anecdotz.ru
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26. . . 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55
добавлен:
2010-06-22
Институт. Лекция по ОБЖ. Профессор:
- Вы - прораб на стройке. На ваших глазах с лесов падает и разбивается насмерть рабочий. Ваши первые действия?
Студенты:
- Вызвать скорую!
- Вызвать милицию!
- Сообщить родственникам!
Профессор:
- Наденьте на труп каску и страховочный пояс, иначе милиция приедет за вами.
добавлен:
2010-06-22
Едет студент в автобусе и на весь автобус орет:
- Пи###ц! Пи###ц!
Подходит к нему бабка, и говорит.
- Что ж ты, сынок, других слов не знаешь?
- МатАн.
- А что это такое?
- Пи###ц! Пи###ц! Пи###ц!
добавлен:
2010-06-22
Мент спрашивает у заучившегося студента документы:
— Вот, только пропуск в университет.
— Запрещенные предметы есть?
— В университете?!
добавлен:
2010-06-22
Вечер. Общага. Стандартная студенческая комнатка на 3 человек. Пусты караманы и желудки. Формула «спящий человек не хочет есть» уже не работает. Человек не может спать полмесяца. Все лежат по кроватям и обреченно разглядывают потолок. И вдруг раздается реплика, полная тоски голодного студента:
- А дома мать собаке борщ понесла...
добавлен:
2010-06-21
Экзамен в ликероводочном техникуме. Перед преподавателем - батарея стаканов. Заходит студент. Преподаватель:
- Тяните б-б-билет!
Студент берет стакан, отпивает и говорит:
- Портвейн!
Преподаватель пробует и отвечает:
- Неп-п-п-правильно! П-п-попробуйте еще!
Студент берет еще стакан, пробует, думает и говорит:
- Рислинг!
Преподаватель тоже пробует:
- Неп-п-правильно! Но ты мне нравишься! Даю тебе последний шанс!
Вытаскивает стакан из-за кафедры и дает студенту. Тот собирается с духом и залпом выпивает стакан. Пару минут пробует отдышаться, потом со слезами на глазах говорит:
- Ну мы же народное творчество не проходили!
добавлен:
2010-06-21
Когда студент спрашивает, можно ли ему уйти с лекции, для преподавателя главное - успеть сказать «да».
добавлен:
2010-06-21
Студент приходит на экзамен, открывает портфель, достает бутылки водки, ставит на стол.
- Вот вам три бутылки, поставьте мне три.
Профессор, беря пару бутылок:
- Я возьму две.
добавлен:
2010-06-21
Идет экзамен по химии в институте.
Экзаменатор говорит студенту:
- Назовите мне все диэлектрические элементы
Студент перечисляет.
- Вы забыли назвать еще один.
Студент думает, думает и говорит:
- Не знаю.
- Ну, как так вспомните! Ну ладно я подскажу. Когда Вы идете с девушкой по улице и заходите в темный подъезд, чем Вы занимаетесь?
- А, Эбонит.
- Да не эбонит, а целулойд.
добавлен:
2010-06-21
Купили три студента ливерной колбасы по 60 коп. Разрезали, а внутри какие-то щепки. Пошли к заведующему:
- Что за х##ня?
- А что вы хотели, чтобы вам за 60 копеек собаку из будки вытаскивали?
добавлен:
2010-06-21
Аудитория. Лекция. Профессор спрашивает:
- Вы знаете самое лучшее противозачаточное средство?
В аудитории шум, гам, выкрики с места:
- Какое? Какое?
Профессор:
- Это чай!
Тишина, потом с последнего ряда:
- Как принимать «до» или «после»? Профессор?
- Вместо!
добавлен:
2010-06-21
Студент выходит из аудитории. Его окружают товарищи:
- Ну как, сдал?
- Сдал. Уж он меня топил, топил, а я выплыл!
Когда об этом студенте спросили у профессора, он ответил:
- Уж я его тянул, тянул, еле вытянул.
добавлен:
2010-06-21
Приходит студент сдавать экзамен, а в голове ничего. И предлагает преподавателю:
- Давайте, за каждый мой неправильный ответ, я буду давать вам сто рублей! А за каждый ваш неправильный ответ, вы мне будете давать 3 тысячи рублей?!
