anecdotz.ru
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25. . . 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55
добавлен:
2010-06-27
- Кто первый в России написал о гомосексуалистах? - спрашивает профессор у студентов.
- А.С. Пушкин! - отвечает студент.
- Вот как? - удивился профессор. - Это что-то новенькое! И какое же, разрешите узнать, это произведение?
- Сказка о попе и его работнике Балде.
- Нет, вы просто неправильно поставили ударение.
- Может и так, профессор, но от щелчков до потолка не прыгают!
добавлен:
2010-06-27
Студенты делятся на три вида: ямщики, ящерицы и собаки. Ямщики выезжают на тройках. У ящериц только один хвост отвалится - вырастает другой. У собак глаза умные, но сказать ничего не могут.
добавлен:
2010-06-27
Экзамен по термеху. Преподаватель, вконец одуревая от непробиваемой тупости студента, задает последний вопрос:
- Скажите, сила трения консервативна?
Студент, радостно:
- Да!
- То есть, ее работа по замкнутому контуру равна нулю?
- Да!
- Хорошо. Тогда я сейчас брошу вашу зачетку на пол. Если она вернется (работа=0) - пять, нет - два.
Бросает. Зачетка ускользает под дверь. Стоящие снаружи студенты удивляются и отправляют ее обратно...
добавлен:
2010-06-27
Дед говорит внучке-студентке:
- В мое время девушки еще умели краснеть!
- Представляю, что ты им говорил!
добавлен:
2010-06-27
Разговаривают два препода:
- Профессор, я вас помню с тех пор, когда вы нам лекции на первом курсе читали. Вы еще тогда частенько ширинку застегивать забывали. Неужели с возрастом память улучшается?
- Да что вы, коллега, просто с тех пор я ей гораздо реже стал пользоваться.
добавлен:
2010-06-26
На лекции по линейной алгебре. Препод что-то пишет на доске. На последней парте студенты играют в карты. Один из них что-то не так покрыл и второй на всю аудиторию:
- Ты что - совсем охуел?
Препод:
- Спокойно! Сейчас все объясню.
добавлен:
2010-06-26
Пригласил студент девушку на свидание. Встретились, проходят мимо ресторана. Девушка:
- Как вкусно пахнет.
Студент:
- Тебе понравилось, пойдем еще раз пройдем.
добавлен:
2010-06-26
Студент сдает экзамен по физике. Сдает очень плохо. Профессор пытается его вытянуть, спрашивает:
- Ну скажите, хотя бы, при какой температуре кипит вода?
- Профессор, я не знаю, при какой температуре она кипит, но я знаю, что при 40 градусах она превращается в водку!
добавлен:
2010-06-26
В институте на комиссии решают - кому из студентов назначить стипендию. Дошла очередь до грузина. Начали совещаться, все-таки грузин, деньги, наверное, есть. Вон - все на машинах ездят. Но для очистки совести решили спросить у самого. Вызывают и спрашивают:
- Ты «Волгу» купить сможешь?
Грузин чешет затылок:
- Ну, если бабушка поможет, дедушка поможет, мама с папой, наверное, смогу.
Комиссия решила, что грузин бедноватый и назначила ему стипендию. А грузин выходит из института и думает:
- Зачем мне Волга? Волгу купишь, пароходы покупать придется!
добавлен:
2010-06-26
Профессор студенту-лингвисту, валящему очередной зачёт:
- Ну ладно, так и быть - поставлю вам зачёт, если скажете мне, какие три слова наиболее часто используют студенты.
- Я не знаю.
- Абсолютно правильно! Давайте зачетку!
добавлен:
2010-06-26
Идет экзамен в ВУЗе, сидят преподы, приглашают первого абитуриента, спрашивают:
- Сколько будет 2+2?
- Три.
- Нет!
- Пять!
- Нет!
- Шесть!
- Неправильно! Да... дурак, но ищущий... берем!
Заходит второй абитуриент:
- Сколько будет 2+2?
- Три.
- Нет!
- Три.
- Нет!
- Неправильно! Да... дурак, но настырный... берем!
Заходит третий абитуриент:
- Сколько будет 2+2?
- Четыре, конечно!
- Да... умный. Но мест нет!
добавлен:
2010-06-26
Истоки этой истории сокрыты в глубине веков. Однажды знаменитый греческий философ Сократ (469-399 гг. до н. э.) встретил на улице знакомого. Тот ему и говорит:
- Сократ! Знаешь, что я только что услышал об одном из твоих учеников?
