anecdotz.ru
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29. . . 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55
добавлен:
2010-06-06
Лекция в ветеринарном институте. Профессор говорит:
- Племенной бык может произвести до ста половых актов.
Студентка:
- Это за какой период времени?
Профессор:
- За сутки.
Студентка:
- Повторите это для студента с последнего ряда.
Студент с последнего ряда:
- Скажите, профессор, с одной коровой или со всем стадом?
Профессор:
- Со всем стадом.
Студент:
- Повторите это для студентки с первого ряда.
добавлен:
2010-06-06
Курсант мореходки предстал перед зоркими очами старого морского капитана. Экзаменуя его, капитан спросил:
- Ну, молодой человек, что вы предпримите, если шторм внезапно ударит с правого борта?
- Брошу якорь, сэр.
- А если другой шторм настигнет корабль с кормы?
- Брошу второй якорь, сэр.
- А если чудовищный шторм разразится впереди?
- Брошу еще один якорь.
- Минутку, минутку, молодой человек, а откуда вы наберете столько якорей?
- Оттуда же, сэр, откуда вы наберете столько штормов.
добавлен:
2010-06-05
Говорят, что этот случай произошел на Физическом факультете в Томском Политехе. Шла обычная лекция по физике или математике, обычный профессор, изрисовав всю доску формулами, наконец ввел новую величину - число ПИ с волнистой линией сверху. Затем обернулся к аудитории и громогласно заявил:
- А эту величину мы назовем «ПИ с дужкой».
В аудитории пять минут просто истерического хохота. Профессор, глядя на студентов непонимающими, наивными глазами поверх очков, произносит финальную фразу:
- Ну хорошо, не хотите «Пи с дужкой», назовем тогда «Пи с домиком».
добавлен:
2010-06-05
За месяц до сессии послал Бог ангелов посмотреть, как студенты готовятся. Прилетают ангелы обратно. Бог говорит им:
- Докладывайте.
Ангелы докладывают:
- Были мы в Педагогическом, Медицинском и Политехническом институтах. Студенты везде пьют, веселятся, не готовятся.
Послал Бог ангелов за неделю до сессии снова. Прилетают они обратно, говорят:
- В Педагогическом взялись за книжки, в Медицинском и Политехническом пьют, веселятся.
Послал их бог за три дня. Прилетают, говорят:
- В Педагогическом учат, в Медицинском за книжки взялись, в Политехническом пьют, веселятся.
Послал Бог ангелов за день до сессии. Прилетают ангелы, докладывают:
- В Педагогическом и Медицинском усердно учат, в Политехническом богу молятся.
Бог говорит: - Ну, вот им-то мы и будем помогать.
добавлен:
2010-06-04
Зачем студенту терять надежду, пока профессор не потерял самообладание.
добавлен:
2010-06-04
Студентик пришел знакомиться с родителями своей девушки.
- Жениться хочу на вашей дочке!
Отец его спрашивает:
- А сколько ты зарабатываешь?
Студент:
- Живу я на степендию 200 рублей в месяц, если без троек.
Отец (со смехом):
- Да мы только туалетной бумаги покупаем в месяц на 200 рублей!
Студент:
- Э-э-э, не-е-е! Такие засранцы мне нах не нужны!
добавлен:
2010-06-04
Экзамен. Профессор:
- Студент! Вот ответьте на вопрос: Что такое экзамен?
- Беседа двух умных людей.
- А если один из них - дурак!
- Тогда другой получит незачет.
добавлен:
2010-06-03
Студент после Госов:
- Я чувствую себя игрушечным пистолетом.
- Почему?
- Таких пистонов навставляли...
добавлен:
2010-06-03
Зачет на кафедре мочеиспускания и каловыделения:
- Студент, ничего хорошего из тебя не выйдет!
добавлен:
2010-06-03
Лекция. Препод - старый генерал, говорит:
- Новая модель танка выдерживает от -200 градусов до +200 градусов.
В это время он видит, что пришло время перерыва и отпускает курсантов. За время перерыва кто-то пририсовывает нолик к -200 и получается -2000. После перерыва генерал опять начинает:
- Танк выдерживает от (смотрит на доску) от -2000 до +200...
Кто-то спрашивает:
- Как это, товарищ генерал? Физика не знает таких температур!
Генерал:
- Танк секретный, физика может и не знать...
добавлен:
2010-06-02
У абитуриента на вступительном экзамене спрашивают:
- Вы с Пушкиным знакомы?
- Нет.
- С Некрасовым, Чеховым, Толстым?
- Тоже нет.
- А с Лермонтовым, Горьким?
- Нет.
- Свободны!
Возле аудитории его абитура спрашивает:
- Ну как, приняли?
- Нет, здесь только по блату. А я ни с кем не знаком.
добавлен:
2010-06-02
Идет экзамен по литературе. Вопрос.
- Что смешалось в доме ОБЛОНСКИХ? А - все, Б - ничего.
добавлен:
2010-06-02
Правило №1 при сдачи экзамена, или 3-ий закон джунглей: «Как аукнется, так и откликнется».
Правило №2 при сдачи экзамена, или 4-ый закон джунглей: «Все за одного, каждый за себя».
добавлен:
2010-06-02
Надпись в университетском мужском туалете: «Товарищи студенты, убедительная просьба: не срите в писуары!»
добавлен:
2010-06-01
Экзамен в ГАИ по правилам уличного движения. Гаишник - курсанту:
- Х-образный нерегулируемый перекресток. На перекрестке четыре транспортных средства, 1 - автобус, 2 - скорая помощь, 3 - мотоцикл, 4 - пожарная машина. Вопрос - кто имеет право проехать первым?
Курсант:
- «Запорожец».
Гаишник:
- Какой «Запорожец», откуда он взялся?
Курсант:
- А он всегда появляется неожиданно.
добавлен:
2010-06-01
Стипендия - мечта многих студентов, подпись в зачетке - всех!
добавлен:
2010-05-28
Американский студент американскому профессору:
- Вот Вы все говорите: «Первая мировая война, ... вторая мировая война» - а раньше то хоть какая была?
добавлен:
2010-05-27
Встречаются 2 соседа.
- Слышь! А Петрович, то наш, который с первого этажа, ну, который профессор, оказывается, педераст!
- Ну надо же! Кто бы мог подумать! Пятнадцать лет с ним живу и не знал, что он профессор!
добавлен:
2010-05-26
Весна, суббота. Поточная лекция по матанализу. Народ в массе своей не успевает за мыслью препода, бодро исписывающего доску каракулями. В воздухе - мерное гудение, изредка прерывающееся короткими смешками. Препода это начинает раздражать и он, перестав писать, разворачивается к аудитории и начинает свирепо смотреть куда-то в центр зала с явной укоризной. Стоит так минуту, две. Даже не моргает! Народ постепенно затихает. Но препод ждет абсолютной тишины, поэтому все стоит и смотрит. Тут вдруг парнишка с первого ряда хлопается на парту с истерическим хохотом и, чуть не плача, орет:
- Ой, я не могу! Завис!
Еще пара секунд тишины и весь поток начинает дико ржать в полный голос.
добавлен:
2010-05-26
Профессор Плейшнер седьмой раз прыгал вниз с 5-го этажа. Яд все не действовал.
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29. . . 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55