Некий ВУЗ. Факультет филологии. Группа, где все девушки, и только один парень. И вот этот самый парень после 3-го курса приходит в деканат забирать документы. Все в шоке. Студент - круглый отличник, талант и все такое. Декан - ему:
- Что же это вы так? Что случилось?
- Да, понимаете, обстоятельства.
- Я понимаю, с кем не бывает. Семья - да? Да вы не спешите, мы вам подработку найдем на кафедре, вы же такой способный студент. Гордость факультета!
- Да нет, не семья. Видите ли, в нашей группе кроме меня одни девушки.
- Что, конфликты какие-нибудь? Давайте, может мы как-то разберемся. Поможем, только институт не бросайте!
- Нет, что вы, какие конфликты? Девченки нормальные. Да и я все больше учебой занят. Только... когда на первом курсе они, не замечая меня обсуждали критические дни и интимные подробности, я к этому вполне с юмором относился. Когда на втором курсе они при мне поправляли чулки и примеряли лифчики, я тоже ничего против не имел. Но вот когда на третьем курсе мне приснилось, что иду я по городу, а у меня стрелка на колготках пошла, я понял - пора линять отсюда!

Хозяин дома:
- Я не выпущу вас из комнаты, которую вы занимаете, пока вы за нее не уплатите.
Студент:
- Большое спасибо! Наконец-то я обеспечен жильем надолго.

На семинаре студентка все время зевает. Профессор спрашивает:
- Что же вы постоянно зеваете, моя дорогая?
- Извините. Я вчера очень поздно пришла домой и легла спать около двух...
- Ну так в следующий раз ложитесь спать около одного и выспитесь хорошенько.

Преподаватель:
- Ваша фамилия?
Студент:
- Иванов (улыбается).
- Чему вы улыбаетесь? - спрашивает профессор.
- Доволен, что хорошо ответил на первый вопрос.

Гуляет Вовочка с папой по улице, видит магазин с надписью «ВИНО», мужиков рядом. Он и спрашивает:
- Папа, а что это тут?
Тот почесал затылок:
- Это... институт такой, Вовочка.
- Какой?
- Высший Институт Народного Образования!
- А мужики эти - кто?
- Студенты.
- А чего они все так трясутся?
- Да боятся они, у них экзамены.

Два студента художественного института собираются на практику:
- Кисти взял?
- Взял.
- Краски взял?
- Взял.
- Мольберт взял?
- Взял.
- Палитру взял?
- Может лучше - два литра взять?

Школа саперов. Преподаватель:
- Вы проводите дистанционное разминирование. Ваши команды выполняет не специалист. У обезвреживаемого устройства множество проводов и лишь перекусывание единственного не приведет к взрыву и тяжелым последствиям. Ваши действия?
Курсант:
- Данная схема сложна только на первый взгляд. Обезвредить ее можно - перерезав красный провод. Поэтому я передам команду: перерезать красный провод.
- С цветом провода вы не ошиблись, но ответ неверный. Сначала надо спросить, не дальтоник ли он.

Поступает Чапаев в академию Генштаба по блату от Буденного. Все экзамены завалил. А комиссия обязательно его принять должна.
- Ну, Василий Иванович, задаем тебе еще вопрос. Угадаешь - кто на портрете, поступишь. Нет, значит нет.
Суют ему под нос портрет Карла Маркса.
- Ну, кто это?
- ...
- Его фамилия начинается на букву «М».
- Махно! Нестор! Зарос, паскуда! Хрен узнаешь.

- Лучший способ успокоить девушку, когда она в истерике, - объясняет психиатр студентам, - это поцеловать ее.
- Скажите, профессор, а как проще всего довести ее до истерики?

Идет лекция по астрономии. Лектор говорит:
- Через пять миллиардов лет Солнце погаснет, и жизнь на Земле прекратится.
- Простите, - обеспокоено переспрашивает один слушатель, - через, сколько лет это произойдет?
- Через пять миллиардов.
- Ну, слава Богу, - облегченно вздыхает слушатель, - а то мне послышалось «через пять миллионов»!

- Профессор, студентки жалуются, что вы постоянно лезете к ним под юбку.
- Я проверяю - нет ли там шпаргалок, господин ректор.

- Папа, а откуда в ушах сера?
- Я, конечно, не профессор, но думаю - это излишки серого вещества головного мозга. Тут вмешивается мама:
- Судя по папе, это никакие не излишки, а последнее, что у некоторых осталось.

Студент отпрашивается с лекции у профессора:
- Профессор, у меня ангина.
После лекции профессор возвращается домой и видит, что отпросившийся студент гуляет с потрясной дамой. Профессор отзывает студента и говорит:
- Уважаемый, с такой ангиной вам нужно лежать в постели.

В торговом училище сдают экзамен.
- Килограмм - это сколько будет?
- 800 грамм с пакетом.

Экспертиза установила, что череп студента был проломлен изнутри.

Экзамен на американское гражданство:
- Родились?
- Да, сэр.
- Я спрашиваю, где вы родились?
- В России.
- Какая часть?
- Я весь там родился.
- Почему вы оставили Россию?
- Я не мог взять ее с собой.
- Ваш бизнес?
- Паршивый.
- Где находится Вашингтон?
- Он уже умер.
- Вы обязуетесь поддерживать Конституцию США?
- Ну что вы, сэр! Почему опять я? Неужели нельзя найти кого-нибудь другого? У меня жена и четверо детей. Мне надо их содержать.
- О'кей. Благодарю вас. Вы успешно ответили на все вопросы.

Старенький профессор астрономии поднимается на кафедру в черном смокинге и белых тапочках.
- Дорогие студенты, я не буду читать вам лекцию. Я пришел прощаться. В моей обсерватории сегодня остановились часы, которые шли без малого триста лет. Я уверен - наступил конец света!
Студенты захихикали, заулюлюкали. Крики, вопли: «Купи себе «Роллекс», «Замени шестеренки», «Вставь новую батарейку» и т.п. Когда шум стих, профессор заговорил снова:
- А теперь я скажу то, от чего вам сразу станет не смешно. Часы, которые остановились у меня в обсерватории - солнечные!

Профессора принимали экзамены и валерьянку. Сдавали студенты и нервы.

Медицинский. Профессор на лекции задает вопрос аудитории:
- Кто мне сможет объяснить, для чего у сперматозоидов длинные хвостики?
Все молчат. Одна девушка, робко:
- Наверное, чтобы легче из зубов доставать?

Экзамен. Два экзаменатора. Один без ноги, другой без глаза. Безногий говорит:
- Я пошел в туалет.
Безглазый говорит:
- Давай! Одна нога там, другая тут!
Безногий смекнул и говорит:
- А ты тут смотри в оба, чтобы никто не списывал.