anecdotz.ru
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10. . . 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33. . . 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55
добавлен:
2010-05-12
Лекция по филологии. Старый профессор рассказывает:
- В некоторых языках мира двойное отрицание означает согласие. В других, двойное отрицание так и остается отрицанием. Но нет ни одного языка в мире, в котором двойное согласие означало бы отрицание.
Голос с задней парты:
- Ну да, конечно.
добавлен:
2010-05-12
Профессор, устав вытягивать студента на тройку, спрашивает:
- Ну ладно. Скажи - о чем читались лекции?
Студент молчит.
- Так. Скажи хоть - кто читал лекции?
Студен молчит.
- Наводящий вопрос. Ты или я?
добавлен:
2010-05-11
Почему всех нормальных студентов выпускает пятый курс университета, а программистов - четвертый?
- Потому что программисты учится с нулевого!
добавлен:
2010-05-09
Идут вступительные экзамены в институт. Около аудитории томится толпа озабоченных абитуриентов и их родителей. Тут из дверей выскакивает весь взмокший сын нового русского. Отец:
- Ну как?
- Пять!
- Да ты что? Я же шесть уже дал!
- А теперь еще пять - за козла ответить!
добавлен:
2010-05-09
Молодой грузин поступает в консерваторию. Всем, кому надо, уже даны деньги. Проходит он благополучно все экзамены, остается сольфеджио. Ему говорят:
- Это совсем просто. Мы нажимаем на клавишу, а вы угадаете.
Он отворачивается от пианино, слушает взятую ноту, потом поворачивается и тычет пальцем в одного из преподавателей:
- Ты нажаль!
добавлен:
2010-05-07
Приходит на экзамен пьяный студент и говорит:
- Профессор, ик, а вы не допустите до экзамена, ик, слегка пьяного студента?
Профессор:
- Ну допущу.
Пьяный студент:
- Ребята - заносите!
добавлен:
2010-05-07
Два студента заходят в туалет, становятся в соседние кабинки.
- Тебе зачет по начерталке поставили?
- Нет, этот мудак еще не поставил.
Из соседней кабинки:
- И не поставлю.
добавлен:
2010-05-06
На лекции преподаватель говорит студентам:
- А вы знаете, что дурак может задать такой вопрос, что и 10 умных не ответят правильно.
Тут с задней парты выкрикивает студент:
- Так вот почему я не смог вам сдать экзамен!
добавлен:
2010-05-06
Жили-были два студента. Учились в вузе. Пришло время. И они окончили вуз. Один остался в Москве, а другому дали направление в Хакасию. Проходит время, и тот, который оказался в Хакасии, пишет другу в Москву: «Поселился я в Хакасии. Все здесь вроде бы хорошо. И вода такая же жидкая, как в Москве. Здесь живут медведи, белки, соболи. И хакасы живут», - и так далее...
Друг из Москвы пишет: «Я рад, что ты устроился хорошо. Я тоже вроде бы ничего живу. Только есть одна просьба. Пришли мне пару хакасов - жене на воротник».
добавлен:
2010-05-06
Поступает как-то борец в физкультурный институт, экзамен по литературе:
Профессор:
- Ну, голубчик расскажите мне что-нибудь о классиках.
- А?
- Ну я имею ввиду, что-нибудь, например, Пушкин А.С.
- А-А, так это, наверное «вольник», классиков я всех знаю.
добавлен:
2010-05-06
Идет лекция в медицинском училище. Профессор задает вопрос студентам:
- Кто знает, где находится сердце?
- Сердце находится в грудной клетке!
- Неправильно, сердце находится в сердечной сумке...
- Тогда позвольте задать вам встречный вопрос, профессор, вы сейчас где находитесь: в аудитории или в своем костюме?..
добавлен:
2010-05-05
Пол часа как идет экзамен, тут неожиданно открывается дверь и влетает запыхавшийся студент.
- В чем дело?
- Да понимаете, профессор, я только что с ралли.
- Понятно, тогда проходите.
Проходит 15 минут картина повторяется: забегает следующий студент.
- Вы что тоже с ралли?
- Нет, у меня просто машина сломалась.
добавлен:
2010-05-05
Студенты очень похожи на коров: когда они пытаются уделять больше времени личной жизни, у них появляются хвосты, когда они пытаются уделять больше времени учебе, у них появляются рога, а когда они пытаются делать и то и другое, они отбрасывают копыта!
добавлен:
2010-05-05
Примета. Если члены комиссии на вступительных экзаменах ржут над вашими ответами - это к армии.
добавлен:
2010-05-05
Профессор дружелюбно улыбается экзаменуемому студенту, который явно нервничает.
- Мы, кажется, уже знакомы, - ободряюще говорит он, - Не встречались ли мы раньше?
- Да, я сдавал вам в прошлом году. Но, к сожалению, провалился.
- Ну, на этот раз, я уверен, все пойдет отлично. Не помните ли, какой первый вопрос я задавал вам на прошлом экзамене?
- Вы спросили: «Не встречались ли мы с вами раньше?»
добавлен:
2010-05-04
Экзамен, студентка валится безвозвратно. За дверью стоит толпа и думает, как ее выручить. Наконец в аудиторию врывается парень и кричит:
- Иванова, у тебя сын родился!
Препод ее, естественно, поздравляет, ставит оценку, расписывается.
добавлен:
2010-05-04
Студент:
- Профессор, а что это вы тут написали?
- Дай-ка посмотреть... (через пару минут) - А я написал «пишите разборчивей»!
добавлен:
2010-05-04
Идет экзамен. Большинство пишут со шпаргалок. Правда, за их использование нещадно из аудитории выгоняют. Преподаватель – зверюга, свое дело знает. Ряды постепенно редеют. Тут в аудиторию заглядывает декан:
- Здравствуйте! Что за группа, что сдаем?
Преподаватель:
- 112 группа, матан сдают.
Декан:
- Любители посписывать, небось?
Преподаватель:
- Да нет. Любители давно в коридоре, здесь одни профессионалы остались!
добавлен:
2010-05-03
Кто поступает в престижный ВУЗ и надеется только на сдачу вступительной взятки, тот поступает как-то плохо. А кто поступает хорошо и надеется только на сдачу вступительных экзаменов, тот в престижный ВУЗ не поступает ни как.
добавлен:
2010-05-03
Преподаватель сексологии:
- По статистике, 18% женщин постоянно хотят, 23% обожают оральный секс, 38% регулярно изменяют мужьям...
Студент с задней парты:
- К черту статистику, нам нужны имена, адреса, телефоны!
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10. . . 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33. . . 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55