
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10. . . 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55
добавлен:
2010-01-23
2010-01-23
+0 / -0
Отвечает студентка. Вопрос:- Кем были амазонки?
Девица в поисках подсказки оглядывает аудиторию, друзья-студенты дружно высовывают языки.
- Лесбиянками?
- Неуд! Язычницами!
добавлен:
2010-01-22
2010-01-22
+0 / -0
На экзаменах в разведшколу абитуриент Петр Семенов не ответил ни на один вопрос, в результате чего был принят сразу на второй курс.добавлен:
2010-01-22
2010-01-22
+0 / -0
Давно это было. Учился я в Стоматологическом мединституте, что в Москве на Делегатской. Комсорг наш - Хася размером был семь на восемь, косая сажень в плечах и рост больше двух метров. Короче, здоровый такой тип. Как-то напились мы с ним пива немало, как раз перед очередной парой - по биологии. Косые совсем пришли на занятие. Тема - оплодотворение. Преподша не замечает нашего состояния, сидим смирно, никого не трогаем. И без задней мысли вызывает Хасю - давай, мол, отвечай по теме. Хася поднялся во весь свой огромный рост, потупил взор, смущенно потрогал огромным кулаком парту и голосом провинившегося подростка, чуть растягивая слова, сказал:- Я сегодня к оплодотворению не готов.
Все, включая преподшу, сползли под парты минут на пять.
добавлен:
2010-01-21
2010-01-21
+0 / -0
Женился пожилой преподаватель на молодой студентке. В первую брачную ночь:- Леночка, у тебя мальчики были?
- Нет.
- Леночка, а тебе мама ничего не рассказывала?
- Нет.
- А подружки?
- Нет.
- А в книжках ты ничего не читала?
- Нет.
- Вот беда-то! И я все позабыл.
добавлен:
2010-01-21
2010-01-21
+0 / -0
Преподаватель на экзамене:- Ваша фамилия?
Студент, улыбаясь:
- Иванов!
- Чему улыбаетесь? - спрашивает профессор.
- Доволен, что хорошо ответил на первый вопрос!
добавлен:
2010-01-21
2010-01-21
+0 / -0
Заходит голодный студент в столовку. Денег ноль. Жрать охота. Вдруг смотрит за столом сидит студент, голову положил на стол, глаза закрыты, а перед ним стоит тарелка супа. Он, недолго думая, быстренько съедает суп и вдруг видит, что на дне тарелки лежит расческа. Естественно все, что он съел, тут же выблевал обратно. Тут второй студент поднимает голову и спрашивает:- Ты что, тоже расческу увидел?
Экзамен по анатомии. Преподаватель говорит студентке:
- В коробке находятся муляжи человеческих органов. Если Вы правильно определите на ощупь все из них, то получите «пять».
Студентка запускает руку в коробку и шарит там рукой.
- Сердце.
Достают - действительно, сердце. Студентка ощупывает следующий орган:
- Почка, говорит.
Достали - правильно, почка.
В третий раз студентка смущенно краснеет:
- Огурец.
Преподаватель (сконфуженно):
- Попробуйте еще раз.
Та пробует еще раз и опять говорит:
- Огурец.
Достают - действительно, огурец.
Преподаватель бледнеет:
- Боже, чем же мы вчера закусывали?
добавлен:
2010-01-21
2010-01-21
+0 / -0
- Так. Что у вас, сестра?- Я ставлю капельницу.
- Хорошо! Я ставлю скальпель, два шприца. Что у вас, больной? Анализы? Ну, что же делать, ладно уж. У вас, профессор? Клизма и часы? Ставки сделаны! Раздавайте, сестра.
добавлен:
2010-01-20
2010-01-20
+0 / -0
Устав вытягивать «блатного» студента на трояк, профессор спрашивает:- О чем вообще были лекции?
Молчание.
- Хорошо... Кто читал лекции?
Молчание.
- Наводящий вопрос: вы или я?
добавлен:
2010-01-20
2010-01-20
+0 / -0
Встречаются две подружки-студентки. Одна говорит:- Ты извини, некогда - тороплюсь на коллоквиум по физике.
