anecdotz.ru
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10. . . 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55
добавлен:
2010-02-07
Подходит студент к киоску:
- Девушка дайте резинку.
Продавщица спрашивает:
- Жевательную?
Студент отвечает:
- Пожевать я даю без резинки.
добавлен:
2010-02-07
Учитель математики:
- Класс настолько слаб в математике, что 90% в этом году провалятся на экзамене!
С задней парты:
- Да нас всех столько-то и не будет!
добавлен:
2010-02-06
Василий Иванович экзаменует Петьку:
- Ну-ка, скажи, чем командует полковник?
- Полком.
- Нет, Петька, полковник командует глоткой!
добавлен:
2010-02-06
Пьяный в «дюпель» профессор стоит, прислонившись к забору, и читает: «икс, игрек, а это что захуйня?»
добавлен:
2010-02-05
Сидят студенты и ждут еще одного.
- За что выпьем?
- Чтобы Петров сдал на 5!
И так несколько раз. Приходит Петров и говорит:
- Сдал на четыре восемьдесят. Одна бутылка была разбита.
добавлен:
2010-02-05
В комнату в общаге врывается запыхавшаяся девушка:
- Я так бежала, так бежала... Чуть ноги не сломала! Лежа на кровати, один из студентов ее пристально рассматривает и говорит:
- Ну, сломать - не слома, а вот погнула основательно!!!
добавлен:
2010-02-05
Экзамен по анатомии. Профессор спрашивает студента:
- Какова функция musculus cremaster (мышца, поднимающая яичко)?
- Поднимает яичко.
- А ещё?
- Ну, я не уверен... Но если яичко зажать дверью, то она ещё выпучивает глаза, высовывает язык и заставляет голосовые связки кричать: «А-а-а-а...»
добавлен:
2010-02-05
Стою на остановке, рядом два студента. Один что-то съедобное из пакета тягает и хавает. Второй молчал, молчал а потом как рявкнет:
- Хорош пельмени жрать, варить нечего будет!
добавлен:
2010-02-05
Приходит на экзамен студент, берет лист и читает:
- Эн! умножить на Эн плюс один!
- Чего это вы на меня кричите?
- Да здесь же восклицательные знаки стоят!
добавлен:
2010-02-03
У профессора спросили:
- Сколько вам надо времени, чтобы выучить Китайский?
Он ответил подумав:
- Где-то 3 года.
То же самое спросили у доцента, он ответил:
- Около 8 месяцев.
Когда этот же вопрос задали студенту, тот не думая, спросил:
- А когда сдавать?
добавлен:
2010-02-03
В операционной:
- Доктор, мне больно!
- Тихо! У нас экзамен!
добавлен:
2010-02-03
Преподаватель на экзамене:
- Значит так, молодой человек, мы с вами окончательно выяснили, что в моём курсе лекций вы совершенно не разбираетесь. Теперь нам осталось только выяснить, как вы разбираетесь в курсе ЦБ.
добавлен:
2010-02-03
Поздняя ночь. Студенческое общежитие.
В комнате сидит студент, готовится к экзамену.
Ничего не понимает, но продолжает упорно читать лекции.
Вдруг стук в дверь. Студент открывает дверь, смотрит, а там стоит мужик необъятных размеров.
- Ты кто?
- Я - п#здец.
- А чего такой толстый?
- Я не толстый, я полный.
добавлен:
2010-02-03
Экзамен в строительном институте. Профессор спрашивает у студентки:
- Зачем в жилых домах лестничные площадки?
- Ах, профессор! Зачем задавать такие интимные вопросы?
добавлен:
2010-02-02
Идет лекция о вреде алкоголя.
- Известно немало случаев, - говорит лектор, - когда жена уходит от мужа, который пьет...
Голос из зала:
- И сколько для этого надо выпить?
добавлен:
2010-02-02
У людей разных профессий спрашивают - о чем они думают, глядя на кирпич. Архитектор:
- Я думаю о строительстве, так как кирпич - отличный стоительный материал.
Математик:
- Я думаю о прямоугольном параллелепипеде, стороны которого попарно равны и параллельны.
Студент военного ВУЗа:
- Я думаю о бабах.
Его спрашивают:
- А почему?
Он:
- А я всегда о них думаю.
добавлен:
2010-02-01
Студенты Мытищинского кулинарного техникума изобрели бутерброд «Мечта». Это когда у тебя есть два куска хлеба и ты мечтаешь о мясе между ними.
добавлен:
2010-02-01
Ночь. Студенческая общага. На этаже, посреди коридора, лежит заблеванный студент. Возле него стоят двое и курят. Один другому:
- Смотри, и он еще, сука, говорил, что макароны не ел.
добавлен:
2010-02-01
Группа рабочих (в основном - студенты колледжа) сидела и ждала задание. Каждый занимался своим делом - кто кроссворды разгадывал, кто книжки читал. Один парень сидел и эсэмэсился, причем мелодия была очень громкая и в помещении был непрерывный трезвон. Вскоре это достало прораба, который, не стесняясь в выражениях, заорал:
- Выруби звук немедленно! Слушай! Еще раз я услышу твой мобильник, я тебе его в жопу засуну!
На что рабочий, не понимая, что говорит и продолжая жать кнопки телефона, ответил:
- Сейчас-сейчас, только вибрацию включу.
добавлен:
2010-01-30
Идет экзамен в институте. Студенты пишут ответы в экзаменационных листах. Ходит профессор по рядам и вдруг, видит одного студента, который спокойненько обложился учебниками и справочниками, и бодренько так сдувает все ответы. Ничего не сказав, препод садится на свое место и с ухмылкой ждет звонка. Звонок. Все кладут листы на преподский стол.
Последним идет и этот.
- А у вас, милейший, я не приму. Вы списывали!
Студент:
- Да вы знаете, кто я?
Препод, испугавшись:
- Нет!
Студент грозно:
- Повторяю, знаете, кто я?
Препод, еле слышно:
- Нет, а кто!?
Студент:
- Вот и чудненько!
Сует свой лист в самую середину стопки и быстро убегает.
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10. . . 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55