anecdotz.ru
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10. . . 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36. . . 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55
добавлен:
2010-04-07
Слушается дело об изнасилованиях. Обвиняемый - 85-летний старичок.
- Подсудимый, 12 мая сего года в 20 часов вы в Медведково изнасиловали студентку Иванову, в 21 час в Измайловском парке вы изнасиловали продавщицу Петрову, а в 22 часа у Ярославского вокзала вы изнасиловали учащуюся ПТУ Сидорову. Объясните суду, как вам это удалось, как это вообще возможно?
- Да че там невозможного, у меня же мотоцикл...
добавлен:
2010-04-07
Решила как-то жена нового русского - природная блондинка, получить высшее образование. Да не какое-нибудь, а филологическое, дабы блеснуть этим где-нибудь в гламурной тусовке. Муж заплатил за поступление в одно весьма солидное учебное заведение. Но экзамены все-таки хоть формально, но сдать надо. Достался блондиночке вопрос «Поэты и писатели серебряного века». Девица лобик морщит, преподаватель понимает, что надо помогать.
- Борис... Борис... - надеется, что блондинка подхватит и продолжит. Та тупо моргает и молчит. - Борис Пастернак! - заканчивает сам преподаватель.
- Да! Знаю! - радостно восклицает девица.
- А какие его произведения вы знаете? - следует дальше вопрос. Девица молчит.
- Доктор... Доктор... - опять надеется на продолжение измученный препод. После долгой и напряженной работы мысли, блондинка выдает:
- Айболит!
Но все-таки, поступила.
добавлен:
2010-04-07
Студент на экзамене по химии как обычно ничего не знает, но профессор попался добрый - если студент ответит на вопрос, то 5 нет - 2.
Профессор, написав на доске формулу:
- Что это?
- ???????????????????
- Hу ладно, намекаю: что вы делаете, когда встречаетесь со своей девушкой?
- Ааааааа, это эбонит.
- Да, молодой человек, я в ваши годы был скромнее это целлулоид.
добавлен:
2010-04-06
- Студент Иванов, куда вы попадете, если заведете скальпель между третьим и четвертым ребром?
- В тюрьму.
добавлен:
2010-04-06
Студент попал под автобус и умер. Очнулся на том свете. В кресле напротив увидел кого-то, похожего на человека, но светящегося изнутри каким-то светом.
- Где я?
- Ты в аду, сынок. Но не бойся заранее. Здесь на самом деле намного лучше, чем описывают там, на земле. Вот ты в жизни курил?
Студент опускает глаза:
- Да, курил.
- Ну значит, по понедельникам для тебя будет праздник. Это у нас день курения. Выбор огромный. От трубки и махорки до дорогих сигар и кальяна. Курим весь понедельник, до поздней ночи. И пофигу астма и рак - ты ведь уже умер! А выпить ты любил?
Студент опускает голову:
- Не без этого.
- У-у! Тогда готовься к праздникам по вторникам! Весь этот день мы пьем с самого утра. От пива и легких вин до самых крепких напитков - самогона и спирта. И плевать на печень, ты ведь уже умер! А как насчет наркотиков?
Студент краснеет:
- Да, бывало.
- Что ж, повеселишься по средам! У нас это день наркотиков. От самых легких, до героина и тяжелой синтетики. Хочешь - колись, хочешь - кури! И не бойся ни ломки, ни передоза, ни ментов - ты ведь уже умер! А с женщинами?
Студент оживляется:
- А как же!
- Тогда оторвешься по четвергам! Это у нас день повального секса. Дело в том, что женщин в аду в 10 раз больше, чем мужчин. У тебя будет супервыбор! А о сифилисе там всяком даже не вспоминай - ты ведь уже умер! А не был ли ты голубым?
Студент вскидывается:
- Нет, что вы!
- М-мда-ссс... Вот пятницы тогда станут для тебя настоящим адом!
