anecdotz.ru
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10. . . 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55
добавлен:
2009-10-24
Кто есть кто:
Консультант - человек, который снимает часы с вашей руки и говорит вам время.
Психолог - человек, который смотрит на всех остальных, когда красивая девушка заходит в комнату.
Профессор - человек, обладающий навыком разговаривать с другими людьми, когда они спят.
Учительница - женщина, которая когда-то считала, что любит детей.
Программист - человек, который решает проблему, о которой вы и не знали, таким способом, который вы не понимаете.
Юрист - человек, способный написать 10-страничный документ и назвать его кратким.
добавлен:
2009-10-23
- Почему студент напоминает собаку?
- Когда ему зададют вопрос, он тоже умно смотрит!
добавлен:
2009-10-23
Идет экзамен типа тест с вопросами, на которые надо отвечать «да» или «нет». Один из студентов подбрасывает монетку и записывает результаты. Препод думает: «Ну, этот первым закончит.»
Экзамен закончился, остальные студенты уже написали и ушли, а этот все сидит и монетку подбрасывает. Преподу это надоело, он подходит и спрашивает:
- Ну что. ответил на вопросы?
- Да.
- А чего тогда делаешь?
- Проверяю.
добавлен:
2009-10-23
Сдаёт девушка экзамен по черчению. Ничего не знает. Преподаватель говорит:
- Ладно, вопрос на тройку. С чего начинается черчение?
- Ну, с заточки карандаша...
- Нет, неправильно.
- Ну, с покупки бумаги...
- Нет!
Девушка продолжает нести подобный бред. Экзаменатор не выдерживает и кричит:
- С оси!
Девушка удивлённо:
- Прямо здесь?
добавлен:
2009-10-23
Лекция по этике. Профессор:
- Молодые люди, если вы увидели, что у девушки на ягодице нитка, вы должны сказать ей об этом как можно деликатнее. Например: «Девушка, у вас на плече нитка». Девушка глянет на плечо, потом ниже - и увидит.
Студентка тянет руку вверх:
- Профессор, а у вас на галстуке молния расстегнулась.
добавлен:
2009-10-23
Идет экзамен по истории. Вовочку спрашивают:
- Кто такой Чапаев?
- Это предводитель негров.
- А почему?
- Так он воевал против белых.
добавлен:
2009-10-22
- Студент, вы что, действительно такой умный?
- Кто, я?
- Ну, не я же!
добавлен:
2009-10-22
Профессор студенту перед зачетом:
- Что-то я не видел вас на своих лекциях.
Студент:
- Так я за колонной сидел!
Профессор задумчиво:
- Странно, восемь человек за одной колонной?..
добавлен:
2009-10-22
Студентка возвращается заполночь в общагу и говорит подругам по комнате:
- Вы не поверите! Только что выпила бутылку водки - трусы как рукой сняло!
добавлен:
2009-10-22
Офицерские курсы. Преподаватель задает вопрос:
- Вы получили приказ развернуть полевую точку связи и установить 8-метровую антенну на болотистой местности. В вашем распоряжении сержант связи и пять рядовых. Ваши действия?
Из аудитории последовало несколько предложений по инженерным решениям, с помощью которых можно поставить антенну на болоте. Преподаватель покачал головой:
- Неправильные ответы. Нужно позвать сержанта и сказать: Сержант, разверните здесь полевую точку связи и установите 8-метровую антенну.
добавлен:
2009-10-21
- Студент Иванов, почему вы меня не слушаете? - спрашивает профессор.
- Я вас слушаю, профессор.
- Тогда повторите мои последние слова.
- Пожалуйста: Студент Иванов, почему вы меня не слушаете?
добавлен:
2009-10-21
Идет лекция в медицинском училище. Профессор задает вопрос студентам:
- Кто знает, где находится сердце?
- Сердце находится в грудной клетке.
- Неправильно. Сердце находится в сердечной сумке.
- Тогда позвольте задать вам встречный вопрос, профессор. Вы сейчас где находитесь - в аудитории или в своем костюме?
добавлен:
2009-10-21
Студент отвечает:
- Берем эту хуевину, засовываем в эту поеботину, получаем искомую говноебину. В результате, эта хреновина с вращением пиздрючится в предполагаемую замудовину.
Профессор с круглыми от удивления глазами берет зачетку, что-то в ней пишет и отдает студенту. Студент выбегает счастливый в коридор, открывает зачетку, а там написано: «ЗАЕБИСЬ!»
добавлен:
2009-10-21
Старый профессор:
- Недавно мне приснилось - читаю я лекцию студентам. Просыпаюсь. И что вы думаете? Действительно, читаю лекцию!
добавлен:
2009-10-21
Студента спрашивают:
- На какие категории делятся все болезни?
- Приятные, неприятные и сюрпризные.
- А примеры можно?
- Приятные - чесотка. Чем больше чешешь, тем больше хочется. Неприятные - геморрой. И сам не посмотришь, и другим не покажешь. А сюрпризные - понос. Хочешь пукнуть, глядь - полные штаны.
добавлен:
2009-10-21
Экзамен по химии. Студент заваливает экзамен и уже ясно, что конец. Кто-то из комисии задал в шутку вопрос:
- Скажите, пожалуйста, формулу газированной воды.
А студент со злобой в голосе:
- Вам как, с сиропом или без?
добавлен:
2009-10-20
На экзамене преподаватель:
- Что такое потенциометр?
Студент (плавая):
- Это... такой измерительный прибор.
- И что же, интересно, он измеряет? Наверное, потенцию?
- Да.
- Расскажите, как он устроен.
- Ну, у него есть шкала...
- Что же она показывает?
- Отклонение от вертикали.
добавлен:
2009-10-20
В институте начинается лекция. Вбегает опоздавший студент. Профессор спрашивает:
- Почему опаздываете?
- Да вот, только что вернулся с ралли.
Следом за ним заходит еще один опоздавший.
- Вы тоже с ралли?
- Нет, я курил.
добавлен:
2009-10-20
Приходит студент сдавать зачет по анатомии, мало того, что с бодуна, так еще ничего не учил. Ему достается билет «Мышцы лица». Студент не знает ответа. Тогда преподаватель идет на уступки:
- Если ответишь на наводящий вопрос, поставлю зачет. Большая ягодичная мышца - это жевательная или мимическая.
Студент:
- Мимическая!
Преподаватель:
- Ну как она тебе улыбнется, приходи поставлю зачет!
добавлен:
2009-10-20
Просыпается препод мединститута с утра. Башка трещит и самочуствие не то. Пытается вспомнить, что было вчера. «Ага, вроде экзамен принимал». Подходит к зеркалу и замечает, что руки у него растут из зада. А на спине татуировка: «А кто говорил, что хирург из меня не получится...»
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10. . . 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55