anecdotz.ru
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30. . . 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55
добавлен:
2010-05-26
Препод принимает экзамены у 2-го курса. Студентка, сдающая предмет - тупая. Вообще - полный завал. Препод, чтобы не портить человеку жизнь, говорит:
- Задаю последний вопрос. Если отвечаете, ставлю три. С чего начинается построение любого графика?
Студенка смотрит на него взглядом, полным отсутствия мозга. Препод подсказывает:
- С оси... С оси...
Она:
- Что - прям тут?
- С оси координат, ДУРА!
добавлен:
2010-05-26
Домработница:
- Профессор, у дверей стоит какой-то нищий и просит что-нибудь ему дать.
- Хорошо, дайте ему две задачи по геометрии.
добавлен:
2010-05-25
Сын нового русского пишет отцу о своем житье-бытье в Москве: Экзамен по физике сдал на пятерку. Препод так и ездит на этой «пятерке».
добавлен:
2010-05-25
Экзамен. Студенты сидят в аудитории, ждут препода, который будет принимать экзамен, волнуются. Заходит препод, плотно закрывает дверь. Открывает форточку. Поворачивается к студентам:
- Угадайте, что я сделал? Не знаете?
- Не знаем.
- Халяву впустил! Давайте зачетки.
Студенты уходят совершенно офигевшие. На следующий день экзамен у другой группы. Народ всю ночь водку пьянствовал, не готовился. Заходит препод. Открывает форточку. Оборачивается:
- Угадайте, что я сделал?
Студенты, радостно:
- Халяву впустили!
Препод, хитро лыбясь:
- Нет, ребята! Халява только что улетела.
добавлен:
2010-05-25
Сидят студенты и ждут еще одного студента:
- За что выпьем?
- Чтобы Петров сдал на пять.
Снова:
- За что выпьем?
- Чтобы Петров сдал на пять.
Приходит Петров и говорит:
- Сдал на 4-80. Одна бутылка оказалась треснутой.
добавлен:
2010-05-25
Аудитория, идет экзамен....
Студент на первом курсе стучится в дверь: Можно? (очень робко)
Препод: Да, входите
Студент: Можно зайти?
Препод: Да-да, заходите тяните билет.
Студент заходит и трясущимися руками пытается взять билет.
Препод: Ну что же вы тяните, тяните.
Студент: Кое-как вытягивает билет и рассказывает преподу очень сбивчиво.
На втором курсе:
Студент заходит не стучась, хватает билет, быстренько рассказывает что знает и уходит.
На третьем курсе:
Студент выбивает ногой дверь вваливается в аудиторию и спрашивает: ну, что где тут самый легкий билет. Переворачивает несколько билетов и отвечает на понравившийся.
На четвертом курсе:
Студент уже в нетрезвом виде заваливается в аудиторию, и восклицает:
Короче, вот моя зачетка жду 5 минут.
На пятом курсе:
Робкий и тихий стук в дверь.
Препод: Да, входите.
Опять стук.
Препод: Ну, входите же...
Можно?
Препод: Да я же сказал входите.
Появляется маленький мальчик, крадучись подходит к преподу, протягивает зачетку и говорит: Вот, папа просил передать...
добавлен:
2010-05-25
Ректор Московского Института Дружбы Народов им. Патриса Лумумбы поздравил вчера новоиспеченных иностранных студентов.
добавлен:
2010-05-25
На экзамене студент берет один билет - не знает. Берет другой - тоже. Третий - та же беда. Четвертый, пятый... Профессор берет зачетку, ставит ему «3». Другие студенты возмущаются:
- За что?
- Как за что? - отвечает препод, - Если что-то ищет, значит, что-то знает.
добавлен:
2010-05-25
История из Брянского Государственного Технического Университета.
Был я на 3-м курсе, сентябрь месяц, лекция в большой аудитории (они есть во всех вузах - две двери и доска посередине). Так вот, лекция только началась, открывается дверь и заходят два первока (сразу по виду видно - жмутся, глаза испуганные). Спрашивают лектора:
- Это аудитория 316?
Препод, не отрывая глаз от доски:
- Следующая дверь.
Минуты две спустя, открывается дверь с другой стороны доски и входят довольные два этих первока и садятся за парты. Финиш!
добавлен:
2010-05-24
Экзамен на первом курсе:
Студент тихонечко достает шпаргалку, списывает. Преподаватель поворачивается, студент прячет шпаргалку.
Экзамен на третьем курсе:
Студент спокойно достает шпаргалку и списывает. Преподаватель поворачивается, студент продолжает списывать. Преподаватель кашляет, студент прячет шпаргалку.
Экзамен на пятом курсе:
Вся группа сидит, списывает. Преподаватель поворачивается, студент за первой партой кашляет, преподаватель отворачивается.
добавлен:
2010-05-24
Дорогие студенты! Помните, что деньги решают все! Даже сложные дифференциальные уравнения.
добавлен:
2010-05-23
Первого апреля Штирлиц по традиции разыграл профессора Плейшнера. На этот раз Плейшнер достался детскому дому № 5.
добавлен:
2010-05-23
Профессор спрашивает студентку:
- И вы можете доказать, что вода притягивает электричество?
- Да! Каждый раз, как только я залезу в ванную, звонит телефон.
добавлен:
2010-05-23
Во время сессии вызывают студента в деканат.
- Какой экзамен не сдал?
- Физику.
Декан поднимается и спрашивает:
- А хочешь автомат?
Радостный студент отвечает:
- Да!
- Отчислен! - говорит декан.
добавлен:
2010-05-23
Студент-медик экзаменовался у профессора.
- Как вы поступите, если вам будет нужно, чтобы больной хорошо пропотел? - спросил профессор.
- Я дам ему сильное потогонное...
- Например?
- Горячий чай, малину, липовый цвет...
- Ну, а если это не подействует?
- Я прибегну тогда к помощи летучих масел, эфира...
- А если этого будет недостаточно?
- Я попробую ртутные препараты.
- А если действия все-таки не будет?
- Я попробую применить сальсаперель, шафран, - ответил студент и смахнул со лба крупные капли пота.
- А если и этого будет недостаточно?
- Я пошлю больного экзаменоваться к вам.
добавлен:
2010-05-22
Преподаватель - студенту:
- Вы были в армии?
Студент:
- Нет, а что?
Преподаватель:
- Да так, могу устроить...
добавлен:
2010-05-22
Многие студентки в медицинском институте с интересом узнают, что грудью можно еще и ребенка кормить.
добавлен:
2010-05-22
Экзамен в экономическом институте. Преподаватель:
- Сколько будет дважды два?
Студент: 74
Преподаватель:
- Поясните!
Студент:
- 40 - мне, 30 - Вам, и 4 в кассу...
добавлен:
2010-05-22
Лекция в сельхозинституте. Профессор:
- Один здоровый бык-производитель должен иметь в день до двенадцати совокуплений...
Женский голос из первого ряда:
- Простите, профессор, сколько?
- До двенадцати.
- Повторите, пожалуйста, для последнего ряда!
Мужской голос из последнего ряда:
- Скажите, профессор, речь идет о совокуплениях с одной коровой или с двенадцатью?
- С двенадцатью, конечно.
- Спасибо! Повторите, пожалуйста, для первого ряда.
добавлен:
2010-05-22
Идет лекция по химии. Профессор держит в одной руке колбу с кислотой, в другой - монету в 5 марок.
- Как вы думаете, если я брошу монету в кислоту, она растворится?
Поднимает руку студент с заднего ряда:
- Конечно, нет! Если бы монета могла раствориться, вы бы взяли 1 пфенниг.
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30. . . 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55