anecdotz.ru
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28. . . 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55
добавлен:
2010-06-12
Плыли на одном корабле студент и декан. Корабль разбился о скалы, а их двоих выбросило на остров к людоедам. Приводят их к вождю:
- Что делать с ними?
- Студента накормить, напоить и спать уложить, а с этим я еще поговорю о своем распределении.
добавлен:
2010-06-12
Мент останавливает студента и велит документы предъявить. Завязывается диалог:
- Та-а-а-ак, не работаем, значит.
- Не работаем.
- Та-а-а-ак, денежки государственные прожираем, значит.
- Прожираем.
- Та-а-а-ак, студенты мы, значит.
- Нет, извините, студент только я.
добавлен:
2010-06-11
Студент-математик уснул с мыслью о сексуальной проблеме. Утром проснулся с решением в руке.
добавлен:
2010-06-11
Студентка сдает экзамен. Профессор лукаво говорит:
- Ну что ж, поставлю вам 3 с натяжкой! Но сначала натяжка.
добавлен:
2010-06-10
Вступительные экзамены в консерваторию, профессор обращается к абитуриенту:
- Назовите, пожалуйста, фамилии известных вам композиторов.
- Лист.
- Хорошо.
- Бах.
- Замечательно. Ну, а теперь, кого-нибудь из современных.
- Молчун Хуев.
- Ну, это вы, батенька, загнули.
- Извините, профессор, Тихон Хренников.
добавлен:
2010-06-10
Студент-медик сдает экзамен. Билет - беременность. Он ничего не знает. Препод ему:
- Ну, какие вы знаете признаки беременности?
Ему из аудитории подсказывают:
- Живот большой, волосы выпадают, характер портится.
Он все это повторяет, препод ему:
- Хорошо, зайдите ко мне после экзамена.
Студент приходит, видит перед собой голого профессора. Тот ему:
- Живот у меня большой? Волосы выпадают? И характер ужасный. Вот когда рожу - считай, что ты сдал экзамен!
добавлен:
2010-06-10
На экзамене замученный вопросами студент не выдерживает и говорит преподу: - А вот если Вы не ответите на мой вопрос, Вы поставите мне тройку?
- Hу задавайте.
- Можно ли дождевого червя забить в стену?
- Hу как же вы его забьете, он же мягкий!
- А вот и не правильно! Берем червяка, опускаем в клей, ждем, пока клей засохнет, а потом забиваем!
Hу уговор есть уговор, поставил препод ему трояк. Через некоторое время встречает этот студент этого преподавателя, а тот ему говорит:
- Давайте вашу зачетку.
- Зачем?!?!
- Давайте-давайте...
Берет зачетку, зачеркивает тройку, ставит пятерку. - За что?
- Да я тут на основании вашего предположения недавно докторскую защитил...
добавлен:
2010-06-10
Студент Финансовой Академии валяется пьяный в коридоре. Идет профессор и спрашивает:
- Студент?
- С-с-студент, - пьяным голосом отвечает парень.
- Какой курс?
- Двадцать восемь рублей, тридцать четыре копейки.
добавлен:
2010-06-09
Идет студент расстроенный - получил двойку по зачету. Ему на встречу идет профессор, который поставил ему двойку, студент думает надо поздороваться и тянет руку, а он говорит: «C дураками и дебилами не здороваюсь». A студент ему: «A я здороваюсь».
добавлен:
2010-06-09
Экзамен по филологии. Преподаватель пытается завалить студента.
- Как называется мужской половой орган из семи букв?
- ЖЕНИЛКА!
- А из шести?
- ФАЛЛОС!
- Ну а из пяти?
- ПЕНИС!
- А как будет он же из четырех букв?
- ЧЛЕН!
- Тоже самое, но из трех букв?
- ХУЙ!
- А из двух букв?
Студент бьет по локтевому суставу.
- ВО!
- А из одной буквы слабо?
Студет подымает средний палец.
- О!
