anecdotz.ru
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11. . . 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55
добавлен:
2010-11-19
Один студент решил подшутить над другим. Покрасил стул. Второй заходит и прямо с порога:
- Колян, я...
Первый ему:
- Да ты сядь сначала, - и на стул показывает.
А тот опять:
- Колян, я хотел тебе сказать...
Первый:
- Да ты сядь, не стесняйся.
Второй сел. Первый хихикает:
- Ну теперь говори.
- Колян, я просто хотел сказать, что твои джинсы надел.
добавлен:
2010-11-19
Встретились студенты.
- Ты уже сколько экзаменов завалил?
- Вместе с завтрашним - пять.
добавлен:
2010-11-19
Идет студент Бауманки по вечерней Москве. Видит, прямо на тротуаре валяется никакой во всех отношениях студент, в руках книга. Баумановец читает название:
- Ландау «Теория поля», думает: «подумаешь агроном, а нажрался как настоящий Физтех».
добавлен:
2010-11-18
На лекции. Профессор:
- Сегодня мы будем рассматривать разные виды любви и все это дополним слайдами.
Студенты:
- Классно! Супер!
Профессор:
- Рассмотрим любовь мужчины и женщины.
Студенты в предвкушении слайдов. Профессор:
- Но слайды будут потом. Теперь рассмотрим любовь мужчины и мужчины.
Студенты:
- Слайды! Слайды!
- Нет, слайды будут потом. Теперь рассмотрим любовь женщины и женщины.
- Слайды!
- Слайды потом! Дальше рассмотрим любовь к родине. А теперь слайды!
добавлен:
2010-11-18
Двое в камере:
- Слышь, братан, ты на воле кем был?
- Студентом.
- А за что сел-то?
- За то что пропустил занятие по квантовой физике.
- Да ты гонишь, как это возможно?
- В тот день я брал банк.
добавлен:
2010-11-18
В детстве я очень любил фильм «Бриллиантовая рука» и особенно песню про зайцев в исполнении Юрия Никулина. Но только став студентом, я наконец понял, что это была за полянка, что за трын-трава на ней росла, почему зайцам было все равно, и почему они ее так упорно косили.
добавлен:
2010-11-17
Профессор поучает студента:
- Один дурак может задать больше вопросов, чем мудрец дать ответов!
- Тогда не удивительно, что мы так часто «плаваем» у вас на экзаменах!
добавлен:
2010-11-17
Препод по математике:
- Тут, как мы видим, группируй - не группируй, все равно получишь... э-э-э... ничего не получишь.
добавлен:
2010-11-17
Эйнштейн, встретив на улице своего приятеля, приглашает его в гости:
- Приходите ко мне вечером, у меня будет профессор Стимсон.
Приятель:
- Но я ведь и есть Стимсон!
Эйнштейн:
- Это не важно - все равно приходите.
добавлен:
2010-11-17
Окончен экзамен. Первый студент спрашивает у второго:
- Что-то написал?
- Нет, сдал чистый лист.
- Ну что ты наделал? Еще подумают, что я у тебя списал.
добавлен:
2010-11-16
- Профессор, объясните, пожалуйста, что такое квадрат.
- Квадрат - это бывший куб, ставший квадратом после того, как он сплющился.
добавлен:
2010-11-16
Профессор - студенту:
- Что же это вы, голубчик, изобразили? Мы сейчас проходим натюрморт. Было задание - изобразить цветы в вазах, убитую дичь, гроздья винограда на блюде, окорока и ломти ветчины, сушеную рыбу, сухие ветки, а вы изобразили какой-то сад - цветы в горшках, рыба у вас в аквариуме плавает, живая дичь сидит на цветущих ветвях и смотрит на нас хищными глазами?
Студент:
- Профессор, дело в том, что я прекрасно понял суть натюрморта, но мне было очень жаль срывать цветы, убивать дичь и сушить рыбу. Поэтому я изобрел новый стиль изображения природы, в противоположность натюрморту.
- Как же этот новый стиль у вас называется, позвольте вас спросить?
- Натюрвит.
добавлен:
2010-11-16
Занятия в институте. Минуте на двадцатой открывается дверь и заходит одна из студенток. Преподаватель:
- Таня, почему вы так поздно?
- А я кровь сдавала.
- Вот так всегда! Сначала у преподавателей всю кровь выпьют, а потом ее сдавать идут!
добавлен:
2010-11-15
Профессор:
- Опять не подготовились? Вы ведь обещали стать в этом семестре другим человеком!
Студент:
- Я и стал другим человеком, но он тоже оказался лодырем.
добавлен:
2010-11-15
Экзамен в строительном институте. Препод:
- Девушка, зачем в домах лестницы?
- Профессор, ну зачем вы задаете такие бестактные вопросы?
добавлен:
2010-11-14
Сидит лектор на тестировании в ВУЗе и видит, что один из студентов подбрасывает монетку.
- Ну, этот быстро закончит! - думает лектор.
Час прошел, два... Уже половина аудитории освободилась, а тот студент все сидит и подбрасывает монетку. Решил лектор подойти к нему.
- Ну что? Все написал?
- Да, все.
- А почему не сдаешь?
- Проверяю.
добавлен:
2010-11-14
Студент:
- Профессор, какой величины должен быть курсовик?
Профессор:
- Как платье женщины: достаточно длинным, чтобы прикрывать предмет, и в тоже время довольно коротким, чтобы привлечь внимание...
добавлен:
2010-11-14
Приходит пьяный студент в комнату общаги, снимает один ботинок и со всей силы бросает в стенку. Тут крик из-за стенки:
- Ты, козел! Три часа ночи, спать не даешь!
Студент тихо снял второй ботинок и лег спать. Вдруг опять крик из-за стенки:
- Я долго буду ждать, когда ты второй ботинок снимешь?
добавлен:
2010-11-14
Полночь. Морг. Санитары сидят в подсобке и пьют казенный спирт. В секционной дежурит бедный студент. Вдруг он с позеленевшим лицом влетает в подсобку:
- Там... Там...
Встревоженные санитары:
- Что?
- Там покойник ожил!
- Ох, блин! Мы уж испугались, думали, главврач с проверкой.
добавлен:
2010-11-14
Студент-медик сдает экзамен по анатомии. Попался вопрос - «лицевая мускулатура». Студент ничего не знает, что-то мелет. Профессор слушал-слушал, ему это надоело, задает вопрос:
- Скажите, большая ягодичная мышца - она жевательная или мимическая?
Студенту терять нечего, пробует наугад:
- Мимическая!
Профессор:
- Вот когда она вам улыбнется, тогда и приходите на пересдачу.
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11. . . 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55