anecdotz.ru
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13. . . 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55
добавлен:
2010-11-09
Решил Васили Иванович поступать на истфак. Приходит грустный, унылый:
- Срезался!
Петька спрашивает:
- На чем экзамен завалили, Василий Иваныч?
- На «Циероне». Я сказал, что это конь из 2-ого эскадрона.
- Извините, Василий Иваныч, это я виноват! Я ж его вчера из 2-ого эскадрона в первый перевел!
добавлен:
2010-11-09
- Почему преподаватели так любят, когда на лекциях им задают вопросы?
- Потому что им приятно видеть, что есть студенты, для которых предмет лекции тоже непонятен.
добавлен:
2010-11-08
Экзамен на биофаке. На задней парте студент-кавказец прочел вопросы в билете и шепчет русскому соседу:
- Вася, а што такоэ бЭлка?
- Грызун такой... - шепчет Вася. - Смотри страницу 20...
Кавказец кивает, смотрит и снова недоуменно шепчет:
- Вася... А там нэт про сЫнтез бЭлка!
добавлен:
2010-11-08
Экзамен пpошел блестяще. Пpофессуpа в востоpге. Пpосят повтоpить осенью.
добавлен:
2010-11-08
На лекцию профессор принес большой ящик и поставил на кафедру.
- Сегодня будем учиться на ощупь определять органы человеческого тела. Студентка Петрова, засуньте руку в ящик и пощупайте!
- Сердце, профессор.
- Верно, студентка Петрова, дальше.
- Сосиска, профессор.
- Не стесняйтесь.
- Сосиска!
- Студентка Петрова, мы же медики!
Студентка (чуть не плача):
- На самом деле - сосиска!
Професор, заглянув в ящик, бормочет задумчиво:
- И вправду сосиска! А чем же я вчера пиво закусывал?
добавлен:
2010-11-08
У студента спрашивают: «Сколько будет 2x2»
- Бесконечность, - отвечает студент.
- С чего вы взяли?
- Неопределенность.
добавлен:
2010-11-07
На семинаре по философии. Преподаватель:
- Приведите пример единства и борьбы противоположностей.
Студент:
- Голубой и лесбиянка влюблены в бисексуала!
добавлен:
2010-11-07
Входит в комнату общаги злой студент, срывает с себя галстук, втыкает в стол и говорит:
- Кто взял мои носки, которые стояли в углу?
В ответ робкий голос:
- Ну я...
- Запомни! Если ты еще раз это сделаешь, я сломаю твое одеяло!
добавлен:
2010-11-07
Вступительные экзамены в ВУЗе. Толкучка, хаос, нервы, слезы. Декан вызывает абитуриента к себе в кабинет и говорит:
- Ну рассказывайте, товарищ абитуриент, почему вы решили поступать именно в наш ВУЗ, на наш факультет, на данную специальность?
- Пап! Не гони, а!
добавлен:
2010-11-06
В институте иностранных языков идет экзамен по литературному переводу. Препод дает студенту фразу для перевода на английский язык. Фраза следующая:
Эх, лапти мои, четыре оборки, Хочу - дома заночую, хочу - у Егорки.
Студент, как может, переводит ее на английский язык. Препод офигевает. И уже следующему студенту дает для перевода эту английскую фразу на русский язык. Студент переводит ее следующим образом:
Блистают туфли нестерпимо лаком.
Мне некуда бежать. Все решено.
Мне нынче дома мирный сон уже не лаком, Мне нынче ночевать у Джорджа суждено!
добавлен:
2010-11-06
Объявление у студенческого общежития:
- Студент, не выбрасывай мусор в окно: его потом находят дети и надувают.
добавлен:
2010-11-06
Заходит такой тощий, тощий студент в трамвай, а на руке висит что-то непонятное типа плаща. Зашел значит, стоит шатается. Тут бабулька одна сжалилась и говорит:
- Ты сынок садись на мое место, а то еле стоишь, отличник, наверное.
Студент подымает голову и, кивая на плащ, говорит:
- Я не отличник, я хорошист, а вот Петров, отличник.
добавлен:
2010-11-05
Мюллер сказал Штирлицу:
- А ведь профессор Плейшнер ваш уполномоченный.
Штирлиц долго думал откуда он упал и почему намоченный.
добавлен:
2010-11-05
Студент выучил только параграф про блох. На экзамене:
- Расскажите, студент, про кошек.
- Ну, кошки - это такие существа на 4 лапках, у них есть шерсть, а в шерсти у них блохи... - и начинает рассказывать все про блох.
- Расскажите, студент, про собак.
- Ну, собаки - это такие существа на 4 лапках, у них есть шерсть, а в шерсти у них блохи... - и начинает рассказывать все про блох.
- Очень хорошо. А про рыб?
- Ну, рыбы - это такие существа, у которых нет шерсти, а вместо нее у них чешуя. Но если бы у них была шесть, то в ней были бы блохи. А блохи...
добавлен:
2010-11-05
Студент выходит из аудитории. Его окружают товарищи:
- Ну как, сдал?
- Сдал. Уж он меня топил, топил, а я выплыл!
Когда об этом студенте спросили у профессора, он ответил:
- Уж я его тянул, тянул, еле вытянул...
добавлен:
2010-11-05
Идет лекция по дисциплинам гуманизации (психология), на первой парте мирно дремлет студент. Преподаватель объясняет разницу между храбростью и безрассудством:
- Храбрость - это когда человек знает, чего следует бояться, а чего - нет, а безрассудство - когда человек ничего вообще не боится. Вот например, если вы пойдете ночью на кладбище, то это будет храбрость, т. к. бояться, в общем, нечего, но если вы пойдете туда днем - то это безрассудство, т. к. вас там могут ограбить, убить, изнасиловать.
Студент (реагируя на последнее слово), проснувшись:
- ГДЕ?!
добавлен:
2010-11-05
Профессор на лекции спрашивает:
- Вот если бы перед бараном поставили ведро с водой и ведро с водкой, что бы он начал пить?
- Воду! - отвечают студенты.
- А почему?
- Потому, что баран.
добавлен:
2010-11-05
Профессор филологии:
- Приведите пример вопроса, чтобы ответ звучал как отказ, и одновременно - как согласие. Студент:
- Это просто! «Водку пить будете?» - «Ах, оставьте».
добавлен:
2010-11-04
Один профессор, чтобы проверить, списывал студент или нет, любил на экзамене, отобрав и положив себе под локоть листок, с которым студент готовился к ответу, попросить того написать ответ на новом листке снова. Однажды этому профессору пришлось принимать экзамен у иностранного студента. Проделав с ним свой обычный фокус, преподаватель спрашивает:
- А теперь напишете мне ответ на такой-то вопрос. Студент вытягивает свой листок из-под локтя у преподавателя и говорит:
- Да вот же, здесь все написано.
добавлен:
2010-11-04
Студент приходит на экзамен, открывает портфель, достает три бутылки коньяка, ставит на стол.
- Вот вам три бутылки, поставьте мне три.
Профессор, беря пару бутылок:
- Я возьму две.
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13. . . 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55