anecdotz.ru
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24. . . 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55
добавлен:
2010-08-06
Студент на экзамене несет околесицу, чтобы оттянуть время и показать профессору, что он хоть что-то знает. Возмущению профессора нет предела и он говорит:
- Вы что, считаете меня идиотом?
- Не знаю профессор, я у вас всего месяц учусь.
добавлен:
2010-08-06
На военку в мединститут является студент. Первый раз за семестр. Препод, старый прапорюга, спрашивает:
- Вас тут слегка не хватает, товарищ неудавшийся лейтенант, где вы были?
Студент предъявляет липовую справку, где значится, что он долгое время болел эндометритом (воспаление слизистой матки). Студенты начинают потихоньку ржать. Прапор начинает орать:
- А-атставить смех! - студенту, - Я в свое время, с твоим эндометритом всю войну прошел.
добавлен:
2010-08-05
Встреча Жириновского со студентами во время предвыборной кампании. Голос из толпы:
- Владимир Вольфович, а если вы придете к власти, троечникам будут платить стипендию?
Жириновский:
- Если я приду к власти, ты будешь либо учиться на пятерки, либо учиться честь отдавать.
добавлен:
2010-08-05
У профессора спрашивают:
- Скажите, а как вы определяете - какую оценку поставить студенту на экзамене?
- Ко мне заходит студент, я задаю ему вопрос, он на него не отвечает, мне становится все ясно, я ставлю ему «два» и он уходит.
- Ну а если он отвечает на этот вопрос?
- Я задаю ему второй вопрос, он на него не отвечает, мне становится все ясно, я ставлю ему «два» и он уходит.
- А если он отвечает и на этот вопрос?
- Я задаю ему еще один вопрос, он на него не отвечает, мне становится все ясно, я ставлю ему «два» и он уходит.
- И до каких пор это продолжается?
- А пока мне не станет все ясно.
добавлен:
2010-08-05
Два студента заходят в аудиторию для сдачи английского. Препод говорит:
- Sit down!
Один другому:
- Слушай, а че он сказал?
- Он сказал: «Садись дебил!»
добавлен:
2010-08-04
Профессор спрашивает студента:
- Скажите пожалуйста, почему животные лижут свои половые органы?
- Потому что они это могут, профессор!
добавлен:
2010-08-04
Поспорили три студента у кого руки больше трясутся. Первый говорит:
- У меня больше, чем у вас руки трясутся. Я когда стакан водки наливаю, у меня так руки трясутся, что половина стакана расплескивается. Второй говорит:
- А я когда стакан водки наливаю, у меня так руки трясутся, что весь стакан расплескивается. Третий говорит:
- Да вы еще дети, я пока ссу два раза кончаю.
добавлен:
2010-08-04
На экзамене по анатомии профессор задает студентке вопрос на засыпку:
- Какой человеческий орган является символом любви?
- У мужчины или у женщины? - переспрашивает студентка.
- Боже мой, - вздыхает профессор, - в мои времена это было просто сердце.
добавлен:
2010-08-04
Один грузин решил поступить в консерваторию. Проплатил все экзамены, остался последний и его надо сдавать обязательно. Преподаватели подводят его к роялю, просят повернуться, нажимают клавишу:
- Угадайте!
Тот поворачивается, пристально обводит всех взглядом, затем тыкает пальцем в одного из преподов и радостно восклицает:
- Ты нажал, да?
добавлен:
2010-08-04
Блондинку на экзамене по вождению спрашивают:
- Что надо делать, увидев знак «осторожно, дети»?
- Побыстрее проехать это место, пока дети машину не раскурочили!
добавлен:
2010-08-02
- Профессор, а какой вид акционерного общества, когда ваша доля как инвестора должна быть больше, иначе другой инвестор не создаст с вами АО, ежемесячные выплаты из бюджета АО для вас значительно меньше, а в случае банкротства АО имущество делится в лучшем для вас случае пополам при том, что другому инвестору вы будете пожизненно выплачивать вашу долю за то, что вас когда-то угораздило создать с ним АО?
- Это абсурд, студент.
- Это не абсурд, профессор, а брак, в том числе и ваш. А вы нам тут лекции о экономике читаете.
добавлен:
2010-08-02
Учительница приводит Вовочку к директору и говорит:
- Товарищ директор, ему не место в первом классе! Вовочка достаточно много знает, я предлагаю перевести мальчика сразу в третий класс.
- Хорошо Мария Ивановна, но сначала я должен проэкзаменовать ученика. Скажи мне Вовочка, сколько будет дважды два?
- Четыре.
- Правильно, а трижды три?
- Девять.
- Правильно, а пятью пять?
- Двадцать пять.
- Правильно, Мария Ивановна, действительно у мальчика очень высокая успеваемость!
Мария Ивановна:
- Товарищ директор, разрешите, я задам ученику несколько вопросов. Скажи-ка мне Вовочка, что у коровы четыре, а у женщины только две?
Пауза.
- Речь идёт о ногах!
- Правильно, а что у тебя Вовочка в брюках два, а у меня ни одного?
Пауза.
- Это карманы, Мария Ивановна.
Учительница:
- По-моему, теперь можно оформлять мальчика в третий класс.
Директор:
- Постойте-ка, постойте, давайте в пятый, на эти два вопроса я и сам неправильно ответил!
добавлен:
2010-08-02
Вступительный экзамен. Преподаватель:
- На какой реке стоит Ростов-на-Дону?
Абитуриент:
- На Волге?
добавлен:
2010-08-02
Классификация студенток высших учебных заведений.
Первый курс - не дам никому.
Второй курс - дам только ему.
Третий курс - дам только ему и ещё кому нибудь.
Четвертый курс - дам всем.
Пятый курс - возьмите хоть кто нибудь!
добавлен:
2010-06-29
Одна полная пациентка спрашивает у профессора:
- Скажите, доктор, какие упражнения самые полезные для похудения?
- Я вам рекомендую поворачивать голову справа налево и слева направо, - ответил тот.
- Как часто?
- Всякий раз, когда вас угощают.
добавлен:
2010-06-29
Приходит студент на экзамен, как обычно ничего не знает. Положил в зачетку 500$ и написал записку: «За каждый бал 100$".
Выходит из аудитории открывает зачетку, а там 300$ и записка: «Сдача».
добавлен:
2010-06-28
Студент-фармацевт на практике в аптеке. Приходит новый русский:
- Я у вас вчера лекарство от геморроя взял...
- Свечи?
- Свечи.
- Помогает?
- В том-то и дело, что не помогают! Я их уже штук пять съел.
- Так вы их ели?
- Нет, блин, в жопу засовывал!
добавлен:
2010-06-28
На экзамене в медицинском институте студент упорно называет печень «печенкой». Наконец преподаватель не выдерживает:
- Вы что, на базаре? Какая еще «печенка»? Печень! Запомните: печень! Еще раз такое услышу, выгоню. Переходите к следующему вопросу.
Студент робко начинает:
- Селезень - это...
добавлен:
2010-06-28
Студенты поспорили - кто лучше использует голову. Решили забивать головой гвозди. Студент-экономист забил гвоздь на треть. Студент-физик забил гвоздь наполовину. Студент-спортсмен забил гвоздь до конца. Думаете, они выиграл? Нет. Его дисквалифицировали за нарушение правил - забивать гвозди шляпкой вниз нельзя!
добавлен:
2010-06-28
Общежитие, студент - студенту:
- Вась, давай свинью заведем?
- Сдурел ты, Игорь, грязь, вонь.
- А может привыкнет.
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24. . . 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55