anecdotz.ru
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10. . . 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41. . . 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55
добавлен:
2010-03-15
Два студента разговаривают друг с другом по телефону. Один:
- Серега, прикинь. Позвоню я Светке. Покалякаем, пошушукаемся и в конце недели будет клевый трах!
- Классно!
- А если я позвоню Алке, то классный трах получится уже завтра!
- Круто!
- Ну а если я позвоню Лариске...
Тут в комнату входит отец:
- Трах у тебя уже начинается. Иди, мой машину!
добавлен:
2010-03-14
В медицинском институте идет экзамен по анатомии. Пожилой профессор спрашивает студентку:
- Какой орган символизирует любовь?
- У мужчины или у женщины? - уточняет девушка.
- Ну и нравы, - сокрушенно вздыхает профессор, - в мои времена это было просто сердце.
добавлен:
2010-03-14
Студент выучил на экзамен только про блох. Приходит, садиться, учитель спрашивает его про кошек. Студент, говорит:
- Кошки, это такие животные, у которых есть шерсть, а в шерсти есть блохи, а блохи, это...
- Ладно! (перебивает его учитель), расскажи мне про рыб! Студент говорит:
- Рыбы, это такие животные, у которых есть чешуя, а если бы была шерсть, то тогда были бы и блохи, а блохи...
добавлен:
2010-03-14
В один из американских университетов были направлены русский, немецкий и английский студенты. Каждому было дано персональное задание на год. Через год англичанин приносит 12 толстых тетрадей:
- Вот, профессор, отчет за январь, вот за февраль, вот за декабрь.
Немец приносит 3 толстых тома:
- Это лабораторные исследования, это теоретическая часть, это выводы.
Русский не приносит ничего:
- Профессор, вы знаете, у меня так вчера болела голова...
добавлен:
2010-03-14
Обходит мент пришедшую электричку. Смотрит - студентик заснул, а на коленях книга: «Ландау. Теория поля». Мент хлопает студента по плечу и говорит:
- Вставай, агроном - приехали...
добавлен:
2010-03-14
- Вам уже скоро студенты будут показывать где, что и куда делать.
добавлен:
2010-03-14
Студент выходит из кабинета декана и раздраженно заявляет:
- Если это козел декан не возьмет свои слова обратно, я уйду из университета!
Все внимание студентов на него:
- Да ну на фиг, что это он тебе такого сказанул?
- Он сказал: «Пошел вон из университета!»
добавлен:
2010-03-13
1996 год. Сторонники демократии торжествуют. На лекции в университете молоденькая студентка ехидно спрашивает пожилого преподавателя, известного своими прокоммунистическими симпатиями:
- Профессор, вот вы утверждаете, что Лев Толстой был зеркалом русской революции. А кто из писателей был зеркалом русской демократии?
- Гоголь, милочка! – ответил ничуть не растерявшийся лектор.
- Почему вы так в этом уверены?
- В своем романе «Мертвые души» он подробно описал приемы, которые используют демократы для того, чтобы одерживать победы на выборах.
добавлен:
2010-03-13
Студент сидит в кафе, грустный такой, убитый. Приятель спрашивает, ты чего такой?
- Да вот, прочитал сегодня в газете, что в спермабанке дают по 100 руб. за порцию...
- Ну и чкго?
- Чего чего... Получается, что я за 4 года спустил целое состояние!
добавлен:
2010-03-13
Зачет по электротехнике. Препод - студенту:
- Расскажите мне про трехфазную цепь.
Студент:
- Ну, трехфазная цепь состоит из 3-х проводов.
- Правильно. Дальше.
- По первому проводу течет ток, по второму течет напряжение, а по третьему - косинус фи.
- Как?
- Косинусом вперед.
добавлен:
2010-03-12
Сдает студент экзамен по сопромату:
- Эту хуйню вставляем в эту хуйню, а эту хуйню - в эту. И получается вот эта хуйня.
Преподаватель берет зачетку и пишет: «ЗАЕБИСЬ!»
добавлен:
2010-03-12
Преподаватель по экономике и праву:
- Ну что, все записали постулаты необходимости платить налоги? Ходорковский, хватит в окно смотреть, записывай - пригодится...
добавлен:
2010-03-12
70-е годы. Идут вступительные экзамены в институт. Преподаватель спрашивает у абитуриента:
- Скажите, молодой человек, а вот что в нашей стране является руководящей и направляющей силой?
Юноша хлопает глазами.
- А вы знаете, что есть такая Коммунистическая партия?
- Да что-то слышал...
- А вы знаете, кто Генеральный секретарь Коммунистической партии Советского Союза?
- Нет, не знаю.
- Ну, хорошо, в конце концов, вы знаете, кто такой Леонид Ильич Брежнев?
- Первый раз слышу.
- Очень странно. Простите, а откуда вы к нам приехали поступать в институт?
- Из Урюпинска.
Профессор вздыхает:
- Бросить бы все на х#й и уехать в этот Урюпинск!
добавлен:
2010-03-11
В медицинском институте, профессор, читая лекцию по сексологии, приводит в качестве примера одну женщину, которой за одну ночь удалось достичь более ста оргазмов. Тут из аудитории кто-то выкрикивает мужским голосом:
- Эх, хотел бы я с этой женщиной познакомиться.
Женский голос:
- А я бы - с ее партнером.
добавлен:
2010-03-11
Два студента мединститута зашли в пивную во время сессии. Налили им.
Сидят, пьют.
Один из них смотрит на кружку, мысли где-то витают, потом говорит:
- Пиво такое пенистое...
- Слушай, может, хватит латыни, скажи проще, что оно хуевое!
добавлен:
2010-03-11
Всем студентам первокурсникам посвящаю песню «Антошка, Антошка, пошли копать картошку!»
добавлен:
2010-03-11
Два профессора-ядерщика пришли на концерт Маши Распутиной. Сидят в первом ряду, обозревают прелести певицы. Один говорит другому:
- Взгляните, коллега! Как интересно сгруппировались атомы!
добавлен:
2010-03-10
Профессор дружелюбно улыбается экзаменуемому студенту, который явно нервничает.
- Мы, кажется, уже знакомы! - ободряюще говорит он. - Не встречались ли мы раньше?
- Да, я сдавал вам в прошлом году. Но, к сожалению, провалился.
- Ну, на этот раз, я уверен, все пойдет отлично. Не помните ли, какой первый вопрос я задавал вам на прошлом экзамене?
- Вы спросили: «Не встречались ли мы с вами раньше?»
добавлен:
2010-03-10
В университете на лекции по экономике. Преподаватель:
- И если я вас ночью разбужу и спрошу - «Что такое микроэкономика?», вы должны мне правильно ответить!
Удивленная студентка:
- А почему вы должны ночью меня разбудить?
добавлен:
2010-03-10
Встречаются два студента. Один - весь из себя недовольный и запах от него, как из сортира. Второй спрашивает:
- Что с тобой?
- Да встретил приятеля, он сказал: Расскажу тебе анекдот - обоссышься!
- Ну и?
- Ну и не обманул, гад!
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10. . . 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41. . . 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55