anecdotz.ru
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10. . . 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55
добавлен:
2009-11-18
Экзамен. Студентка валится безвозвратно. За дверью стоит толпа и думает, как ее выручить. Наконец в аудиторию врывается парень и кричит:
- Иванова, у тебя сын родился! Ну препод ее, естественно, поздравляет, ставит оценку, расписывается...
добавлен:
2009-11-17
Экзамен. Профессор задает студенту вопрос за вопросом. Тот молчит.
- Ну ладно, последний вопрос - кто открыл Америку?
Студент пожимает плечами.
- Колумб! - кричит раздраженно преподаватель, - Колумб!
Студент встает и начинает уходить. Преподаватель:
- Куда это вы направляетесь?
- А я думал, вы следующего позвали.
добавлен:
2009-11-17
Преподаватель:
- Кто первым выйдет отвечать, тому оценку на балл выше.
Студент (вставая):
- Ладно, ставьте мне тройку, я ухожу...
добавлен:
2009-11-17
Экзамен по физике. Профессор с бодунища решил завалить всех студентов. Заходит первый студент, профессор его спрашивает:
- Вот вы едите в автобусе, вам жарко, что вы сделаете?
- Открою окно.
- Правильно. А теперь просчитайте изменения в аэродинамике автобуса, вызванные открытием окна.
- Эээ...
- Идите, два.
Таким же образом валит еще нескольких студентов. Заходит студентка.
- Девушка, представьте, вот едите вы в автобусе, вам жарко, что вы сделаете?
- Я? Ну пожалуй кофточку сниму.
- Нет, вы не поняли, вам очень жарко.
- Ну, тогда еще и блузку сниму.
- Ну, нет, СОВСЕМ жарко!
- Ну, юбку сниму.
- ?
- Да пусть меня весь автобус выебет, но форточку я не открою!
добавлен:
2009-11-16
- Студент Иванов, почему вы меня не слушаете? - спрашивает профессор.
- Я вас слушаю, профессор.
- Тогда повторите мои последние слова.
- Пожалуйста. Студент Иванов, почему вы меня не слушаете?
добавлен:
2009-11-16
Министр обороны сидел за столом и смотрел телевизор. Перед министром лежал очередной проект закона об отсрочках от призыва. Министр задумался.
- Это были «Студенты», - сообщает дикторша с телеэкрана, - а теперь - «Солдаты»!
- Отличная мысль! - осенило министра, и он взялся за ручку.
добавлен:
2009-11-15
Диалог студенток:
- Ура! Сдала!
- Ты же ничего не знала?
- Зато правильно ответила на дополнительный вопрос.
- И то же спросил экзаменатор?
- «Девушка, что вы делаете сегодня вечером?» А я даже без подготовки ответила: «Все!»
добавлен:
2009-11-15
Семинар по высшей математике, где-то ближе к концу семестра, ведет его молодая симпатичная... Вопрос из зала:
- А где мы с вами можем встретится после экзамена?
- На пересдаче.
добавлен:
2009-11-14
Лекция по философии. Препод:
- Ни одна наука не сделает человека счастливым...
Из аудитории:
- Кроме химии!
добавлен:
2009-11-14
Профессор:
- Ну, расскажите мне, как в этой схеме текут токи? Студент в нерешительности, потихоньку и довольно пространно показывает рукой налево:
- Ну, вот сюда - и смотрит на препода. Профессор отрицательно качает головой. Студент, уже уверенно:
- Казалось бы! Но на самом деле!..
добавлен:
2009-11-13
Молодой человек поступает в театральный институт. На экзамене ему дают задание - этюд. Нужно изобразить слона. Он делает тупое выражение лица, выворачивает оба кармана брюк и говорит:
- Хобот показать?
добавлен:
2009-11-12
Общага. Подходит один студент к другому:
- Вась, знаешь, какая разница между шторой и туалетной бумагой?
- Нет.
- Так это ты, ЗАРАЗА!
добавлен:
2009-11-12
Два друга встречаются:
- Как твои экзамены в ГАИ?
- Завалил.
- На красный проехал?
- Да нет. Даже тронуться не дали.
- Что, на заднее сиденье сел?
- Да нет. Все нормально. Сел, подготовил место, пристегнулся.
- Ну?
- А потом поворачиваюсь к инспектору и говорю - «И вам советую пристегнуться».
добавлен:
2009-11-12
Профессор ворчит за ужином:
- Куда катится мир?! Когда я провел дочери Интернет, я думал, она извлечет из него хоть немного пользы. А она, оказывается, целыми днями качает порнуху!
- Да! И притом самого низкого качества! - поддакивает жена.
добавлен:
2009-11-11
Студентка пришла к профессору домой улаживать вопрос с экзаменом и спрашивает:
- Профессор, а вы мне пять поставите?
- Вот дура! Мне бы хоть одну поставить!
добавлен:
2009-11-11
Студент спрашивает своего старого друга, рабочего:
- Ты знаешь, кто такой Рихард Вагнер?
- Нет.
- Эх ты! В институте нужно учиться!
На следующий день:
- Ты знаешь, кто такой Николай Коперник?
- Нет.
- Эх ты! В институте нужно учиться!
На третий день:
- Ты знаешь, кто такой Франсуа Рабле?
- Нет.
- Эх ты! В институте нужно учиться!
- Ну а ты знаешь, кто такой Андрей Баранов?
- Нет.
- Так вот - это сантехник, который трахает твою жену, пока ты сидишь в своем институте.
добавлен:
2009-11-11
Преподаватель сексологии:
- По статистике 18% женщин постоянно хотят секса, 23% обожают оральный секс, 38% регулярно изменяют мужьям...
Студент с задней парты:
- К черту статистику! Нам нужны имена, адреса, телефоны!
добавлен:
2009-11-11
Приходит студент на экзамен и говорит преподавателю:
- Я все выучил! Спрашивайте, что хотите!
- Выведите, пожалуйста, формулу бороды.
- Берем слово «борода», раскладываем его на два слова: «бор» и «ода». Бор - это лес, а ода - стих. Получаем: лес стих. А когда лес стих? Когда безветрие. Получаем «без вэ три е», или (3е-в). е=2.71828, а в - коэффициент волосатости.
добавлен:
2009-11-11
Препод мехмата принимает экзамен. Ставит студенту тройку.
- Сергей Яковлевич, поставьте мне, пожалуйста, двойку, я тогда потом смогу на пять пересдать.
- Хорошо, вот вам задача. Решите - два, не решите - три.
добавлен:
2009-11-11
Пригласил как-то студент девушку на свидание. Гуляют они по городу и проходят они мимо шикарного ресторана.
- Ой, как вкусно пахнет! - восклицает девушка.
- Тебе понравилось? Хочешь, еще раз пройдем?
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10. . . 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55