anecdotz.ru
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10. . . 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34. . . 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55
добавлен:
2010-05-03
На экзамене в Педе. Экзаменатор:
- Приведите пример употребления выражения «к счастью».
Студент:
- Скины напали на рэппера и убили его. К счастью, он не взял с собой денег.
добавлен:
2010-05-03
Абитуриентка приходит сдавать вступительные экзамены в престижный ВУЗ. Председатель приемной комиссии ее спрашивает:
- Девушка, из каких соображений вы выбрали наш ВУЗ?
- Пап, хватит прикалываться!
добавлен:
2010-05-03
Поезд. Едут три человека: Девушка, студент и молодой офицер. Свет гаснет на секунду и раздаеться звук поцелуя и пощечены.
Офицер: «Наверно студент поцедовал девушку а она мне незная пощечину дала»
Девушка: «Cтранные нынче нравы пошли все больше геев»
Студент: «Вот какой я умный, сам себе кулак поцеловал а офицеру в морду дал»
добавлен:
2010-05-03
Студент к врачу приходит и жалуется:
- Четыре дня не хожу в туалет, наверное, у меня запор, помогите, доктор.
Врач его осмотрел, достал из кармана кошелек и, протягивая деньги студенту, говорит:
- Сходи, поешь.
добавлен:
2010-05-02
Объявление: Семья из пяти студентов снимет комнату. Или койку. Или угол в койке.
добавлен:
2010-05-02
Чапаев поступает в институт и проваливает экзамен.
- На чем срезался-то, Василий Иванович?
- На математике.
- А что так?
- Да понимаешь, Петька, спрашивают меня: «Сколько будет 0.5 плюс 0.5?» А я нутром чую, что литр, а математически выразить не могу!
добавлен:
2010-05-02
На экзамене профессор возмущается:
- Можно ли так ничего не знать?!
- Простите, профессор, я думал, что экзамен завтра!
добавлен:
2010-05-02
На экзамене. Профессор:
- Эй вы, трое! Прекратите передавать друг другу записки!
- Это не записки, это мы в преферанс играем.
- Ну, тогда извините.
добавлен:
2010-05-02
У одного препода была привычка на чертежах студентов ставить в месте ошибки ручкой крест и надпись: «Перечертить!» Студентов это доводило до предсмертных судорог. Однажды препод купил себе автомобиль, новенький, красивенький. Студенты гвоздем нацарапали на нем огромный крест и надпись: «Перекрасить!»
добавлен:
2010-05-01
Получил студент «2» на экзамене. На следующий день встречает в метро преподавателя:
- Здравствуйте, Александр Иванович!
- А я с дураками не здороваюсь.
- А я здороваюсь.
добавлен:
2010-05-01
- Профессор, когда вы первый раз рассказали свою гениальную теорему, вы наверное произвели настоящий фурор, вам рукоплескал весь зал, все рассыпались в похвалах!
- Да нет, мне сказали буквально следующее: «Не еби мне мозги. Нажрался - так спи спокойно».
добавлен:
2010-05-01
Наверное самый популярный тост у студентов на 23 февраля: «Главное, чтобы праздник не стал профессиональным!»
добавлен:
2010-05-01
Старенький препод ведёт лекцию по анатомии, и говорит:
- Кто ответит мне, сколько у мужчины при половом акте выделяется спермы?
Женский голос:
- Полный рот.
Препод:
- Ну что вы, я хотел бы знать более точные значения.
Женский голос:
- Три глотка.
добавлен:
2010-05-01
Студент в деканате спрашивает декана:
- Я не сдал третью пересдачу, что мне теперь делать?
Декан:
- Теперь вам нужно пройти медкомиссию...
добавлен:
2010-04-30
Каждый раз, когда старенький профессор приходил в буфет попить кофейку, его очень раздражало, что все студенты просят продавщицу дать им «одно кофе». Но однажды он услышал:
- Мне, пожалуйста, один кофе.
- Ну наконец-то! - с облегчением подумал профессор.
- И один булачка.
добавлен:
2010-04-30
Студент приводит к себе в общежитие девушку из обеспеченной семьи. Она в шоке от обстановки, боится прикасаться к предметам. Он видит это и говорит:
- Да ладно, ты не бойся. Проходи, садись на кровать.
- На кровать? Да в ней наверно клопы!
- Какие клопы? Их давно уже тараканы съели.
добавлен:
2010-04-30
- Пап, как ты сдавал экзамены? Научи, а!
- Да вам, девушкам, легко - приподняла юбочку, и все.
- А если преподаватель - женщина?
- Дура! Я имею в виду - приподняла юбку, достала шпоры.
добавлен:
2010-04-30
Пришел студент в столовую, смотрит меню: «Просто суп - 1 рубль, Суп с бульоном 2 рубля суп с косточкой - 3рубля»
Студент с гордостью достает 3 рубля и говорит:
- Мне суп с косточкой!
Наливают ему нечто в тарелку, он заглядывает в нее и говорит:
- А где же косточка?!
- Щас освободится!
добавлен:
2010-04-30
Профессора математики спрашивают:
- Вы пойдете голосовать?
- Нет.
- Почему, профессор?
- Согласно теории вероятности, мой голос ни на что не повлияет.
- Но профессор! А что, если все окажутся такими же «умными»?
- Согласно теории вероятности, все умными не окажутся...
добавлен:
2010-04-29
Профессор спрашивает студента на экзамене:
- Какие вы знаете виды родов?
Студент:
- Преждевременные, запоздалые, неправильные.
Профессор:
- Подробнее, пожалуйста.
Студент:
- Преждевременные - за год до свадьбы, запоздалые - через три года после смерти мужа, неправильные - когда вместо жены рожает соседка.
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10. . . 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34. . . 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55