anecdotz.ru
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10. . . 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38. . . 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55
добавлен:
2010-03-26
Разговор двух студентов в туалете:
- А нас в Оксфорде учили после туалета руки мыть!
- А нас в МГУ учили на руки не ссать!
добавлен:
2010-03-26
Объявление в институтской столовой: Студенты! Не бросайте котлеты и сосиски на пол, три собачки уже отравились.
добавлен:
2010-03-26
На фразу профессора о том, что в сперме масса глюкозы, молодая студентка задала вопрос:
- Почему же сладости не чувствуется?
Реакция аудитории была оживленной. После того, как студентка убежала в слезах, профессор невозмутимо ответил:
- Не чувствуется, поскольку вкусовые сосочки, ощущающие сладость, расположены на кончике языка, а не глубоко в глотке.
добавлен:
2010-03-26
В консерватории на экзамене студенту-грузину задали вопрос:
- Сколько симфоний написал Бетховен?
- Калычэства нэ знаю, дорогой! За качэства - ручаюсь!
добавлен:
2010-03-25
Совсем молодой врач принимает первые роды... Когда всё завершилось, он спрашивает мнение профессора о проведенной работе. Профессор улыбается:
- Для начала очень даже неплохо... Однако на будущее запомните, что по попке надо хлопать ребёнка, а не его мать!
добавлен:
2010-03-25
В Институте профессор на экзамене задает вопрос студенту:
- Скажите, а какую функцию выполняет мышца MUSCULUS GREAMASTER?
Студент:
- Профессор, это мышца поднимает мошонку.
Профессор:
- Правильно. А что еще она выполняет?
Студент:
- Я точно не уверен, но если ее прищемить дверью, то она выпучивает глаза, открывает рот и заставляет связки орать нечеловеческим голосом!
добавлен:
2010-03-25
Студент:
- Я не считаю, что заслужил столь низкую оценку.
Профессор:
- Я тоже так не думаю, но ниже, к сожалению уже нет.
добавлен:
2010-03-25
Студент, сидящий на галерке (аудитория построена амфитеатром), постоянно посматривал на какой-то листок. Профессор заметил и попросил отдать шпору. Студент покраснел, извинился, но с места не сдвинулся. После третьего замечания профессор не выдержал и поднялся к студенту сам. Листок оказался фотографией красивой девушки с памятной надписью: «Когда тебе будет трудно - посмотри на меня». Профессор был тронут. Когда он, смущеный, спускался вниз, фотография была заменена на настоящую шпаргалку и студент спокойно, не волнуясь списывал.
добавлен:
2010-03-25
Филфак. Аудитория. Профессор весьма преклонного возраста, немножко шепелявый, читает лекцию:
- А сегодня мы с вами поговорим о таком писателе, как Феменгуэй.
Голос из зала:
- Не Феменгуэй, а Хеменгуэй!
- А сегодня мы с вами поговорим о таком писателе, как Феменгуэй!
- Не Феменгуэй, а Хеменгуэй!
- Да, пошли вы все нафуй!
добавлен:
2010-03-25
Студент пошел на свидание с девушкой. Денег нет. В кармане три копейки. Проходят мимо ресторана, он на одном дыхании:
- В ресторан хочешь? Не хочешь, как хочешь!
Проходят мимо мороженного. Студент опять быстро говорит:
- Мороженное хочешь? Не хочешь, как хочешь!
Девушка думает:
- Hу сейчас спросит, обязательно успею сказать - хочу!
Подходят к автомату с газировкой.
- Пить хочешь?
- Хочу!!!
- Что орешь, щас куплю!
добавлен:
2010-03-24
Встречаются Буш с Путиным. Буш:
- У Америки небывалые достижения. Например, у нас есть профессор, который может оживлять давно умерших людей.
Путин:
- У нас тоже очень большие достижения.
- Где?
- Ну, в спорте, например. У нас есть спортсмен, который может бежать со скоростью 100 км/час.
Буш:
- Неужели? Это удивительно, какой прогресс в наших странах. Давайте будем обмениваться достижениями. Мы вам направим нашего профессора, он вам показательно кого-нибудь оживит, к примеру, Ленина. А вы нам пришлите вашего спортсмена, мы ему организуем турне по США. Договорились?
Возвращается Путин в Кремль мрачный, вызывает Касьянова, объясняет ситуацию:
- Ну и где мы возьмем такого бегуна? Позор!
Касьянов:
- Да ничего страшного. Если этот профессор Ленина оживит, у нас столько народу со скоростью 100 км/час побежит...
добавлен:
2010-03-24
Две подруги:
- Ну, как твои курсы шоферов? На экзаменах машину водила?
- Водила!
- И задом сдавала?
- Да весь экзамен только задом и сдавала!
добавлен:
2010-03-24
Милицейская хроника: Вчера вечером на студента Иванова напал Сушняк. Он отобрал у потерпевшего 10 рублей на минералку.
добавлен:
2010-03-24
Студент в деканате спрашивает декана:
- Я не сдал третью пересдачу, что мне теперь делать?
Декан:
- Теперь вам нужно пройти медкомиссию..
добавлен:
2010-03-24
Биологический факультет. Экзамен.
- Девушка, скажите, почему животные лижут свои половые органы?
- Потому что они это могут, профессор!
добавлен:
2010-03-24
То, что не понял на лекции, поймешь на экзамене!
добавлен:
2010-03-24
Студент приходит сдавать экзамен. Достает и кладет на стол конфеты... препод:
- Ну хорошо три я вам поставлю, - студент ставит бутылку коньяка препод:
- Ну это уже на четверку. Студент кладет сверху деньги, препод:
- Ладно, давайте зачетку - пять!»... Студент дает зачетку, препoд ставит пять, студент сгребает все со стола и со словами:
- Мне еще физику сдавать - уходит!
добавлен:
2010-03-24
СССР. Институт Международных Отношений. Препод:
- Сегодня у вас контрольная работа. Тема: наша атомная подводная лодка затопила мирное рыболовное судно у берегов южной Африки. Вам надо написать письмо с официальными извинениями.
Студенты сидят, пыжатся. Препод ходит, то у одного посмотрит, то у другого. К одному подходит:
- Ну, конечно подойдет, но не то.
К другому подходит:
- Нет, не пойдет.
Наконец, подходит к одному студенту:
- ВОТ!!! То, что надо!!! именно оно. Только «нах#й» пишется раздельно, «по х#й» слитно, а «черножопые обезьяны» пишется через «О»
добавлен:
2010-03-24
На лекциях надо спать, так информация лучше усваивается.
добавлен:
2010-03-24
- Профессор, что такое наука?
- Наука – это все то, что позволяет студентам получить диплом, а преподавателям – засыпать студентов на экзаменах.
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10. . . 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38. . . 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55