anecdotz.ru
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10. . . 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42. . . 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55
добавлен:
2010-03-10
Студент выходит из аудитории. Его окружают товарищи:
- Ну, как, сдал?
- Сдал. Уж он меня топил, топил, а я выплыл!
Когда об этом студенте спросили у профессора, он ответил:
- Уж я его тянул, тянул, еле вытянул.
добавлен:
2010-03-10
Студент приводит к себе в общежитие девушку из обеспеченной семьи. Она понятное дело в шоке от обстановки, боится прикасаться к предметам. Он видит это и говорит:
- Да ладно, ты не бойся. Проходи, садись на кровать.
- На кровать? Да в ней наверно клопы!
- Какие клопы?! Их давно уже тараканы съели!
добавлен:
2010-03-10
Объявление: Студенты, не сдавшие языки и имеющие хвосты, будут повешены на 2-ом этаже!
добавлен:
2010-03-10
Лектор рисует на доске график и, немного заикаясь, говорит:
- А вот это м-мы сейчас заштри... заштри...
Добрый студент решает помочь:
- ...хуем.
Тишина. Лектор, поправляя галстук:
- Ну кто чем, а я мелом.
добавлен:
2010-03-10
Институт, начало лекции. Профессор подходит к доске и говорит:
- Рассмотрим три угла: кси, пси и хи...
Студент с первой парты:
- Будьте здоровы, профессор.
добавлен:
2010-03-10
Профессор на лекции рассказывает, что мужчина во время полового сношения теряет столько энергии, что этой энергии вполне хватило бы на то, чтобы столкнуть с места один товарный вагон. Одна студентка, потягиваясь:
- Эх, сейчас бы составчик до Владивостока!
добавлен:
2010-03-09
Идет по улице людоед, тащит за собой двух студентов. Навстречу ему другой людоед:
- Привет, кого есть собрался?
- Да вот, решил на студентов переходить.
- Дурень! Выброси эту гадость! Я вчера тоже решил попробовать, так пока сварил суп, эта зараза всю картошку выловила!
добавлен:
2010-03-09
Студентка сдает экзамен. Профессор лукаво говорит:
- Ну что ж, поставлю вам «три» с натяжкой! Но сначала натяжка.
добавлен:
2010-03-08
По трассе едет колонна автомобилей, едут далеко и периодически останавливаются, чтобы заправиться. Только одна ржавая копейка не заправляется. И вот один водила не выдержав подходит к ней и спрашивает:
- Ребят, мы проехали уже 5000 киллометров, а вы так ни разу и не заправились, я думал может бак у вас большой или машина мало ест, но для такого расстояния никакого бака не хватит!
Из копейки два удивленных студента:
- А у нас денег нет!
добавлен:
2010-03-08
Идет пьяный профессор домой и думает как бы это ему жену надуть, что бы она не догадалась. Приходит и садится читать. Заходит жена и спрашивает:
- Что ты делаешь?
- Ты что, ослепла?! Читаю!
- Алкоголик! Немедленно закрой чемодан и иди спать!
добавлен:
2010-03-08
- Пап, как ты сдавал экзамены? Научи, а?
- Да вам, девушкам, легко - приподняла юбочку и все.
- А если преподаватель - женщина?
- Дура! Я имею в виду - приподняла юбку, достала шпоры!
добавлен:
2010-03-08
Экзамен в институте по охране труда. Профессор спрашивает студентку:
- Что такое шаговое напряжение?
Студентка:
- Это напряжение, возникающее между ног, когда берешься за голый конец.
добавлен:
2010-03-07
На улице Берлина стояли Штирлиц, Мюллер и Борман. Подошел профессор Плейшнер и громко сказал:
- Штирлиц, вы педераст!
Все дружно засмеялись. И только Штирлиц понял, что из Центра пришла шифровка о том, что ему присвоено очередное воинское звание.
добавлен:
2010-03-07
Ректор купил себе прибор, чтоб мысли можно было читать. Ну, пошел в свой универ, проверить, как к нему его студенты относятся. Приходит на экономический, подходит к студенту и говорит:
- Студент, дай мне в морду, - а сам на прибор смотрит, мысли, значит читает.
Студент думает:
- Ну, щас дам я этому козлу в морду, сразу проблемы начнутся, с универа попрут, родители дома жопу порвут... Нет, не буду ректору морду бить.
Приходит на юрфак. Та же картина. Студент думает:
«Проблемы начнутся, с универа попрут, но, если бабок побольше забашлять, то все притрется... А, денег жалко! Не дам в морду.
Приходит на международку. Подходит к студенту и говорит:
- Дай мне в морду!
Тут ректору в табло такая подача со старта! Смотрит на прибор - мыслей у студента ноль! Чувак (офигевая):
- А еще раз дашь?