- Погоди. Прежде, чем ты мне это расскажешь, я хочу провести небольшой экзамен, который называется «Испытание тройным фильтром».
- Тройнным фильтром?
- Да, - продолжает Сократ, - Прежде, чем ты мне расскажешь что-либо о моем ученике, было бы неплохо, чтобы ты минутку подумал и профильтровал то, что собираешься мне рассказать. Первый фильтр - на Правдивость. Ты уверен, что то, что ты собираешься мне рассказать - является абсолютной правдой?
- Нет, Сократ, я услышал об этом от одного знакомого и решил...
- Значит, - говорит Сократ, - ты точно не знаешь - правда это или нет. Тогда давай применим второй фильтр - на Добродетель. То, что ты собираешься мне сказать о моем ученике, - это что-нибудь хорошее?
- Нет, как раз наоборот.
- Итак, - говорит Сократ, - ты хочешь мне сказать о нем что-то плохое, но ты не уверен - правда ли это. Однако, ты по прежнему можешь пройти испытание и сообщить мне эту информацию, если она пройдет через третий фильтр - на Полезность. Принесет ли мне то, что ты собираешься рассказать - какую-либо пользу?
- Скорее всего, нет.
- Таким образом, - подвел итог Сократ, - если ты собираешься рассказать мне что-то отрицательное, неправдивое и бесполезное о моем ученике, то зачем это рассказывать вообще?
- Да, Сократ, как всегда, ты абсолютно прав.
Именно поэтому Сократа считали великим философом и премного за это уважали. Также это объясняет тот факт, что Сократ так и не узнал, что его ученик Платон переспал с его женой Ксантиппой.
добавлен:
2010-06-25
Подполковник на плацу:
- Товарищи студенты. Мало кто из нас нормально владеет русским языком.
Приведем для примера пример...
добавлен:
2010-06-25
Профессор психологии объясняет:
- Лучший способ избавить девушку от депрессии - поцелуй.
Один студент переспрашивает:
- Профессор, а как довести девушку до депрессии?
добавлен:
2010-06-24
Происшествие в мединституте: на экзамене по латыни двоечник Сидоров нечаянно вызвал дьявола.
добавлен:
2010-06-24
Вот ведь парадокс жизни! Сдаю вышку, зам. декана, о серьезности говорить не приходится. Задача попалась один в один - как в шпоре. Шпора - во внутреннем кармане пиджака. Я спокойно посматриваю, пишу. Красота! На всякий случай положил телефон на край стола, чтобы время смотреть. И тут на этот сраный дроволет приходит «СМС-ка» и он от вибрации падает на пол. Наклоняюсь поднять, все мои шпоры плавно растекаются по полу... Пересдача осенью. А в чем парадокс? Выхожу, читаю «СМС»: «Привет! Удачи на экзамене!»
добавлен:
2010-06-24
Экзамен. Преподаватель долго мучил студента и, наконец, задает последний, решающий вопрос: - Ответишь - «отлично», и вали отсюда, не ответишь - на пересдачу! Справа по борту ядерный взрыв... Что будешь делать?
- Превращаюсь в радиационную пыль и заражаю противника!
добавлен:
2010-06-23
Идет государственный экзамен по анатомии в мединституте. Отвечает девушка. Вопрос билета: рассказать о скелете человека.
- скелет человека состоит из позвоночного столба, черепа, тазовых костей (показывает на лобковое сочленение и говорит), а вот здесь был член.
- Знаете, девушка, здесь член не был, а бывал. Скелет-то женский.
Ну, студентка ясно дело стушевалась, занервничала, покраснела. Как же экзамен заваливает. Профессор видит это и говорит:
- Я задам Вам дополнительный вопрос. Расскажите о члене.
- Ну, член - это мужской половой орган длинной 20 см, а внутри кость.
(Профессор, удивленно смотря на девушку)
- Знаете то что, 20 см - это Вам повезло, а то, что внутри кость - это Вам со страху показалось.
добавлен:
2010-06-23
- Профессор, задайте мне еще один дополнительный вопрос!
- Извольте. Вам известны условия пересдачи экзамена?
добавлен:
2010-06-22
Сидит студентка на экзамене. Совсем завалилась. Преподаватель собирается двойку ставить.
- Тебе даже тройку не зачто ставить. Вообще ничего не знаешь. Hеуд.
- А я болела...
- Справка есть? Hу ладно. Три.
- А я СИЛЬНО болела...
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25. . . 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55