- Вам уже скоро студенты будут показывать где, что и куда делать.

Студент выходит из кабинета декана и раздраженно заявляет:
- Если это козел декан не возьмет свои слова обратно, я уйду из университета!
Все внимание студентов на него:
- Да ну на фиг, что это он тебе такого сказанул?
- Он сказал: «Пошел вон из университета!»

1996 год. Сторонники демократии торжествуют. На лекции в университете молоденькая студентка ехидно спрашивает пожилого преподавателя, известного своими прокоммунистическими симпатиями:
- Профессор, вот вы утверждаете, что Лев Толстой был зеркалом русской революции. А кто из писателей был зеркалом русской демократии?
- Гоголь, милочка! – ответил ничуть не растерявшийся лектор.
- Почему вы так в этом уверены?
- В своем романе «Мертвые души» он подробно описал приемы, которые используют демократы для того, чтобы одерживать победы на выборах.

Студент сидит в кафе, грустный такой, убитый. Приятель спрашивает, ты чего такой?
- Да вот, прочитал сегодня в газете, что в спермабанке дают по 100 руб. за порцию...
- Ну и чкго?
- Чего чего... Получается, что я за 4 года спустил целое состояние!

Зачет по электротехнике. Препод - студенту:
- Расскажите мне про трехфазную цепь.
Студент:
- Ну, трехфазная цепь состоит из 3-х проводов.
- Правильно. Дальше.
- По первому проводу течет ток, по второму течет напряжение, а по третьему - косинус фи.
- Как?
- Косинусом вперед.

Сдает студент экзамен по сопромату:
- Эту хуйню вставляем в эту хуйню, а эту хуйню - в эту. И получается вот эта хуйня.
Преподаватель берет зачетку и пишет: «ЗАЕБИСЬ!»

Преподаватель по экономике и праву:
- Ну что, все записали постулаты необходимости платить налоги? Ходорковский, хватит в окно смотреть, записывай - пригодится...

70-е годы. Идут вступительные экзамены в институт. Преподаватель спрашивает у абитуриента:
- Скажите, молодой человек, а вот что в нашей стране является руководящей и направляющей силой?
Юноша хлопает глазами.
- А вы знаете, что есть такая Коммунистическая партия?
- Да что-то слышал...
- А вы знаете, кто Генеральный секретарь Коммунистической партии Советского Союза?
- Нет, не знаю.
- Ну, хорошо, в конце концов, вы знаете, кто такой Леонид Ильич Брежнев?
- Первый раз слышу.
- Очень странно. Простите, а откуда вы к нам приехали поступать в институт?
- Из Урюпинска.
Профессор вздыхает:
- Бросить бы все на х#й и уехать в этот Урюпинск!

В медицинском институте, профессор, читая лекцию по сексологии, приводит в качестве примера одну женщину, которой за одну ночь удалось достичь более ста оргазмов. Тут из аудитории кто-то выкрикивает мужским голосом:
- Эх, хотел бы я с этой женщиной познакомиться.
Женский голос:
- А я бы - с ее партнером.

Два студента мединститута зашли в пивную во время сессии. Налили им.
Сидят, пьют.
Один из них смотрит на кружку, мысли где-то витают, потом говорит:
- Пиво такое пенистое...
- Слушай, может, хватит латыни, скажи проще, что оно хуевое!

Всем студентам первокурсникам посвящаю песню «Антошка, Антошка, пошли копать картошку!»

Два профессора-ядерщика пришли на концерт Маши Распутиной. Сидят в первом ряду, обозревают прелести певицы. Один говорит другому:
- Взгляните, коллега! Как интересно сгруппировались атомы!

Профессор дружелюбно улыбается экзаменуемому студенту, который явно нервничает.
- Мы, кажется, уже знакомы! - ободряюще говорит он. - Не встречались ли мы раньше?
- Да, я сдавал вам в прошлом году. Но, к сожалению, провалился.
- Ну, на этот раз, я уверен, все пойдет отлично. Не помните ли, какой первый вопрос я задавал вам на прошлом экзамене?
- Вы спросили: «Не встречались ли мы с вами раньше?»

В университете на лекции по экономике. Преподаватель:
- И если я вас ночью разбужу и спрошу - «Что такое микроэкономика?», вы должны мне правильно ответить!
Удивленная студентка:
- А почему вы должны ночью меня разбудить?

Встречаются два студента. Один - весь из себя недовольный и запах от него, как из сортира. Второй спрашивает:
- Что с тобой?
- Да встретил приятеля, он сказал: Расскажу тебе анекдот - обоссышься!
- Ну и?
- Ну и не обманул, гад!

Студент выходит из аудитории. Его окружают товарищи:
- Ну, как, сдал?
- Сдал. Уж он меня топил, топил, а я выплыл!
Когда об этом студенте спросили у профессора, он ответил:
- Уж я его тянул, тянул, еле вытянул.

Студент приводит к себе в общежитие девушку из обеспеченной семьи. Она понятное дело в шоке от обстановки, боится прикасаться к предметам. Он видит это и говорит:
- Да ладно, ты не бойся. Проходи, садись на кровать.
- На кровать? Да в ней наверно клопы!
- Какие клопы?! Их давно уже тараканы съели!

Объявление: Студенты, не сдавшие языки и имеющие хвосты, будут повешены на 2-ом этаже!

Лектор рисует на доске график и, немного заикаясь, говорит:
- А вот это м-мы сейчас заштри... заштри...
Добрый студент решает помочь:
- ...хуем.
Тишина. Лектор, поправляя галстук:
- Ну кто чем, а я мелом.

Институт, начало лекции. Профессор подходит к доске и говорит:
- Рассмотрим три угла: кси, пси и хи...
Студент с первой парты:
- Будьте здоровы, профессор.