anecdotz.ru
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10. . . 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31. . . 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55
добавлен:
2010-05-22
Украинская студентка поступала в институт, набрала нужное количество баллов, прошла конкурс и шлет маме телеграмму: «Мама, е балы, мабуть примут».
Мама ей отвечает: «Донечка, та нехай ебут, абы вчилась».
добавлен:
2010-05-21
Экзамен в зооинституте. Студент с бодуна ничего не может вспомнить, профессор изо всех сил пытается вытянуть его на 3:
- Ладно, последний, очень простой вопрос. Сколько у коровы титек?
Студент морщит лоб.
- Не помню... У доярки - точно две.
добавлен:
2010-05-21
Пришел Абрам к дантисту.
- Доктор, сколько стоит удалить зуб мудрости?
- 80 долларов.
- А подешевле можно?
- Ну если без наркоза, то можно и за 60.
- Все равно дорого, а дешевле нельзя?
- Ну если без наркоза и просто плоскогубцами, то можно и за 40.
- А за двадцать?
- Ну-у, если без наркоза, пассатижами, да еще и студентом-практикантом, то можно и за 20.
- Хорошо, доктор, запишите Сару на среду.
добавлен:
2010-05-21
В Воронеже студентка вышла замуж за американца, приехавшего на стажировку. У них родилась дочь. Пошли они регестрировать ее в ЗАГС. Там секретарша спрашивает:
- Как назавете девочку?
- Елена.
- А отчество? Как зовут отца?
- Хью Мэнсон.
- Так и запишем - Елена Хьюевна.
И несмотря на возражения - так и записала.
добавлен:
2010-05-20
Объявление: Разнашиваю новую обувь. Обживаю новые квартиры. Готовлю девушек к эксплуатации. Студент Сидоров.
добавлен:
2010-05-20
У одной преподавательницы мединститута ушей не было, просто две дырочки в голове. На экзамене заходит первый студент, она у него спрашивает:
- Вы в моей внешности ничего не замечаете необычного?
- Да, у вас ушей нету.
- Ах, ты такой сякой, а как же медицинская этика, вон отсюда два!
У второго студента такая же история. Спрашивает у третьего:
- Вы в моей внешности ничего не замечаете необычного?
- Наверное, вы носите контактные линзы?
- Да, а как вы догадались?
- А у вас бы очки не за что было бы зацепить.
добавлен:
2010-05-20
Гинекологу, который с детства очень интересовался автомобилями, окончательно надоела профессия. Он решил стать автомехаником. Прошел соответствующую подготовку, и теперь сдает экзамен. В помещении находятся комиссия, бывший гинеколог и автомобиль. Комиссия объявляет задачу:
- Вам необходимо вытащить двигатель из этой исправной машины и разобрать его. За это Вы можете получить максимум 50 баллов.
Затем Вам предстоит собрать двигатель и встроить его обратно в машину. За эту вторую часть Вы тоже можете получить максимум 50 баллов.
Наш человек приступает к работе. Извлекает двигатель, разбирает, затем собирает его, наконец ставит его на место. Комиссия объявляет результат.
- Решением комиссии Вы получили 150 баллов.
- Как же так - удивленно спрашивает бывший гинеколог - ведь за правильное выполнение названных Вами операций Вы обещали 2 раза по 50 баллов?
- За то, что Вы извлекли двигатель и разобрали его, Вы получили 50 баллов. За правильную сборку двигателя и установки его обратно в машину Вы получили еще 50 баллов. А вот за то, что Вы все это проделали через выхлопную трубу, мы Вам присудили еще 50 баллов.
добавлен:
2010-05-20
Медицинский университет. Занятие на одной из клинических кафедр у стоматологов. Большинство тему узнали только на занятии, скука смертная. В аудиторию после 30-минутного перерыва заходит препод, добрый и очень умный дядька с отпадным чувством юмора. Смотрит на одну из девчонок в группе, та просекает это и начинает просматривать тему в книге, ожидая то, что он ее сейчас опросит с пристрастием по теме. Между ними завязывается такой диалог. Препод:
- Значит так, ответь мне на такой вопрос...
