anecdotz.ru
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10. . . 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35. . . 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55
добавлен:
2010-04-29
Преподаватель:
- Кто первым выйдет отвечать, тому оценку на балл выше.
Студент (вставая):
- Ладно, ставьте мне тройку, я ухожу.
добавлен:
2010-04-28
31 декабря, поздний вечер, магазин игрушек, пять минут до закрытия. Продавец (молодой парень, студент) активно собирается домой - трубы горят, водка греется. На ходу напяливает пальто, завязывает шарф. Неожиданно в магазин входит молодая женщина с ребенком лет пяти. Мальчик:
- Дядя, дай мне во-о-он ту дудочку!
Продавец оборачивается, наблюдает лежащую на самой верхней полке самого высокого шкафа в самом дальнем углу искомую дудочку. Продавец:
- Мальчик, возьми барабан. Хороший барабан, стучать будешь, грохоту не оберешься. Родители, друзья-приятели - все офигеют!
- Дядь, я дудочку хочу!
- Мальчик, возьми зайчика. Механический, заводится, бегает, лапами стучит, песни поет, временами превращается в тюленя. Стоит копейки. Возьми зайчика!
- Дядь, я дудочку хочу!
- Мальчик, вот тарелки есть! Хорошие, большие, блестящие, звонкие! Как долбанешь - уши отвалятся! Мальчик, возьми тарелки! По-хорошему прошу!
- Дядь, я дудочку хочу!
Продавец, тихо матюгаясь, идет в подсобку, берет лестницу, прислоняет к шкафу, забирается на самый верх. Достает дудочку, начинает спускаться... Вдруг под ним подламывается ступенька. Он падает. На него рушатся: лестница, дудочки, зайчики, тарелки, погремушки, игрушки... Лестница вдобавок цепляет елку, все украшения со звоном разлетаются вдребезги. Продавец (вылезая из-под елки, дудочек, зайчиков,.. прочувствованно):
- Женщина, к вам это, конечно, не относится. Мальчик! Ну еб твою мать!
добавлен:
2010-04-28
- В какой институт принимают без экзаменов?
- В Институт Склифосовского.
добавлен:
2010-04-28
На экзамене профессор спрашивает студента:
- Скажите, почему я вас не видел ни на одной лекции?
- Да я все время за колонной сидел.
- Никогда бы не подумал, что за одной колонной могут сидеть столько человек!
добавлен:
2010-04-28
Государственная Дума РФ приняла закон, отменяющий все поблажки и отсрочки для военнослужащих РФ, не желающих исполнять «студенческую» повинность, закрепленную в Конституции РФ. Отныне все военнослужащие в звании до сержанта включительно обязаны поступить в среднее специальное учебное заведение и проучиться там два года. Военнослужащие-офицеры обязаны проучиться пять лет в высшем учебном заведении. Прапорщики по закону призываются на учебу в начальную школу на 15 лет (по пять лет в каждом классе). «Слишком много развелось «талантливых стрелков-наводчиков», не желающих исполнять священный долг перед Родиной и предпочитающих вольготную жизнь на «военке» - заявил по этому случаю министр образования РФ. Общественная организация Комитет Гражданских Батей (КГБ), отстаивающая права военнослужащих, отказывающихся жертвовать собой на лекциях по высшей математике, теоретической физике и молекулярной биологии, собирается организовывать массовые акции протеста.
добавлен:
2010-04-28
Профессор валит на экзамене студента.
- Если вы мне ответите на последний вопрос - ставлю вам пятерку и вы свободны!
- Давайте!
- Как забить червяка в землю?
- Это элементарно! Обмазать его цементом и забить!
На следующий день профессор догоняет студента в коридоре:
- Вот вам зачетка с пятеркой! А это - шоколадка от моей жены!
добавлен:
2010-04-28
Игра - «Что? Где? Когда?» Ведущий:
- Третий раунд. Вопрос от студентки Кати из Зеленограда. Посмотрите на мониторы, у нас есть ее фотография. А для телезрителей напоминаю: по телефону 555-55-51 звонят те, кому понравился вопрос, по телефону 555-55-52 звонят те, кому вопрос не понравился, ну, а по телефону 234-45-68 после 20:00 может позвонить тот, кому понравилась студентка.
добавлен:
2010-04-28
Декан экономического факультета МГУ выгнал блондинку с экзамена по экономике. Ректор в ярости, вызывает декана.
- Вы что себе позволяете! Вы знаете, кто у нее папа?
