Студент шлет телеграмму домой. Денег на одно слово. Отправляет: «Пятидесятирублируйте»

Операционный зал. Хирург говорит студенту-практиканту:
- Я знаю, старик, что у тебя это первая операция. Конечно, пройдет она не очень здорово, но, когда вскроешь больного, не нажимай слишком сильно на скальпель, можешь повредить стол.

В одной коммунальной квартире кто-то все время мазал стены сортира дерьмом. Жильцы долго думали и в конце концов набили морду профессору, потому что только он, выходя из сортира, мыл руки.

Сдает студент экзамен по электротехнике. Отвечает прекрасно, поражает экзаменатора своими знаниями, тот ставит ему «отлично», а потом спрашивает:
- Слушайте, неужели вы действительно все так блестяще понимаете?
- Да не все, - мнётся студент. - Есть у меня один неясный вопрос. Ведь переменный ток - он вот такой. (Студент чертит рукой в воздухе синусоиду) Так почему же он по прямым проводам проходит?

Символы студента - серп и молот, - косить и забивать.

Московская консерватория. Пятница. Вечер. Студенты давно разошлись. Небольшая старая аудитория. Запах натертого воском паркета. Притушенный свет. Профессор по классу виолончели наконец один и, закрыв глаза, что-то негромко играет. Тут входит уборщица Мария Петровна. Профессор узнал ее по шагам и, не открывая глаза, спрашивает:
- Ну, что тебе, Мария Петровна?
- Да вот, Никанор Афанасьевич, проблема у меня. Внучек, Егорка - ему семь лет, а уже онанизмом занимается.
- Ннн-да? Ну и где он? - продолжает играть на виолончели.
- Да вот он! - из-за спины Марии Петровны выходит Егорка, неохотно, стесняясь, смотря в пол.
Профессор (открывая глаза, но продолжая играть):
- Ну что, Егорка, сколько тебе годков-то?
- Семь.
- Семь? И уже онанизмом занимаешься?
- Да, Никакор Афанасьевич, занимаюсь.
Профессор, опять закрывая, задумчиво:
- Оно и верно. Рано еще ебстись-то.

В институтской столовой очень мало мест и все заняты. Профессор занял себе место и пошел покупать хавчик. Пока он ходил, на его место уселся студент и с невозмутимым видом начал принимать пищу. Профессор:
- Молодой человек! А вы знаете, чем человек отличается от скотины?
- Конечно! Человек ест сидя, а скотина - стоя!

В школе даунов проходит урок. Учительница задает простейший вопрос, сколько будет дважды два. В классе гробовая тишина. Преподавательница, проявляя инициативу, спрашивает Машеньку, та бодро отвечает:
- Восемь!
Потом настает черед Петечки и тот брякает:
- Пятница!
Учительница в ярости, ругая недалеких детей по чем свет стоит, просит ответа у Вовочки. Последний правильно ответил:
- Четыре.
Потом училка проявляет интерес к рассуждениям Вовочки в поиске правильного ответа.
- А чего тут думать, восемь минус пятница!

Студент отвечает на экзамене, профессор долго слушает, потом начинает всхлипывать, достает платок и вытирает слезы:
- Профессор, у вас что, приключилось какое-то горе?
- Нет, молодой человек, что вы! Все в порядке. Мне просто всегда до слез жаль молодых людей, которые уходят служить в армию.

Два студента-зоолога гудели до самого экзамена, а в ночь перед ним спохватились и кинулись к учебникам. Успели прочитать только первую главу, про блоху. Экзамен. Первый берет билет: «Баран: строение туловища».
Начинает:
- Ну, это баран, вот это у него голова, это ноги, это шерсть, а в шерсти - блохи! - и давай про блох. Получает отлично.
Второй берет билет:
«Карась: строение туловища».
- Ну, это карась, это плавники, это хвост... А была бы шерсть, были бы блохи!

У студента закончились деньги. Пришел он на почту отправить родителям телеграмму, а хватает только на одно слово. Он написал: «Пятидесятирублируйте».

На экзамене профессор спрашивает студента:
- Молодой человек, если бы вам предложили на выбор - деньги или ум, что бы вы выбрали?
Студент, не задумываясь:
- Деньги.
- А я - ум! И знаете, почему?
- Конечно! Каждый берет то, чего ему не хватает.

Едут в поезде еврей и русский студент-семинарист. Еврей спрашивает:
- А какая у тебя будет карьера?
- Ну, если хорошо закончу, поступлю в духовную академию.
- И все?
- Ну стану иегуменом, а если хорошо закончу, может и повыше пост получу.
- И все?
- Ну, если все удачно сложится...
- Да, совсем удачно.
- Ну, по максимуму, к концу жизни - архиепископом.
- И все?
- Ну, может быть, стану Патриархом!
- И все?
- А что еще? Не Богом же?
Еврей, помолчав:
- А один из наших мальчиков таки выбился...

На экзамене по теории государства и права.
- А скажите, молодой человек, какая сейчас в России форма правления - президентская республика или монархия?
- ПереПутье.

В мединституте экзамен по сексологии. Сдает круглая отличница, но скромная девушка. За дверью - подсказчик. Профессор:
- Сколько сексуальных поз вы знаете?
Из-за двери:
- Восемьдесят!
Студентка:
- Одна.
Профессор:
- Опишите.
Студентка:
- Женщина на спине, мужчина на ней.
Из-за двери:
- Ух ты! восемьдесят первая.

Студент заявляет другу, что получит миллион долларов, научив свою собаку говорить.
- Чепуха, какой дурак заплатит миллион за говорящую собаку?
- Дурак, конечно, не заплатит. Но будь уверен, что любая фирма, выпускающая корм для собак, заплатит мне кучу денег, лишь бы она молчала.

Мечта студента:
На каждой парте в любом институте должен быть пульт управления лектором, содержащий ряд следующих кнопок:
1 - пуск лектора за пивом
2 - уменьшение громкости лектора
3 - самоуничтожение лектора.

Студент Финансовой Академии валяется пьяный в коридоре. Идет профессор и говорит ему:
- Студент?
- С-с-студент, - пьяным голосом отвечает парень.
- Какой курс?
- Тридцать один доллар, двадцать четыре копейки.

- Трудно было сдать экзамен по математике?
- Нет. Препод задал только одну задачку: «Номинал купюры $20. Вопрос сколько нужно купюр, чтобы в сумме было $100?»

Преподаватель:
- Приведите пример скрипта для описания виртуальной реальности.
Студент:
- На каком языке?
- На любом.
- И на русском можно?
- Я же сказал - на любом.
- Послание Путина Федеральному собранию.