anecdotz.ru
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10. . . 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55
добавлен:
2010-02-16
Студент приводит к себе в общежитие девушку из обеспеченной семьи. Она понятное дело в шоке от обстановки, боится прикасаться к предметам. Он видит это и говорит:
- Да ладно, ты не бойся. Проходи, садись на кровать.
- На кровать? Да в ней наверно клопы!
- Какие клопы?! Их давно уже тараканы съели.
добавлен:
2010-02-16
- Сидите-сидите, не вставайте, - сказал старенький профессор - маразматик, заходя в женский туалет.
добавлен:
2010-02-15
Приходит студент на экзамен и говорит профессору:
- Давайте я сейчас своим х##м пробью дырку диаметром 8 см в этой бетонной стене, а вы мне поставите зачет.
- Ну, давайте.
Студент достает свой член и пробивает дырку. Замеряли - 8 см!
Профессор поставил 5.
Входит следующая студентка и профессор говорит:
- Если скажете, чем пробита эта дырка в стене, я поставлю Вам 5.
- Чем-чем, членом предыдущего.
- А как вы догадались?
- Смотрите, здесь по краям следы моей губной помады.
добавлен:
2010-02-15
Консультант - человек, который снимает часы с вашей руки и говорит вам время.
Психолог - человек, который смотрит на всех остальных, когда красивая девушка заходит в комнату.
Профессор - человек, обладающий навыком разговаривать с другими людьми, когда они спят.
Учительница - женщина, которая когда-то считала, что любит детей.
Программист - человек, который решает проблему, о которой вы и не знали, таким способом, который вы не понимаете.
Юрист - человек, способный написать 10-страничный документ и назвать его кратким.
добавлен:
2010-02-15
Сидят студенты в общаге, глушат пивко.
В комнату врывается запыханая деваха:
- Ой, мальчики, я к вам так спешила, так спешила, что чуть ноги не пообломала!
Те обводят ее мутным взглядом:
- Ну, поломать не поломала, но погнула основательно!
добавлен:
2010-02-15
Матфак БашГУ. Первый год объявления Рождества празднично-выходным днем. Объявление: «В связи с празднованием Рождества Христова экзамен по научному атеизму переносится с 7 на 8 января.»
добавлен:
2010-02-15
- Профессор, я не могу понять - что такое 7-мерная сфера!
- Элементарно. Представьте себе N-мерную, а теперь положите N=7.
добавлен:
2010-02-14
- Ну что, братан? Завалил экзамены?
- Нет, завалил профессора!
добавлен:
2010-02-14
Пединститут. Кабинет анатомии. В застекленных шкафах разные части тел в банках заспиртованы и заформалинены. Есть там и анатомический препарат человеческого плода - ну, может быть, пардон, последствия позднего аборта. И на банке сей красуется надпись: «Курсовая работа студентки 3 курса Ивановой и студента 3 курса Сидорова».
добавлен:
2010-02-13
25 января - день студента.
23 февраля - день несостоявшегося студента.
добавлен:
2010-02-13
В мединституте на уроке военной медицины старый преподаватель интересуется у студента:
- Молодой человек, почему вас не было целый месяц на занятиях?
- Я болел эндометритом (воспаление матки), - отвечает студент.
Студенты громко смеются. Препод, услышав хохот:
- Я с твоим эндометритом всю войну прошел.
добавлен:
2010-02-13
Двое студентов отпрашиваются с лекции у преподавателя:
- Простите, Евгений Николаевич, очень срочно надо уйти. Отпустите?
- Ну, коли срочно, идите.
- А отмечать не будите?
- А я на работе не пью.
добавлен:
2010-02-11
Приходит студент на экзамен, сам ни хрена не знает. Происходит следующий разговор с преподом:
- Что такое квантовая физика и что изучает?
- Не знаю. Простите меня, я болел, мне было плохо!
- Давай зачётку - два балла.
- А если локоть укушу - три поставите?
- Поставлю.
Студент изловчился, но достал! Препод берет зачетку и хочет поставить тройку.
- А если я кончиком языка до носа достану, то четыре?
- Да-а!
Студент опять изловчился и достал языком до носа! Препод берет зачетку и хочет поставить четверку, но...
- А у меня моча на Coca-Cola похожа! Это пять?
- Конечно!
Студент писает в чашку и дает преподу. Препод пробует и, скорчив лицо, говорит:
- Моча, как моча.
- А-а, ладно! Ставьте четыре.
добавлен:
2010-02-10
Встречаются два профессора математики. Первый, вздыхая:
- Коллега, а ведь меня опять обокрали!
- Представьте себе, коллега, я раз и навсегда решил эту проблему!
- Хм... интересно было бы узнать, как?
- Я использовал теорию вероятности и поставил на свою дверь шесть самых дешевых китайских замков!
- Ну и при чем тут теория вероятности, если их всех можно открыть одним ключом?
- Не скажите, коллега! Когда я выхожу из дома, я три замка закрываю, а три - нет!
добавлен:
2010-02-10
Урок. Специальность - переводческое дело. Английский язык. Студент машет руками и бурно рассказывает что-то по теме «Экология». У него не хватает слов. Но он пытается. По ходу рассказа ему надо сказать «окружающая среда». Вы думаете, он сказал банальное «environment»? Нет, он сказал изумительное «surrounding wednesday».
добавлен:
2010-02-10
Вовочка идет с папой мимо здания с вывеской «Вино», около которого стоит толпа.
- Папа, что это такое?
- Это, Вовочка, «Высший институт народного образования».
- А чего они все трясутся?
- А у них с двух часов - экзамен.
добавлен:
2010-02-07
Квартирная хозяйка спрашивает у своей квартирантки-студентки:
- Что это твой брат к тебе больше не заходит?
- Да этот гад нашел себе новую сестру...
добавлен:
2010-02-07
На вступительных экзаменах во 2-й мед. Абитуриент сдает химию и плавает, плавает... Приемная комиссия, устав от его мучений, видимо, решила поразвлечься и просит:
- А напишите нам формулу газированной воды!
Парень поднимает совершенно зачумленные глаза и спрашивает злобно:
- Вам с сиропом или без?
Кажется, его все-таки завалили...
добавлен:
2010-02-07
- Профессор, у вашей двери стоит нищий и просит ему дать хоть что-нибудь...
- Хорошо, дайте ему задачки по математике.
добавлен:
2010-02-07
Главный врач клиники спрашивает начинающего врача:
- Ваш первый пациент, коллега, выздоровел, почему же вы так угнетены?
- Видите ли, профессор, я никак не могу понять, почему он выздоровел.
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10. . . 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55