- Знаю, но не мог сдержаться! Когда она на экзамене заявила, что «голубые фишки» - это постоянные участники «Голубого огонька», я терпел! Когда я спросил ее, знает ли она, что такое лизинг, и она игриво ответила, что никогда не занималась оральным сексом, я терпел! Но когда на вопрос, что такое клиринг, она уверено ответила, что это пирсинг на клиторе, который может даже показать... Я не выдержал!
добавлен:
2010-04-28
- Сейчас в моде женская эмансипация.
- А что такое «эмансипация»?
- Деревня. Эмансипация – это когда женщины за права борются.
- Сам деревня. Когда женщины за права борются – это экзамен в ГИБДД.
добавлен:
2010-04-11
Отличительная способность памяти у студента: не знал, но вспомнил.
добавлен:
2010-04-11
На экзамене в медицинском студент сдает экзамен по своей будущей специальности - педиатрии. Он не очень хорошо подготовлен, а ему предстоит ответить на вопросы теста о правильном развитии новорожденного. Среди них есть вопрос, который вызывает у него затруднения: «Назовите 4 преимущества материнского молока по сравнению с упаковочным». Он нервно крутит ручку. С большим трудом ему удается «родить» следующие 3 причины:
1) не требует кипячения;
2) никогда не приносит вреда;
3) имеется всегда, когда в нем возникает необходимость.
А вот четвертую - ну никак не может придумать, а время, отведенное на тест, уже подходит к концу. В этот момент сидящая рядом с ним очаровательная студентка встает и идет сдавать свою работу. И тут глаза студента загораются, лицо озаряется мыслью, он хватает ручку и пишет:
4) имеет очень красивую упаковку различной формы.
добавлен:
2010-04-10
Преподаватель, заканчивая лекцию: «Я кончил. Вытрите с доски.»
добавлен:
2010-04-10
Умер студент. На том свете ему святой Петр говорит:
- Выбирай - обычный ад или студенческий. Студент попросил посмотреть, как там. Видит - в обычном аду всем в день по гвоздю в голову заколачивают, а в студенческом - вино, карты, женщины... Ну он и пошел в студенческий. Месяц веселится, два, три... Через полгода приходит черт с мешком гвоздей и говорит:
- Ну что, студенты, крепись - сессия!
добавлен:
2010-04-10
Занятия на военной кафедре. Майор объясняет студентам:
- Угол подъема пулемета на БТР составляет не более 30 градусов.
Вопрос из аудитории:
- Товарищ майор, а каких градусов - по Фаренгейту или по Цельсию?
Майор, после некоторых раздумий:
- По Фаренгейту.
Дружный хохот.
- Ну ладно, уж и пошутить нельзя. По Цельсию, конечно!
добавлен:
2010-04-10
В медицинском институте студент сдает экзамен по анатомии и не может ничего вспомнить. Профессор, добрый старичок, говорит:
- Коллега, я не могу вам поставить зачет. Вы буквально ничего не знаете!
Студент умоляет профессора:
- Ну еще вопрос, профессор!
- Хорошо, но это последний вопрос вам, коллега. Скажите, что означает на латыни выражение: «Memento Mori» (помни о смерти).
- Так это же просто! Это означает: «Уважаемый профессор - не забудь умереть».
добавлен:
2010-04-10
На экзамене профессор спрашивает студента:
- Как работает трансформатор?
Студент:
- У-у-у-у-у!
добавлен:
2010-04-09
Продавец студенту:
- Возьмите эту книгу, в ней вы найдете половину ответов на домашние задания.
Студент:
- Вот здорово! Тогда дайте мне две такие книги!
добавлен:
2010-04-09
В институте физкультуры и спорта экзамен по русской литературе. Препод вызывает студента-спортсмена по греко-римской борьбе:
- Каких, студент, классиков вы знаете?
- Ну, Александр Карелин...
- Нет, нет, например, А. Пушкин, С. Есенин...
- Не знаю я таких, это, наверное, вольники какие-то...
добавлен:
2010-04-09
Hа пляже:
- Товарищи студенты не заплывайте за буйки, уже две акулы подавились.
добавлен:
2010-04-07
Подошел к одногруппнице сегодня и при всех спросил: «Ты меня любишь?» А она возьми и ответь: «Да!» Вот завтра, блин, на свидание иду, а ведь хотел всего-лишь тетрадку с лекциями попросить отксерить!
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10. . . 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35. . . 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55