Она в напряжении.
- Если мужчина говорит женщине, что ему нравится запах ее волос, это комплимент или домогательство?
Девченка (жеманно):
- Комплимент.
- А если он карлик?
Вся группа еще минут 5 не могла прийти в себя от хохота.
добавлен:
2010-05-20
Встречаются два студента, один другому говорит:
- Вась, у тебя какой код специальности?
- Ну 060500?
- А у меня 080300!
- Ну и что? А то, что за меня заплатили на 19 800 рубле больше...
добавлен:
2010-05-20
Идет студент по общаге, чувствует, пахнет мясом, заходит в комнату и видит: сидит два студента, и хавают мясо из нехилой величины котла, пригласили его присоединиться, чтобы поддержать разговор он говорит:
- Знаете, что-то мне наш декан не нравиться!
- Ну не нравиться, не ешь!
добавлен:
2010-05-20
Студентка приезжает домой на каникулы и радостно сообщает матери:
- Мамочка, а у меня теперь есть мальчик!
- Доченька, и где он учится?
- Что ты, мамочка, ему же ещё всего два месяца!..
добавлен:
2010-05-19
- Коллеги, у нас в магазине будут проходить практику студенты из института, - говорит директор продавцам.
Пришли студенты. Продавцы их всем своим хитростям научили и спрашивают:
- А чему вас сейчас в торговых институтах учат?
- А мы не из торгового, мы с юридического.
добавлен:
2010-05-19
Едут студенты в автобусе, подходит к ним контролер и спрашивает:
- Так, что у вас?
- А-а-а-а (запинаясь), а у нас фиеста!
добавлен:
2010-05-19
Студент-венгр, учащийся в Венском университете, пишет отцу письмо:
«Папа! Вышли денег, иначе я прыгну в Дунай!».
Отец отвечает:
«Денег я не посылаю! Жду тебя в Будапеште».
добавлен:
2010-05-19
Жарким июльским днем, Штирлиц крепко соснул у речки. Профессор Вольдемар Речка был влиятельным человеком в гестапо.
добавлен:
2010-05-19
На лекции по логике. Преподаватель:
- Сидоров, вот если Змей Горыныч проиграет тебе в карты 25 щелбанов, то ты их ему дашь только по одной голове, или дашь по 25 в каждую голову?
- Конечно врежу по 25 щелбанов в каждый лобешник!
- А почему?
- Ну вы, например, если бы стали бабу тискать, то ведь не за одну, а за обе сиськи!
добавлен:
2010-05-19
Преподаватель французского языка спрашивает студента:
- Как бы вы попросили в Париже воды напиться?
- Простите, профессор, но какой же дурак в Париже пьет воду?
добавлен:
2010-05-19
Нужно было студенту продемонстрировать вспоможение при родах на учебном тренажере. Тренажер - половина «беременной женщины» и соломенный младенец, которого нужно вытащить щипцами. Студент так старался, тянул, что не рассчитал свои силы. «Женщина» с грохотом полетела на пол, «младенец» отправился вслед за матерью. Сам еле на ногах удержался. Ну, думает: «Все! Экзамен-то я в прямом смысле «завалил». Поднимает глаза на профессора - а тот с чувством юмора оказался. Смотрит на него с хитрым ленинским прищуром и говорит:
- Ну, теперь еще папаше - щипцами по башке и вы полностью разделаетесь с этим дьявольским семейством.
добавлен:
2010-05-18
Студент копает землю. Другой спрашивает:
- Что делаешь?
- Понимаешь, дали задание: найти квадратный корень. Третий день копаю, но только все круглые попадаются.
- Это что. Иванову дали задание член на многочлен разложить. Он сидит, ножик точит, а у самого слезы текут.
добавлен:
2010-05-18
Разговор двух студентов:
- Слышь, а Саня наш-то ВИЧ-инфицирован!
- Да ну, неужели СПИДом заболел?!
- Нет, просто анекдоты любит рассказывать про ВИЧ – Василия Ивановича Чапаева.
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10. . . 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31. . . 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55