anecdotz.ru
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10. . . 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55
добавлен:
2010-01-08
Пришёл студент-практикант в поликлиннику поработать. Вечером к нему подошёл доктор и спрашивает:
- Ну что, как успехи?
- Ну, было у меня три пациента. Пришёл значит первый и говорит что у него запор. Ну дал я ему слабительное. Дык он сначала шёл, а потом так побежал...
- А второй на что жаловался?
- Второй сказал что у него понос. Я ему тоже слабительное дал. Дык он сразу побежал, а потом махнул рукой и пошёл...
- Ну а третий?
- А третий пришёл с насморком, ну я ему тоже слабительное дал...
- Ну?
- Да вон стоит у забора, чихнуть боиться...
добавлен:
2010-01-07
Дневник студента.
Понедельник. Осталось 15 копеек. Очень хочется кушать.
Вторник. Осталось 5 копеек. Очень хочется кушать.
Среда. Денег нет. Страшно хочется кушать.
Четверг. Получил стипендию. Пришел в общежитие. Дальше не помню.
Пятница. Не помню.
Суббота. Не помню.
Воскресенье. Не помню.
Понедельник. Осталось 15 копеек. Очень хочется кушать...
добавлен:
2010-01-07
Председатель:
- Любовь - это болезнь, потому что требует постельного режима.
Врач:
- Какая же это болезнь? Затрачивается столько энергии! Это работа.
Инженер:
- Какая же это работа, если самый важный член стоит? Это процесс.
Адвокат:
- Какой же процесс, если один делает, а другой берет? Это взятка.
Коммерсант:
- Какая же это взятка, если оба удовлетворены? Это искусство.
Артист:
- Какое же это искусство, если нет зрителей? Это наука.
Профессор:
- Какая же это наука, если самый плохой студент может, а я нет? Это сделка.
Еврей:
- Вы меня извините, но какая же это сделка, если вкладываешь больше, а вынимаешь меньше? Это убыток.
добавлен:
2010-01-07
На экзамене по вождению.
- Представьте, что вы управляете движущимся транспортным средством. Впереди перед вами неожиданно возникают две человеческие фигуры - старушка и девочка. Кого будете давить?
- Гм... Ну, это... старушку.
- Тормоз! Тормоз давить надо!
добавлен:
2010-01-07
Преподаватель читает лекцию студентам, зачитался и не заметил, как время лекции подошло к концу. Уже 5 минут сверх времени читает, 10 минут... 20 минут, 40 минут. И вдруг, он спохватывается и говорит студентам:
- Ой, кажется, я немного увлекся, вы меня простите, у меня часов нет.
С задних рядов отвечают:
- А зачем вам часы? У вас сзади календарь висит.
добавлен:
2010-01-07
Экзамен на получение прав, инспектор спрашивает будущего водителя:
- Какое из колес меньше всего поворачивается во время поворота налево?
Тот, задумавшись:
- Наверное, запасное.
добавлен:
2010-01-06
Идет лекция в медицинском училище. Профессор задает вопрос студентам:
- Кто знает, где находится сердце?
Студент:
- Сердце находится в грудной клетке!
Профессор:
- Неправильно, сердце находится в сердечной сумке!
Студент:
- Тогда позвольте задать вам встречный вопрос, профессор. Вы сейчас где находитесь - в аудитории или в своем костюме?
добавлен:
2010-01-04
В школе по вождению - учитель и студент. Учитель:
- Предположим, ты едешь по дороге и навстречу тебе выходят девушка и бабушка. Ты кого будешь давить?
Студент, после долгих раздумий:
- Ну, наверное, бабку. Хоть и жалко.
- Идиот! Тормоз давить надо!
добавлен:
2010-01-04
На экзамене студент берёт один билет - не знает. Берёт другой - тоже. Третий - та же беда... Так четвёртый, пятый... Профессор берёт зачётку, ставит ему «3». Другие студенты возмущаются:
- За что?
- Как за что, если что-то ищет, значит, что-то знает.
добавлен:
2010-01-04
Профессор читает лекцию уже несколько часов подряд.
- Простите, что я так долго говорю, - заявляет он, - но у меня нет часов.
- Сзади вас висит календарь! - доносится из аудитории.
добавлен:
2010-01-03
Преподаватель студенту:
- Сколько раз вам нужно повторять, что Паскаля звали Блез, а не Борланд!
добавлен:
2010-01-03
Вечеp. Студент с девушкой сидят на скамеечке... Паpень, как бы невзначай, сует pуку девушке под кофточку - и внезапно ее выдеpгивает:
- Ой, что это?!
- Дуpачок, это у меня муpашки по телу пpобежали...
- Hе знаю, кто такие эти муpашки - но гpудь они тебе сильно втоптали!
добавлен:
2010-01-03
Преподаватель на экзамене студентке:
- Скажите определение расходящегося числового ряда.
- Расходящийся числовой ряд - это когда каждый последующий член больше предыдущего. Преподаватель (вздыхая):
- Это все ваши девичьи мечты, на самом деле определение совсем другое...
добавлен:
2010-01-03
Встречаются два студента с общаги. Один:
- Вот давеча купил книгу кулинарных рецептов. Только ничего приготовить не могу. Ни одного толкового рецепта. Второй:
- ???
- Понимаешь, каждый рецепт начинается словами: «Возьмите чистую кастрюлю...»
добавлен:
2010-01-03
На экзамене:
- Как узнать объем данных, записанных на дискету?
- Надо взвесить дискету до записи и после записи.
добавлен:
2010-01-03
Радостный студент выскакивает из-за стола и бежит к выходу.
- Сдал!
- Постойте! - кричит профессор, указывая на зачетку, - Надо же отметить!
- Вечером отметим! - доносится из-за двери.
добавлен:
2009-11-27
Универ. Лекция. Профессор замечает, что в конце занятия внимание студентов рассеивается, и чтобы вновь его вернуть, произносит:
- А чтобы не забеременеть...
Тут все, особенно студентки, притихли, сконцентрировались. Потом, через 10 минут - та же картина и та же фраза из уст препода. И так несколько раз. В конце пары три студентки подошли к преподу и спрашивают:
- Так что же нужно сделать, чтобы не забеременеть?
Препод в раздумье. И тут внезапно:
- Нужно пить чай!
Студентки в недоумении. Тут самая смелая:
- А когда - до или после?
- Вместо!
добавлен:
2009-11-27
Приходит студентка в деканат:
- А не подскажете, где доцент Петров? Мне бы перезачать.
добавлен:
2009-11-26
Новый преподаватель выстраивает группу:
- Так, подарки для меня есть?
Все:
- Нет!
Один:
- Есть.
Препод:
- Это я немного иначе сформулировал вопрос, который звучит так: Отличники в группе есть? Вижу, один есть.
добавлен:
2009-11-26
Профессор читает лекцию о взаимоотношении полов. Одна из ее тем - интенсивность половой жизни. Первый вопрос с аудитории:
- Кто из вас вступает в контакт один раз в день?
Поднимает руки четверть зала.
Второй вопрос к аудитории:
- Кто из вас вступает в контакт один раз в неделю?
Поднимает руки большая часть зала. И, наконец, последний вопрос:
- Кто из вас вступает в контакт один раз в год?
Неожиданно с заднего ряда вскакивает парень и орет:
- Я! Профессор! Это Я! - захлебываясь от восторга кричит тот.
- Интересно, молодой человек, а чему вы так радуетесь?
- Потому, что это произойдет сегодня!
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10. . . 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55