anecdotz.ru
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10. . . 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55
добавлен:
2010-01-15
У студента кончились деньги, и он долго думал, как короче написать домой телеграмму. В конце - концов, написал:
- «СТУДЕНТ».
Дома расшифровывают - «Срочно Требуется Уйма Денег Есть Нечего Точка».
добавлен:
2010-01-15
Лучший завтрак первокурсника - бутерброд.
Лучший завтрак матерого студента - бутыльвpот.
добавлен:
2010-01-15
На лекции в поточной аудитории профессор поднимаясь по рядам, видит девушку, листающую журнал COOL. Подходит ближе и спрашивает:
- Девушка, а чем это Вы тут занимаетесь?
Студентка:
- Но Вы же сами запретили разговаривать!
добавлен:
2010-01-14
Студент сдает экзамен по физике. Сдает очень плохо. Профессор пытается его вытянуть, спрашивает:
- Скажите хотя бы - при какой температуре кипит вода?
- Профессор, я не знаю - при какой температуре она кипит, но я знаю, что при 40 градусах она превращается в водку.
добавлен:
2010-01-14
- Товарищи, сегодня я вам прочитаю лекцию на тему «Сифилис». Но сначала - маленькое лирическое отступление. Как сейчас помню, сидели мы с подругой в парке на лавочке, штудировали конспекты по истории Росии. Так вот, садится рядом с нами молодой человек и тоже достает конспект. Знакомимся, чтобы вместе учить одну историю. Но молодой человек приглашает подругу в кино, они уходят. Они ушли, а я осталась с носом. А подруга осталась без носа. Итак, лекция о сифилисе...
добавлен:
2010-01-14
Трахаются в общаге студенты. В комнате 5 парней и 5 девочек. Охи, ахи, скрип кроватей, все без слов. Вдруг один парень подает голос:
- Хотите, анекдот расскажу?
Девушка:
- Только не пошлый!
добавлен:
2010-01-14
Идет экзамен. Из класса выходит замученный студент. Все у него сразу спрашивать:
- Ну как сдавал?
- Как в церкви.
- Как?
- Он задает вопрос, я крещусь. Я отвечаю, он крестится.
добавлен:
2010-01-14
Профессор принимает экзамен. Садится к нему студент. Всю ночь он пил, предмет не выучил. Заявляет профессору:
- Я ничего не знаю.
- Давай зачетку. Два.
- Ну не ставьте, пожалуйста! Хотите, я перед вами спляшу, по потолку побегаю?
- Давай!
Студент пробежал по стенам, по потолку.
- Три.
- Ну не ставьте мне три, пожалуйста! Хотите, я ваш портфель своим взглядом с одного стола на другой перекину и обратно?
- Давай!
Студент перекинул портфель.
- Хорошо, четыре.
- Ну пожалуйста, не ставьте четверку! Хотите, я на вас написаю и от вас будет пахнуть «Шанелью №5»?
- Давай!
Студент написал на профессора, понюхал:
- Не получилось. Ладно, хрен с ним, ставьте четверку.
добавлен:
2010-01-13
Студент на пятом курсе говорит матери:
- Сегодня вот экзамен сдаю.
- Какой?
- Не знаю пока. Вот приду в институт, там ребята скажут.
добавлен:
2010-01-12
Мент останавливает студента и велит документы предъявить.
- Та-а-а-ак, не работаем, значит.
- Да, не работаем.
- Та-а-а-ак, денежки государственные прожираем, значит.
- Да, прожираем.
- Та-а-а-ак, студенты мы, значит.
- Нет, извините, студент только я.
добавлен:
2010-01-11
Студент заходит с опозданием на лекцию. Профессор:
- Молодой человек, можно узнать причину вашего опоздания?
- Извините, профессор, я проспал!
- Боже, вы что еще и дома спите!
добавлен:
2010-01-10
На экзамене. Профессор:
- Вы трое, прекратите передавать друг другу записки!
Студент:
- Это не записки, это мы в преферанс играем.
- Hу тогда извините.
добавлен:
2010-01-08
Сдавали экзамен по мат.анализу. Стоим в коридоре и ждем, пока профессор вызовет. Тут вылетает один студент и орет:
- Вот блядь!
Из-за двери доносится крик профессора:
- Сам блядь! Учить надо было.
добавлен:
2010-01-08
На лекции в мединституте лектор спрашивает у студентов:
- Сколько мужчина извергает семени за один раз?
Женский голос из аудитории:
- Полный рот!
Лектор:
- А в измерениях?
Студентка:
- Два глотка!
добавлен:
2010-01-08
Насмотревшись телевизионной игры «кто хочет стать миллионером», министерство образования утвердило следующую схему приема экзаменов в вузах России:
Экзаменатор задает студенту 15 вопросов и 4 варианта ответов. Через каждые 3 вопроса оценка повышается на балл - от 0 до 5. Имеется три стандартные подсказки: 50х50, помощь аудитории и звонок другу, а также две несгораемые оценки 1 и 2. Студент в любой момент может прекратить отвечать на вопросы и получить ту оценку, на которой он остановился.
добавлен:
2010-01-08
Студенты, помните: все сказанное вами на экзамене может быть использовано против вас!
добавлен:
2010-01-08
Вступительный экзамен по математике. Преподаватели приглашают первого абитуриента:
- Сколько будет два плюс два?
- Три.
- Нет.
- Пять.
- Нет.
- Шесть.
- Неправильно.
- Да... дурак, но ищущий. Берем!
Заходит второй абитуриент.
- Сколько будет два плюс два?
- Три.
- Нет.
- Три.
- Нет.
- Три.
- Неправильно.
- Да... дурак, но настырный. Берем!
Заходит третий абитуриент.
- Сколько будет два плюс два?
- Четыре, конечно.
- Да... умный. Но мест уже нет.
добавлен:
2010-01-08
Профессор на лекции спрашивает:
- Вот если бы перед бараном поставили ведро с водой и ведро с водкой, что бы он начал пить?
- Воду! - отвечают студенты.
- А почему?
- А потому, что баран.
добавлен:
2010-01-08
Профессор в университетской столовой сидит за столом и обедает. Подходит студент и без спроса садится напротив. Профессор довольно громко бормочет:
- С каких это пор орел и свинья стали обедать за одним столом?!
Студент в ответ:
- Ладно, тогда я полетел дальше, профессор!
добавлен:
2010-01-08
В университете на лекции по экономике. Преподаватель:
- Если я вас ночью разбужу и спрошу, что такое макроэкономика, вы должны мне правильно ответить!
Удивленная студентка:
- А почему вы должны ночью меня разбудить?!
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10. . . 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55