anecdotz.ru
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10. . . 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37. . . 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55
добавлен:
2010-04-03
Вступительный экзамен в ВУЗе. Экзаменатор:
- Объясните, пожалуйста, почему крутится электромотор.
- А потому что электричество...
- Что ж это за ответ? Отчего же тогда электрический утюг не крутится?
- А потому что не круглый...
- Ну хорошо, а электроплитка? Круглая? Почему она не крутится?
- А потому что шершавая, трение в ножках...
- Ладно... А лампочка! Электрическая! Круглая! Гладкая! Без ножек! Почему лампочка не крутится?
- А лампочка-то как раз и крутится...
- ?
- А вот когда вы её в патроне меняете, что вы делаете? Вы ведь её крутите!
- Да... в самом деле... кручу хм... Да! но ведь это я её кручу, а не она сама...
- Ну, знаете, само по себе вообще ничто не крутится! Вон электромотору тоже, небось, электричество нужно!
добавлен:
2010-04-02
Перед экзаменном студенты спрашвают у преподователя:
- А какой у вас тариф на экзамене?
Тот, с лицом очень довольного человека:
- Безлимитный.
добавлен:
2010-04-02
Двое студентов должны идти сдавать экзамен в понедельник. Но, так как они очень бурно провели выходные - голова трещит после всего этого, а настроение совсем не экзаменационное. Тут у одного из них созревает хорошая идея. Экзамен они благополучно прогуливают, но на следующий день идут к профессору и рассказывают ему сказку о том, будто они были на выходные на даче у тётки одного из них, которой нужно было помочь вскопать огород, решили там заночевать, а когда они утром поехали прямо оттуда в институт на машине - у неё спустило колесо, и поэтому они опоздали на экзамен. Профессор назначил им сдачу экзамена на следующий день. Когда они пришли, он рассадил их по разным аудиториям и задал им один и тот же вопрос:
- Какое именно колесо?
добавлен:
2010-04-02
После вдалбливания студентам в голову идеи выглядят избитыми.
добавлен:
2010-04-02
Главврач вызывает к себе студента-практиканта:
- Вы что, совсем рехнулись? Зачем вы сказали больному, что мы собираемся отрезать ему ноги?
Студент, хохоча:
- Чтобы заставить его ходить.
добавлен:
2010-04-01
Студент приходит к комменданту общаги. Говорит:
- У меня в комнате уже жить просто невозможно. Кошмар.
- А что такое?
- Ну, например, мышей развелось немерено.
- Не может быть.
- Ну пойдемте, покажу.
Приходят в комнату. Студент берет хлебные крошки, бросает на пол. Появляется мышь, за ней другая, третья, потом рыбка маленькая, потом четвертая мышь... Комендант:
- Да, немножко мышки завелись. А что это за рыбка была?
Студент:
- Так, с мышами убедились? Теперь давайте разберемся с сыростью...
добавлен:
2010-04-01
Молодой и бойкий биолог делает доклад о том, какой рефлекс доминирует у высших гоминид - половой или пищевой.
- В ста случаях из ста голодный самец, не обращая внимания на самочку, бросался к корму. Следовательно - пищевой доминирует!
Бурные и продолжительные аплодисменты. И только старый профессор тянет немощную руку спросить:
- Молодой человек, а вы не пробовали поменять самочку?
добавлен:
2010-04-01
Преподаватель:
- Ваша фамилия?
Студент:
- Мамедов (улыбается).
- Чему вы улыбаетесь? - спрашивает профессор.
- Доволен, что хорошо ответил на первый вопрос.
добавлен:
2010-03-30
В медицинском институте приходит на экзамен студентка, которая, ну, ничего не знает. Профессор, показывая на лоб, спрашивает:
- Какая это кость?
Студентка:
- Лобковая.
Профессор:
- Вы хорошо подумали?
Студентка:
- Да.
Профессор, показывая на нос:
- Тогда это что?
добавлен:
2010-03-30
- Не буду больше пить со студентами на брудершафт!
- Почему?
- Потому, что пока я пью, они другой рукой успевают сожрать еще и всю закуску!
добавлен:
2010-03-30
Все же самые странные и необычные животные - это студенты. У всех нормальных животных хвост растет из жопы, а у студентов жопа растет из хвостов.
добавлен:
2010-03-30
Блондинка сдаёт экзамен по физкультуре.
- Итак, что необходимо сделать по технике безопасности, если в секторе для прыжков, допустим, лежит человек?
- Хм, перепрыгнуть, конечно!
добавлен:
2010-03-29
Совок. Студент-медик на экзамене. Перед ним два скелета. Студент «плавает». Профессор:
- Может быть Вы, наконец, скажете, что это за скелеты?
Студент (в ужасе):
- Маркс и Энгельс?
добавлен:
2010-03-28
В аэропорту «Шереметьево» репортер берет интервью у группы итальянских туристов:
- Какова ваша цель пребывания в СССР?
- Мы перенимаем опыт работы в сельском хозяйстве.
- В сельском хозяйстве?!
- Да! Нам о такой организации дела можно только мечтать. Совхоз - это просто фантастика! Шефская помощь - это грандиозно! Пашут землю солдаты, пропалывают рабочие, убирают урожай студенты, сортируют профессора, аспиранты, доценты. И все - бесплатно. Продав продукцию, директор совхоза говорит: «7 миллионов убытка.» И ему их дают. Мама мия, фантастика! Нам такое и не снилось!
- Вы фермеры?
- Еще чего! Мы представители итальянской мафии!
добавлен:
2010-03-27
Далекая комната. Парень с книгой и мобильным телефоном:
- Александр Блок... Диктую... Ночь, улица, фонарь, аптека...
Слова летят по вечернему городу, облетают столбы, пролетают над дорогой, змейкой летят над домами... и падают в канализационную решетку. Студент в аудитории. Отчаянно стучит по наушнику, потом обреченно несет листок преподу...
Военная часть. По плацу маршируют солдаты, камера медленно находит на одного солдата, в котором мы узнаем того студента. Экран затемняется. На пустом экране возникают буквы: «Мегафон. Будущее зависит от тебя.»
добавлен:
2010-03-27
В сессию студент ничего не делает, потому что некогда, а в остальное время - потому что впадлу.
добавлен:
2010-03-27
Сессия. Из аудитории выбегает радостная студентка. Толпа:
- Сдала?
- Сдала!
Следом выглядывает усталый преподаватель и бурчит себе под нос:
- Ну, положим, не она сдала, а я сдался.
добавлен:
2010-03-27
Два студента военной кафедры стоят, курят в туалете. Один спрашивает:
- А знаешь, чем наш майор от осла отличается?
Из-за спины майорская морда, ехидно:
- Ну и чем же?
- Ничем, товарищ майор!
- Вот. То-то же у меня!
добавлен:
2010-03-27
Пожарник поступает в музыкальную школу. На экзамене его спрашивают:
- Какая разница между скрипкой и контрабасом?
Пожарник, подумав:
- Контрабас дольше горит.
добавлен:
2010-03-27
Профессор объясняет теорему:
- Представьте стеклянный шар. Вообще-то, не обязательно стеклянный. А впрочем, можно обойтись и без шара...
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10. . . 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37. . . 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55