Тут такая вторая подача - баццц! Мыслей опять ноль. Вконец офигевший ректор просит студента в третий раз дать ему по морде, должен же хоть что-нибудь подумать!!! Смотрит на прибор, а там мысль:
«БЛЯ, А МОЖЕТ С НОГИ?»
добавлен:
2010-03-06
Идут занятия на военной кафедре в авиационном институте. Преподаватель:
- Студент Иванов, нарисуйте на доске петлю Нестерова!
Студент:
- Товарищ подполковник, разрешите лучше нарисовать петлю гистерезиса?!
Преподаватель:
- Рисуйте!
Посмотрев на рисунок:
- Да, отчаянной смелости был пилот Гистерезис!
добавлен:
2010-03-06
Поступление в ВУЗ.
- М-да, молодой человек. Даже не знаю, как бы вам еще помочь.
- Ну и я не знаю.
- Давайте задам вам последний вопрос. Значит так. Представьте, что вы - тупой идиот. Ну я вижу, пока у вас нет никаких трудностей. Экзамен очень сложный и вы ничего не знаете и ничего не сможете выучить. Но у вас есть деньги, много денег. Что вы сделаете в такой ситуации?
- Ну, наверное - попробую списать.
- Так. Я вижу - вы слишком вошли в роль. Ну не можете вы списать, это невозможно! Я стою рядом с дубиной и смотрю, что вы пишите. Не забывайте, что у вас есть деньги. Ну так что?
- Попытаюсь незаметно достать шпаргалку.
- Ха! Так нет у вас никакой шпаргалки! Я вас раздел и оставил голым. Забрал у вас все! А! Нет, не все. Оставил только деньги. Так что тогда?
- Э-э-э...
- У вас осталось только две вещи, которые вы мне можете отдать - либо деньги, либо работу, в которой ничего не написано. Что из двух вы выберете мне отдать? При условии, что деньги я тоже беру!
- Ну, что напишу, то и сдам.
- Бля! А я у вас работу не приму! Скажу - да пошел ты, сука, с такой работой! И отправлю на пересдачу!
- А когда пересдача?
- Через год, дебил!
- А где?
- В жопе!
- В смысле?
- В смысле - бабки давай, козел!
- А-а-а, намек понял. Вот, возьмите.
- Фу-у-у! Наконец-то! Теперь вы светлое будущее нашей страны! Поздравляю!
добавлен:
2010-03-06
Преподаватель обращается к курсанту, сдающему экзамен на право вождения автомобиля:
- Перед вами идет легковая машина, внезапно из левого окна высовывается рука. Как вы поступите?
- Это зависит от того, кто сидит за рулем - мужчина или женщина.
- Какая разница?
- Огромная! Если это мужчина - сигнал ясен: собирается повернуть налево. Но если женщина, то сигнал может одинаково означать как левый, так и правый повороты. Он может означать, что особа, сидящая за рулем, хочет выбросить окурок, либо что она показывает подруге на шляпку, выставленную в витрине. Поэтому я удвою бдительность.
добавлен:
2010-03-06
Чувак сдает письменно-устный экзамен (сначала все пишут, а потом ответ держат). А чувак подложил бомбу, которую взял у подруги. Препод:
- А почему почерк женский?
- А я гомосексуалист!
добавлен:
2010-03-06
За свою контрольную работу о творчестве Шекспира студент-второкурсник одного из университетов получил «отлично». Однако преподаватель, проверявший его работу, пригласил студента на дополнительную беседу.
- Дорогой мой, - начал преподаватель, - вы, наверное, не знаете, что я закончил этот же университет и жил в том же общежитии, где живете и вы. Более того, у нас хранились контрольные работы прежних студентов для того, чтобы мы могли, при нужде, заглянуть в них, что делаете сейчас и вы. Должен сказать, что лично вам повезло: вы списали буква в букву ту работу по Шекспиру, которая была когда-то написана мной. Теперь вы, конечно, удивитесь, почему я поставил «отлично». Потому, друг мой, что наш твердолобый преподаватель литературы поставил мне тогда только трояк. А я все время чувствовал, что заслуживаю пятерки.
добавлен:
2010-03-06
Месяц до экзаменов:
Бог посылает ангела на землю, а потом спрашивает, чем студенты занимаются. Ангел рассказывает:
- Американские студенты учат, японские учат, а русские балду пинают.
Неделя до экзаменов:
Ангел опять слетал на землю и рассказывает:
- Американские студенты учат, японские учат, а русские опять балду пинают.
Ночь перед экзаменом.
Ангел отчитывается:
- Американские студенты дрожат, японские дрожат, а русские богу молятся.
Бог отвечает:
- Вот им и поможем.
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10. . . 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42. . . 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55