добавлен:
2010-04-06
Поступает абитуриент на электротехнический факультет, сдает физику. Ничего не знает. Препод:
- Ну ладно, если скажешь, сколько лампочек в этой аудитории, то считай, сдал.
Абитуриент быстро сосчитал:
- 10.
Препод встает и достает из кармана лампочку:
- Нет, 11.
На следующих вступительных экзаменах такая же ситуация с тем же абитуриентом. Препод:
- Ну, сколько лампочек в этой аудитории?
- 11.
Препод встает, выворачивает карманы и говорит:
- Видишь, я сегодня лампочку не взял.
Абитуриент встает и достает из кармана лампочку:
- Я взял!
добавлен:
2010-04-06
Приходит девушка сдавать экзамен по литературе. Экзаменатор:
- Фамилия, имя?
Девушка:
- Если не сдам, то Анна Каренина.
добавлен:
2010-04-06
- Я профессор, доктор наук!
- Что-то не похоже.
- Так я сельскохозяйственных.
добавлен:
2010-04-05
Профессор на лекции берет три банки. 1-я с жидким никотином, 2-я со спиртом, 3-я с чистой водой. Берет 3 червяка, опускает по червяку в банку. В первой банке червяк подергался и умер. Во второй тоже самое. В третьей червяк свободно плавает. Профессор спрашивает студентов:
- Каков вывод?
Студент поднимает руку и говорит:
- Если не пить и не курить, в организме заведутся черви.
добавлен:
2010-04-05
Общага. Подходит один студент к другому:
- Вась, знаешь - какая разница между шторой и туалетной бумагой?
- Нет.
- Так это ты, зараза!
добавлен:
2010-04-05
Лекция по сексуальному образованию, старичок профессор, группа студентов, один из которых время от времени просыпается на задней парте... Профессор:
- Основываясь на многолетнем международном опыте можно смело утверждать, что существует ровно 1000 поз...
Проснувшийся студент:
- 1001...
- Повторяю: существует ровно 1000 поз!
- 1001!
- Студент! Покиньте аудиторию!
Студент покорно встает и выходит...
- Итак, существует ровно 1000 поз... Рассмотрим по порядку. Первая - классическая: женщина внизу на спине, мужчина наверху...
Из-за двери:
- Тогда 1002!
добавлен:
2010-04-05
Просыпаются студенты в общаге. Один:
- Парни, что у нас сегодня на завтрак?
- Кипяточек!
- О! Кипяточек!
добавлен:
2010-04-05
Декан студентам:
- Две причины, чтобы не прийти завтра: справка из морга или акт судебной экспертизы.
добавлен:
2010-04-05
Студенты вывели новый вид выхухоли - у нее по жилам вместо крови течет алкоголь. Ее зовут бухухоль.
А наркоманы из соседнего дома вывели пыхухоль.
добавлен:
2010-04-05
В институте идут экзамены. На лестнице сидит девушка и что-то напряженно зубрит. Мимо проходит панк, в лихом прикиде и все такое. Поравнявшись с ней, останавливается, вглядывается в книгу, и медленно, с умным видом, говорит:
- А, алгебра, знаю-знаю! Ее убьют в конце.
добавлен:
2010-04-05
- Опять эта тяжесть в животе. Наверное, экзамены, стресс.
- Ладно, Даша, хватит себя успокаивать.
добавлен:
2010-04-05
Подумал студент, ему понравилось и он подумал еще раз.
добавлен:
2010-04-04
Лекция началась. Один студент опоздал. Лектор:
- Почему вы опоздали?
- Я участвовал в соревнованиях по ралли...
Через некоторое время заходит еще один студент. Профессор спрашивает:
- Вы тоже с ралли?
Студент обалдело:
- Нет, я курил...
добавлен:
2010-04-04
Дорогие студенты! Помните, что деньги решают всё! Даже сложные дифференциальные уравнения третьего порядка.
добавлен:
2010-04-03
Жизнь - это постоянная сдача экзаменов на получение прав на ошибку.
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10. . . 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36. . . 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55