- А что это такое?
- Да я сама не знаю. Но на всякий случай подмылась.
добавлен:
2010-01-20
2010-01-20
+0 / -0
Экзамен в грузинском Меде. Профессор:- Вах! Иван, дарагой! Скажи, как дэлать клизма?
- Ну... берём клизму...
- Вах! Иды, два!
- Пэтя, скажи, как дэлать клизмы?
- Чтобы сделать клизму, нужно взять раствор...
- Вах! Иды, два!
- Вано, скажи, как дэлать клызму?
- О! берём большой, бэлый, жирный жопа...
- Вах! Иды! Пять!
- Но я же ещё не кончил!
- Зато я кончил!
добавлен:
2010-01-19
2010-01-19
+0 / -0
Принимаю экзамен у студентов. Заходит этакая смазливая студенточка:- Поставьте мне «пятерку»!
Я ошарашено:
- Да люди тут за «пятерку» костьми ложатся!
Студентка осматриваясь:
- Куда?..
добавлен:
2010-01-19
2010-01-19
+0 / -0
На экзамене:- Как называется вместилище для воды?
- Презервуар.
- В общем правильно, но только без буквы «п»...
- Тогда резерватив!
добавлен:
2010-01-19
2010-01-19
+0 / -0
Профессор - студенту на экзамене:- Какие вы знаете виды родов?
Студент:
- Преждевременные, запоздалые, неправильные.
Профессор:
- Подробнее, пожалуйста.
Студент:
- Преждевременные - за год до свадьбы, запоздалые - через три года после смерти мужа, неправильные - когда вместо жены рожает соседка.
добавлен:
2010-01-18
2010-01-18
+0 / -0
Как студенты сдают экзамены:Первый курс - тихо шелестят шпорами.
Второй курс - достают бомбы.
Третий курс - спокойно списывают прямо с конспекта.
Четвертый - списывают с учебников.
Пятый курс - подходят с учебником к преподу:
- Здесь читать? Нет? Здесь, что ли? Опять нет? Ну, тогда сам ищи!
добавлен:
2010-01-18
2010-01-18
+0 / -0
Студент как трактор - первый год пашет, остальные стоит на ремонте.- Знаешь?
- Знаю.
- Что знаешь?
- Предмет знаю.
- Который предмет?
- Который сдаю.
- А какой сдаешь?
- Ну-у-у... Это Вы уже придираетесь!
добавлен:
2010-01-18
2010-01-18
+0 / -0
Студент - студенту:- Знаешь, наш преподаватель разговаривает сам с собой.
- Наш тоже. Но он этого не осознает. Он думает, что мы его слушаем.
добавлен:
2010-01-18
2010-01-18
+0 / -0
В медицинском институте профессор читает лекцию:- У мужчин при возбуждении половой член увеличивается в два раза, а у птиц-самцов - в четыре!
И делает замечание девушке, которая после ПЕРВОЙ же его фразы о мужчинах начала шептаться с подругой:
- Перестаньте немедленно разговаривать, встаньте и повторите, что я сейчас говорил!
- Ну, у мужчин при возбуждении половой член увеличивается в два раза...
И замолчала. Тут подруга решила ей подсказать: замахала руками и на пальцах показывает - ЧЕТЫРЕ!
- Ну, а если подмахнуть - то в четыре!
добавлен:
2010-01-17
2010-01-17
+0 / -0
Из жизни настоящего студента: «Сначала сдам сессию, а потом бутылки».добавлен:
2010-01-17
2010-01-17
+0 / -0
Профессор на экзамене:- Приведите пример автоматически регулируемого биологического механизма следования живой материи навстречу солнцу.
Студент:
- Например, по пятницам вся живая материя стремится покинуть Москву до наступления часа пик. И час пик автоматически смещается навстречу солнцу.
добавлен:
2010-01-15
2010-01-15
+0 / -0
Студент студенту:- Знаешь, наш преподаватель разговаривает сам с собой...
- Наш тоже. Но он этого не осознает. Он думает, что мы его слушаем.