а! И вы утверждаете, что индуцируемые этими предикатами пространственные отношения эквивалентны?

Экзамен по термеху. Преподаватель, вконец одуревая от непробиваемой тупости студента, задает последний вопрос:
- Скажите, сила трения консервативна?
Студент, радостно:
- Да!
- То есть, ее работа по замкнутому контуру равна нулю?
- Да!
- Хорошо. Тогда я сейчас брошу вашу зачетку на пол. Если она вернется - пять (работа=0). Нет - два.
Бросает. Зачетка ускользает под дверь. Стоящие снаружи студенты удивляются и отправляют ее обратно.

Студент профессору приносит реферат. Профессор говорит:
- Пиздато!
Студент обалдевший:
- Ну да. Нехуево.
Профессор:
- Без даты.

Правительственная проверка на факультете информатики. Проверяющие подходят к одному студенту, спрашивают:
- На каком языке ты программируешь?
- На C++.
- Напиши что-нибудь.
Студент за 15 минут написал классную модельку по физике.
- А в Windows ты работать умеешь?
- А что такое Windows?
Проверяющие ужаснулись, сделали преподавателям строгий выговор:
- Как это так? У вас факультет информатики, а студенты даже не знают, что такое Windows! Это надо исправить!
Через год опять приходит в тот же ВУЗ проверка, подходят к тому же студенту:
- Умеешь работать с Windows?
- Умею.
- А на C++ программировать умеешь?
- А что такое C++?

Отец шлет сыну телеграмму:
- Как прошел экзамен? Доложи немедленно.
- Экзамен прошел блестяще, профессора в восторге. Просят повторить осенью.

- Ваш диплом трудно читать, - говорит профессор студенту. - Работа должна быть написана так, чтобы последний осел мог в ней разобраться.
- Да, профессор. Что вам непонятно?

На экзамене по анатомии препод задает студентке последний простейший вопрос:
- Какой человеческий орган является символом любви?
- У мужчины или у женщины? - переспрашивает студентка.
- Мда, - вздыхает препод, - в мои времена это было просто сердце...