anecdotz.ru
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10. . . 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55
добавлен:
2009-11-26
Университет. Сессия. Читальный зал. Полно народу. К одному студенту подходит преподаватель:
- Послушайте, а почему вы книгу вверх ногами держите?
- А вы Фрейд, что-ли?
- Причем тут Фрейд?
- Это же книга! Какие у нее ноги? Вы еще скажите, что я ей меж страниц заглядываю!
добавлен:
2009-11-26
Шерлок Холмс беседует с доктором Ватсоном. Холмс:
- И тогда профессор Мориарти завязал мне глаза и посадил в свой кэб, но уже через десять минут я знал, что мы едем по Бригстонской дороге.
Ватсон:
- Но Холмс, как же вы догадались?
Холмс:
- Это элементарно, друг мой! Я спросил у профессора.
добавлен:
2009-11-25
Заметка для студентов: Лекция не эрекция - отложим!
добавлен:
2009-11-25
В мединституте идет экзамен, препод говорит студентке:
- Итак, а теперь последний вопрос. Какой орган у человека может увеличиться в 4 раза?
Студентка:
- Хи-хи-хи-хи-хи!
Препод:
- Да не «хи-хи-хи», а печень!
добавлен:
2009-11-25
На экзамене по уголовному праву.
- Можете ли вы сказать мне, что такое обман?
- Это произойдет, профессор, если вы меня провалите.
- Каким образом, поясните.
- По уголовному кодексу обман совершает тот, кто, пользуясь незнанием другого лица, причиняет этому лицу ущерб.
добавлен:
2009-11-25
Экзамен по химии. Студент заваливает экзамен и уже ясно, что конец. Кто-то из комиссии задал в шутку вопрос:
- Скажите, пожалуйста, формулу газированной воды.
А студент, со злобой в голосе:
- Вам как - с сиропом или без?
добавлен:
2009-11-25
Идет урок истории. Преподаватель:
- Американцы, сбросив бомбу на Хиросиму, убили сразу двух зайцев.
Голос с задней парты:
- И два миллиона японцев.
добавлен:
2009-11-24
Плыли на одном корабле студент и декан. Корабль разбился о скалы, а их двоих выбросило на остров к людоедам. Приводят их к вождю:
- Что делать с ними?
- Студента накормить, напоить и спать уложить, а с этим я еще поговорю о своем распределении!
добавлен:
2009-11-24
Студент на экзамене тянет билет: «Устройство N-го агрегата». Преподу:
- А можно я своими словами? А то в терминах путаюсь.
- Конечно, рассказывай.
- Ну, берем такой пиздец, протягиваем в одну хуевину и закрепляем в этой поебени...
Такой ответ длится минут 15. Лицо препода рассплывается в довольной улыбке:
- Ну все, достаточно.
Берет зачетку, ставит оценку. Студент выходит из аудитории, открывает зачетку и видит оценку: «ЗАЕБИСЬ».
добавлен:
2009-11-24
Симпатичная студентка молодому преподавателю:
- Ради того, чтобы получить хорошую оценку по вашему предмету, я готова на все!
- Замечательно! Тогда выучите материал.
добавлен:
2009-11-24
Спорят священник и студент. Поп говорит, что чудеса бывают, а студент - что нет, не бывают. Поп:
- Вот смотри, забрался звонарь на колокольню, начал звонить и сорвался вниз, но после паденья остался в живых. Чудо?
- Нет, это просто случайность.
- Забрался он второй раз на колокольню и опять сорвался, но остался в живых! Чудо?
- Нет, это просто совпадение.
- Третий раз он забрался на колокольню, и опять сорвался, но остался в живых! Да это же Чудо!
- Нет, это уже привычка.
добавлен:
2009-11-24
Студент пишет матери:
«Мамочка, пришли мне теплые носки, но только заверни их, чтобы они не испачкались от сала и колбасы».
добавлен:
2009-11-24
Что больше всего объединяет студентов военных кафедр и офицеров-преподавателей? То, что и те и другие одинаково косят от службы в строевых частях!
добавлен:
2009-11-23
Квартира напротив общаги. Разговор:
- Абрам, давай купим шторы!
- Зачем, Сара?
- Понимаешь, напротив нас комната студентов. А вдруг они меня увидят?
- Сара, если они тебя увидят, они сами купят шторы.
добавлен:
2009-11-23
Звонит студент оператору пейджинговой компании (девушке с очень приятным голосом), сказал номер абонента и говорит текст:
- Я сейчас сижу в прекрасном нижнем белье. Оно такое белое и кружевное. Я немножко вспотела в ожидании тебя и сижу, немного дрожа. Как я хочу тебя! Я плавно снимаю свой лифчик, бросаю его в сторону. Теперь я снимаю трусики, они падают на пол. Теперь я хочу, чтоб ты обнял меня. А-а-а-а! Я хочу тебя, давай!
Оператор:
- Это все?
- Да. Продиктуйте, пожалуйста.
Оператор:
- Я сейчас сижу в прекрасном нижнем белье. Оно такое белое и кружевное. Я немножко вспотела в ожидании тебя и сижу, немного дрожа. Как я хочу тебя! Я плавно снимаю свой лифчик, бросаю его в сторону. Теперь я снимаю трусики, они падают на пол. Теперь я хочу, чтоб ты обнял меня. А-а-а-а! Я хочу тебя, давай!
Студент:
- А-а-а-а! Можете не отправлять.
добавлен:
2009-11-23
Петька провалил экзамен по математике. Чапай его спрашивает:
- Как это было?
- Препод у меня спрашивает: «Сколько будет 0.5 плюс 0.5?» Нутром чую литр, а как математически выразить не знаю.
добавлен:
2009-11-23
Лежит голая баба на дороге. Мимо идет директор завода.
- Давай тебя трахну?
- Давай. Туда - сотня, обратно - сотня.
- Нет. У меня тогда на месяц зарплата на заводе задержится.
Мимо идет директор фирмы.
- Давай тебя трахну?
- Давай. Туда - сотня, обратно - сотня.
- Нет. У меня фирма тогда разорится.
Мимо идет студент.
- Давай тебя трахну?
- Давай. Туда - сотня, обратно - сотня.
- Ну, давай.
Вставил и лежит.
- Что лежишь?
- А больше денег нет.
добавлен:
2009-11-23
В общаге.
- Можно потише, у меня завтра экзамен.
- А мы тут водку пьём.
- Я тоже.
добавлен:
2009-11-23
Сдает студентка экзамен по психологии. Вытягивает билет: теория А. Смита. Достает шпору, списывает. При ответе все время повторяет А. Смит, в общем видно, что списала и имени не знает. Профессор спрашивает:
- Как звали Смита?
Студентка краснеет и опускает голову. Профессору стало жаль ее, и он задает наводящий вопрос:
- Как звали первого мужчину?
Студентка краснеет еще больше и отвечает:
- Павликом...
добавлен:
2009-11-23
Профессор:
- А сейчас, господа, я докажу вам теорему Пифагора.
Студент:
- Не стоит, сэр, мы вполне верим вам на слово.
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10. . . 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55