Препод соглашается. Задает студенту один вопрос, тот разумеется не знает. Студент кладет сторублевку на стол и так три раза. Наконец, преподаватель говорит:
- Ну, теперь вы задавайте свой вопрос.
Студент:
- Какое животное взбирается на дерево с помощью пяти лап, а слезает с него с помощью шести?
Препод очумело таращит глаза, отсчитывает три тыщи. Студент встает, собирается уходить, а препод ему:
- Эй, так какое же животное?!
Студент разворачивается и кладет на стол сто рублей...
добавлен:
2010-06-20
Вступительный экзамен по истории в престижный ВУЗ. Поступают 3 абитуриента: один взятку дал, другой по блату, а третий - просто, своими мозгами. Профессор задает вопрос первому абитуриенту:
- В каком году была сброшена бомба на Хиросиму?
Абитуриент отвечает:
- В 1945.
- Правильно, молодец, пять.
Спрашивает студента, который по блату поступает:
- В каком году была сброшена бомба на Хиросиму?
- В 1945.
- А какого числа?
- 6 августа.
- Правильно, молодец, четыре.
Спрашивает студента, который поступает без взяток и без блата:
- В каком году была сброшена бомба на Хиросиму?
- В 1945.
- А какого числа?
- 6 августа.
- Сколько было погибших?
Студент, не запинаясь, отвечает:
- 141 тысяча 246 человек.
- Перечислите имена погибших...
добавлен:
2010-06-20
Бывший студент химико-технологического университета Михаил Ходорковский неудачно синтезировал налоговый отчет...
добавлен:
2010-06-20
Объявление:
Студенты, не сдавшие язык и оставшиеся с хвостами, повешены на 2 этаже.
добавлен:
2010-06-20
Подполковник на занятиях студентам:
- Огнемет стреляет недалеко, потому что куски пламени под действием силы тяжести оседают на землю.
добавлен:
2010-06-20
Мент останавливает студента и велит документы предъявить. Диалог:
- Та-а-а-ак, не работаем, значит.
- Да, не работаем.
- Та-а-а-ак, денежек государственных прожираем, значит.
- Да, прожираем.
- Та-а-а-ак, студенты мы, значит.
- Нет, извините, студент только я.
добавлен:
2010-06-19
В зоопарке умирает последняя горилла. На ее место руководство зоопарка берет одного студента. Он кричит, прыгает по клетке, в общем, ведет себя, как настоящая горилла. Внезапно он теряет равновесие и падает в клетку со львом.
- На помощь! Помогите! - кричит студент.
Тут слышит шепот «льва»:
- Закрой рот, иначе мы оба лишимся работы.
добавлен:
2010-06-19
Студент сдает экзамены в ликеро-водочный институт. Перед ним стоит целая батарея стаканов. Преподаватель:
- Ну-с, тяните билет.
Студент берет стакан, выпивает, немного подумав, отвечает:
- Портвейн!
Преподаватель пробует и категорически говорит:
- Неправильно. Попробуйте еще один.
Студент берет стакан, пробует и после глубокого раздумья говорит:
- «Монастырка»!
Преподаватель допивает его стакан:
- Увы, опять ошибка. Но, поскольку твой отец заплатил за экзамен, я даю тебе еще один шанс.
Вытаскивает стакан из-за кафедры, дает студенту. Тот собирается с духом и залпом выпивает стакан. Пару минут стоит задохнувшись, потом со слезами на глазах говорит:
- Ну мы же народное творчество не проходили...
добавлен:
2010-06-19
Пришел китаец в столовую (кушать очень хочется). По-русски - не бельмеса. Решил посмотреть - что люди будут заказывать, то и он. Подходит студент, денег естественно нет, заказывает:
- Чай.
Китаец, аналогично:
- Цяй.
Подходит девушка. Китаец думает: «Ну, девушка! Сейчас что-нибудь толковое закажет!» А девушка, тоже студентка:
- Чай.
И китаец:
- Цяй.
Третим заходит такой реальный морячок:
- Макароны по флотски!
Китец, радостно:
- Мацацоны па флоцки!
Официант:
- Чего?
Китец, убито:
- Цяй.
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26. . . 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55