добавлен:
2010-06-09
Разговаривают студенты:
- Ты уже сколько экзаменов завалил?
- Вместе с завтрашним - пять.
добавлен:
2010-06-09
После посещения музея, студентки обмениваются впечатлениями:
- А ты заметила, какой огромный был пенис у той греческой статуи?
- Ага. И такой холодный.
добавлен:
2010-06-09
- Госпожа Смит, у вас счастливая семья?
- О да! у меня четыре сына и прекрасный муж!
- И же где они сейчас?
- Мой младший Джон - в Ираке, второй сын Майк - в Афгане, третий сын Билл в Косово сейчас, ну а старший Питер собирается в Иран.
- А где же ваш муж?
- Путешествует по миру с лекциями: Как остановить русских от вторжения в другие страны.
добавлен:
2010-06-08
- Курсанты! Помните, что экзамен - это спасительный камень для утопающего!
добавлен:
2010-06-08
В консерватории на экзамене по вокалу абитуриентка спрашивает преподавателя:
- Простите, но я хочу знать правду, мой голос никуда не годен?
- Нет, почему же? Он может пригодиться, например, при пожаре или ограблении.
добавлен:
2010-06-08
А ты когда-нибудь думал, как бы проходила жизнь, если бы все было наоборот и жизнь начиналась бы со смерти? Представь себе: Сначала люди едят и пьют за твое здоровье, потом несут тебя в дом, где все родственники признаются в любви. Потом ты ни хрена не делаешь, надоедаешь своими советами детям, катаешь внуков на коленках и вспоминаешь старые добрые времена за бутылочкой настойки с соседом. Затем ты молодеешь без всяких усилий и начинаешь работать на непыльной работе для пенсионеров. В какой-то момент вырастают все зубы и в тебе просыпается страсть к жене. Постепенно работа становится сложнее, твой чин - ниже, но это не очень важно: еще через несколько лет в тебе просыпается страсть ко всем женщинам. Твоя дочь идет в школу и не надо ломать голову над ее будущим. Ты вдруг становишься привлекательнее и можешь выпить полтора литра без закуси. Твоя жена уходит и ты можешь бесконечно смотреть футбол под пиво с воблой. Еще через некоторое время ты уходишь с работы, чтобы учиться в институте, где сама учеба не столь важна, а цель представляют студенточки-первокурсницы и отмечание Татьяниного дня и всех зачетов. Твой гастрит внезапно пропадает, ты возвращаешься домой, к родителям. Не надо самому готовить, стирать и подметать полы. В школе преподают то, что ты давно знаешь. Ты в первый раз куришь и идешь на школьную дискотеку. Потом тебе не надо учиться и ты проводишь дни в приятном строительстве башен из кубиков, разукрашивании альбомов и поедании мороженого. Немного позже ты перестаешь бегать как угорелый, а валяешься в свое удовольствие в кровати. Каждая твоя глупая рожа вызывает у людей умиление, а к женской груди ты имеешь доступ круглосуточно. Через какое-то время ты возвращаешься туда, где тепло и спокойно, где нет перепадов температур и атмосферных бурь, комаров и соседей. Там ты проводишь последние 9 месяцев и... умираешь от оргазма!
добавлен:
2010-06-08
Встречает преподаватель студента:
- Слушай, вчера занятия были?
добавлен:
2010-06-08
Профессор - студенту:
- Тяните билет!
...
- Ну что вы резину тянете?
добавлен:
2010-06-06
На врачебном обходе профессор укоризненно обращается к молодому врачу:
- Вы хоть знаете, что такое современные методы лечения?
- Да, профессор. Это когда платят зелеными.
добавлен:
2010-06-06
Женился пожилой преподаватель на молодой студентке. Первая брачная ночь.
- Леночка, у тебя мальчики были?
- Нет.
- Леночка, а тебе мама ничего не рассказывала?
- Нет.
- А подружки?
- Нет.
- А в книжках ты ничего не читала?
- Нет.
- Вот беда-то! И я все позабыл.
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28. . . 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55