anecdotz.ru
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10. . . 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55
добавлен:
2009-11-23
Студенты сдают экзамен. Заходит преподаватель.
- Я сегодня добрый, сильно валить вас не буду, вопрос на пять: как меня зовут?
В ответ - тишина...
- Ладно, тогда вопрос на четыре: какой предмет сдаем?
Опять тишина гробовая...
- Ну что ж, последний вопрос: какого цвета учебник?
Опять тишина... А из задних рядов голос:
- Во валит гад!!!
добавлен:
2009-11-22
Вопрос: «Почему дети студентов очень нервные?»
Ответ: «Первые три месяца эмбрион судорожно ждет, сделает ли мама аборт или нет. Следующие три месяца эмбрион гадает, женится ли папа на маме или нет. А последние три месяца эмбрион думает, как же мы все втроем будем жить на две стипендии».
добавлен:
2009-11-22
- Почему у студентов рождаются дети с психическими расстройствами?
- Потомучто первые 3 месяца эмбрион думает сделает ли мама аборт. Вторые 3 месяца плод думает жениться ли папа на маме. А третие 3 месяца он думает, как мы втроем проживем на две стипендии.
добавлен:
2009-11-22
Два голодных студента сидят в комнате. Выпивают.
- Слышь, откуда это шашлыком запахло?
- Дурак, сними муху с сигареты!
добавлен:
2009-11-22
Лектор рисует на доске график и, немного заикаясь, говорит:
- А вот это м-мы сейчас заштри... заштри...
Добрый студент решил помочь:
- ...хуем!
Тишина. Лектор, поправляя галстук:
- Ну, кто чем, а я мелом.
добавлен:
2009-11-22
Совесть - это богатство, а студенты народ бедный.
добавлен:
2009-11-21
Экзамен в школе милиции. Экзаменатор:
- Вот перед вами фото подозреваемого в ПРОФИЛЬ, какие особые приметы вы можете назвать?
1-й курсант:
- У подозреваемого одно ухо.
Экзаменатор:
- Неверно. Это же профиль. Двойка вам, товарищ курсант.
2-й курсант:
- У подозреваемого один глаз.
Экзаменатор:
- Вам тоже двойка. Напоминаю - это фотография в ПРОФИЛЬ, неужели нет среди вас хоть одного здравомыслящего?
3-й курсант:
- Подозреваемый носит линзы.
Экзаменатор, с удивлением:
- Наконец-то! Отлично, товарищ курсант. Только расскажите своим тупым коллегам, как вы пришли к такому выводу.
3-й курсант:
- Это элементарно - на одном ухе очки не будут держаться.
добавлен:
2009-11-21
Профессор медицины - молодому помошнику:
- Сегодня роды принимать будешь ты. Когда закончишь - позвонишь.
Некоторое время спустя.
- Профессор, младенца спасти не удалось, мать - тоже, да еще как назло скальпель из рук выскочил и прямо в висок отцу.
- Hу ничего-ничего. Завтра еще раз попробуешь.
Через день, радостным голосом:
- Профессор! У меня уже лучше - отец остался жив.
добавлен:
2009-11-21
В консерватории на экзамене по вокалу абитуриентка спрашивает преподавателя:
- Простите, но я хочу знать правду - мой голос никуда не годен?
- Нет, почему же? Он может пригодиться, например, при пожаре или ограблении.
добавлен:
2009-11-21
Студент-медик работает на практике в больнице. Приходит к больному, у которого тройной перелом челюсти.
- Как ты так сумел? - спрашивает.
- Понимаешь, я экскаваторщиком работаю. В пятницу в конце рабочего дня смотрю - люк не закрыт. Ну, думаю, в субботу, воскресенье детишки будут на стройке баловаться да в люк упадут, ну я и прикрыл его ковшом. А в понедельник прихожу на работу, завожу экскаватор, а из люка три сантехника вылезают.
добавлен:
2009-11-21
Приходит студент по фамилии Пак сдавать экзамен. Профессор его спрашивает:
- Как ваша фамилия?
- Пак.
- Как, как?
- Пак, Пак.
- Как так Пак?
- Так как Пак.
добавлен:
2009-11-21
- Господа студенты. У нашей армии появился новый танк. Он выдерживает температуру от -300 до + 300 градусов. Что вы сказали? Вам физики говорили, что меньше - 273 градусов не бывает? Ну-у, господа, про танк физики могли и не знать.
добавлен:
2009-11-20
Дорогая редакция музыкальных программ! В концерте по заявкам исполните, пожалуйста, для студента из Мозамбика песню «Убили негра».
добавлен:
2009-11-20
Защита диплома - это такое мероприятие, на котором студент пытается защитить свой проект, а комиссия - свои уши.
добавлен:
2009-11-20
Голодные студенты сидят в комнате. Выпивают.
- Слышь, откуда это шашлыком запахло?
- Дурак, сними муху с сигареты!
добавлен:
2009-11-19
Радостный студент выбегает из-за стола перед приемной комиссией:
- Сдал!
- Подождите! - говорит профессор, указывая на зачетку. - А отметить?
- Вечером отметим!!! - слышится из коридора ликующий голос студента.
добавлен:
2009-11-18
Сессия. Из аудитории выбегает радостная студентка. Толпа:
- Сдала?
Студентка:
- Сдала!
Следом выглядывает усталый преподаватель и бурчит себе под нос:
- Hу, положим, не она сдала, а я сдался...
добавлен:
2009-11-18
Разговор двух студентов:
- Ты куда поступил?
- В медицинский.
- А на какую специальность?
- Педиатр.
- А что - их уже лечат?
добавлен:
2009-11-18
Как заметил декан, наиболее беспечно относятся к своим задолженностям студенты, уже отслужившие в армии.
добавлен:
2009-11-18
Профессор жалуется декану:
- Я настаиваю на строгом наказании студента Иванова. Мало того, что я застал его в ночном баре, так он еще сообщил об этом моей жене!
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10. . . 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55