- Послушайте, - выходит из себя доцент, ставя двойку студенту, который в третий раз проваливается на экзамене, - почему вы не хотите учиться? Ведь, в конце концов, от учения еще никто не умер!
- Я знаю, - говорит студент, - но лучше не рисковать ...

Профессор на экзамене задает вопрос студенту:
- Скажите, какую функцию выполняет мышца MUSCULUS GREAMASTER?
Студент:
- Это мышца, которая поднимает мошонку.
Профессор:
- Правильно. А что еще она выполняет?
Студент:
- Я точно не уверен, но если ее прищемить дверью, то она выпучивает глаза, открывает рот и заставляет связки орать нечеловеческим голосом.

Профессор с группой студентов стоят у препарированного трупа. Профессор спрашивает:
- Хохлов, от чего умер этот мужчина?
- Совершенно ясный случай – инфаркт!
- Неверно! Голиков! От чего умер этот человек?
- Опухоль мозга, поздно определили, смертельный исход.
- Совершенно далеко от истины! Смирнов, что вы скажете?
- Печень алкоголика, цирроз, исход ясен.
- Как вы определили так точно диагноз?
- Что же - я не узнаю моего соседа, дядю Колю?

Экзамен. Экзаменатор:
- Эй, молодые люди на задней парте! Прекратите шпаргалками меняться!
- Это не шпаргалки. Это мы в карты играем...
- Ааа... Hу ладно... Извините...

Профессор:
- Как называется хранилище для воды?
Студент:
- Презервуар.
Профессор:
- Правильно, только без «п».
Студент:
- Резерватив, что ли?

Спрашивают трех студентов - кого лучше иметь - жену или любовницу? Студент с мат-меха:
- Жену, конечно!
Студент с фил-фака:
- Лучше любовницу!
Студент с восточного:
- И жену, и любовницу.
- ?
- Любовнице можно сказать, что ты пошел к жене, жене - что ушел к любовнице, а самому запереться в архивах, и работать, работать...

Едут в купе молодая актриса, студент и военный. Военный на верхней полке читает газету, а актриса разговаривает со студентом:
- Вы знаете, у меня такая беспокойная жизнь! Я - то в Москве на гастролях, то в Санкт-Петербурге, то снова в Москве. Короче, одна нога здесь, другая - там.
Студент (со свойственной ему пошлостью):
- Хотел бы я оказаться где-нибудь посередине. Ну, например, в Бологое.
Военный, слушая беседу в пол-уха:
- Слышь, друг, был я в Бологое. Такая дыра!

Спрашивают у студента филологического МГУ:
- За сколько китайский выучишь?
- Ну, года за 2.
- Долго...
Тот же вопрос студенту Иняза.
- Ну, за год.
- Долго...
Тот же вопрос МИФИсту. Он:
- Методичка есть?
- Да.
- Подожди, докурю, и сдавать пойдем.

Вчера сдавал экзамены автоматом. Патронов в обойме хватило только на преподов по философии и социологии. Юркие, паскуды!

Заявление шефу: В связи с тем, что я недавно женился, и мой долг обслуживать молодую супругу-студентку, прошу повысить мне зарплату. Резолюция шефа:
1. Ввиду кризиса в повышении зарплаты отказать.
2. В целях поддержания молодой семьи обслуживание супружеского долга передать мне.

Студент-лингвист пришел сдавать экзамен по латыни. И завалил. Приходит домой, грустный... Мама зовет:
- Сынок, не грусти. Я тебе вкусненького приготовила. Съешь вон, телячьего язычка...
- Hy его на фиг, еще один мертвый язык!

Психушка. Профессор:
- Ну, как наш пациент?
Лечащий врач:
- Сдвиги есть!

Идут 2 студента один несет ящик водки второй ящик пива. Первый спотыкается падает ящик водки вдребезги, второй с размаху бросает свой ящик:
- Ну вот попили, блин, пивка.

Колледж программистов. Преподаватель студентам:
- наш колледж не только учит, но и спасает много человеческих жизней!
- ???
- да потому, что такие идиоты как вы не идут в Медицинский!

Идет лекция в институте сельского хозяйства о размножении крупного рогатого скота. Профессор говорит:
- Один бык-осеменитель может иметь до 50 половых сношений в день...
Женский голос с первого ряда:
- Сколько-сколько сношений?
- Пятьдесят.
- Повторите, пожалуйста, для последнего ряда.
Профессор повторяет. С последнего ряда раздается мужской голос:
- Скажите пожалуйста, а 50 половых сношений он проводит с одной коровой или с пятьюдесятью разными?
- Конечно, с пятьюдесятью разными.
- Повторите, пожалуйста, для первого ряда.

Говорит один друг-студент другому:
- У меня две новости, хорошая и плохая!
- Ну и какая плохая?
- Девчонки сегодня не придут.
- А хорошая?
- Презервативы я купил!

Студент копает землю. Другой спрашивает:
- Что делаешь?
- Понимаешь, дали задание - найти квадратный корень. Третий день копаю, но только все круглые попадаются.
- Это что. Иванову дали задание - член на многочлен разложить. Он сидит, ножик точит, а у самого слезы текут.

У студентов разных курсов спрашивают:
- Сколько будет дважды два?
Первокурсник (подумал): Четыре!
Второкурсник (посмотрел в шпоре): Четыре.
Третьекурсник (на калькуляторе): Четыре.
Четверокурсник (пропустил через компьютер): Четыре.
Пятикурсник: А я вам обязан константы запоминать?!

Курят двое голодных студентов.
- Слыш, что-то шашлыком потянуло.
- Дурак! Сними муху с сигареты.

Пьяный студент негр выходит из бара. Далеко идти он не смог - так обнял дерево и стоит. Подходит мент:
- Ну, Лулумба, чего стоим?
- Мне очень плохо...
- Домой хочешь?
- Да, да, домой!
- Тебя подсадить?