Чапаев поступает в институт и проваливает экзамен.
- На чем срезался-то, Василий Иванович?
- На математике.
- А что так?
- Да понимаешь, Петька, спрашивают меня: «Сколько будет 0.5 плюс 0.5?» А я нутром чую, что литр, а математически выразить не могу!

На экзамене профессор возмущается:
- Можно ли так ничего не знать?!
- Простите, профессор, я думал, что экзамен завтра!

На экзамене. Профессор:
- Эй вы, трое! Прекратите передавать друг другу записки!
- Это не записки, это мы в преферанс играем.
- Ну, тогда извините.

У одного препода была привычка на чертежах студентов ставить в месте ошибки ручкой крест и надпись: «Перечертить!» Студентов это доводило до предсмертных судорог. Однажды препод купил себе автомобиль, новенький, красивенький. Студенты гвоздем нацарапали на нем огромный крест и надпись: «Перекрасить!»

Получил студент «2» на экзамене. На следующий день встречает в метро преподавателя:
- Здравствуйте, Александр Иванович!
- А я с дураками не здороваюсь.
- А я здороваюсь.

- Профессор, когда вы первый раз рассказали свою гениальную теорему, вы наверное произвели настоящий фурор, вам рукоплескал весь зал, все рассыпались в похвалах!
- Да нет, мне сказали буквально следующее: «Не еби мне мозги. Нажрался - так спи спокойно».

Наверное самый популярный тост у студентов на 23 февраля: «Главное, чтобы праздник не стал профессиональным!»

Старенький препод ведёт лекцию по анатомии, и говорит:
- Кто ответит мне, сколько у мужчины при половом акте выделяется спермы?
Женский голос:
- Полный рот.
Препод:
- Ну что вы, я хотел бы знать более точные значения.
Женский голос:
- Три глотка.

Студент в деканате спрашивает декана:
- Я не сдал третью пересдачу, что мне теперь делать?
Декан:
- Теперь вам нужно пройти медкомиссию...

Каждый раз, когда старенький профессор приходил в буфет попить кофейку, его очень раздражало, что все студенты просят продавщицу дать им «одно кофе». Но однажды он услышал:
- Мне, пожалуйста, один кофе.
- Ну наконец-то! - с облегчением подумал профессор.
- И один булачка.

Студент приводит к себе в общежитие девушку из обеспеченной семьи. Она в шоке от обстановки, боится прикасаться к предметам. Он видит это и говорит:
- Да ладно, ты не бойся. Проходи, садись на кровать.
- На кровать? Да в ней наверно клопы!
- Какие клопы? Их давно уже тараканы съели.

- Пап, как ты сдавал экзамены? Научи, а!
- Да вам, девушкам, легко - приподняла юбочку, и все.
- А если преподаватель - женщина?
- Дура! Я имею в виду - приподняла юбку, достала шпоры.

Пришел студент в столовую, смотрит меню: «Просто суп - 1 рубль, Суп с бульоном 2 рубля суп с косточкой - 3рубля»
Студент с гордостью достает 3 рубля и говорит:
- Мне суп с косточкой!
Наливают ему нечто в тарелку, он заглядывает в нее и говорит:
- А где же косточка?!
- Щас освободится!

Профессора математики спрашивают:
- Вы пойдете голосовать?
- Нет.
- Почему, профессор?
- Согласно теории вероятности, мой голос ни на что не повлияет.
- Но профессор! А что, если все окажутся такими же «умными»?
- Согласно теории вероятности, все умными не окажутся...

Профессор спрашивает студента на экзамене:
- Какие вы знаете виды родов?
Студент:
- Преждевременные, запоздалые, неправильные.
Профессор:
- Подробнее, пожалуйста.
Студент:
- Преждевременные - за год до свадьбы, запоздалые - через три года после смерти мужа, неправильные - когда вместо жены рожает соседка.

Преподаватель:
- Кто первым выйдет отвечать, тому оценку на балл выше.
Студент (вставая):
- Ладно, ставьте мне тройку, я ухожу.

31 декабря, поздний вечер, магазин игрушек, пять минут до закрытия. Продавец (молодой парень, студент) активно собирается домой - трубы горят, водка греется. На ходу напяливает пальто, завязывает шарф. Неожиданно в магазин входит молодая женщина с ребенком лет пяти. Мальчик:
- Дядя, дай мне во-о-он ту дудочку!
Продавец оборачивается, наблюдает лежащую на самой верхней полке самого высокого шкафа в самом дальнем углу искомую дудочку. Продавец:
- Мальчик, возьми барабан. Хороший барабан, стучать будешь, грохоту не оберешься. Родители, друзья-приятели - все офигеют!
- Дядь, я дудочку хочу!
- Мальчик, возьми зайчика. Механический, заводится, бегает, лапами стучит, песни поет, временами превращается в тюленя. Стоит копейки. Возьми зайчика!
- Дядь, я дудочку хочу!
- Мальчик, вот тарелки есть! Хорошие, большие, блестящие, звонкие! Как долбанешь - уши отвалятся! Мальчик, возьми тарелки! По-хорошему прошу!
- Дядь, я дудочку хочу!
Продавец, тихо матюгаясь, идет в подсобку, берет лестницу, прислоняет к шкафу, забирается на самый верх. Достает дудочку, начинает спускаться... Вдруг под ним подламывается ступенька. Он падает. На него рушатся: лестница, дудочки, зайчики, тарелки, погремушки, игрушки... Лестница вдобавок цепляет елку, все украшения со звоном разлетаются вдребезги. Продавец (вылезая из-под елки, дудочек, зайчиков,.. прочувствованно):
- Женщина, к вам это, конечно, не относится. Мальчик! Ну еб твою мать!

- В какой институт принимают без экзаменов?
- В Институт Склифосовского.

На экзамене профессор спрашивает студента:
- Скажите, почему я вас не видел ни на одной лекции?
- Да я все время за колонной сидел.
- Никогда бы не подумал, что за одной колонной могут сидеть столько человек!

Государственная Дума РФ приняла закон, отменяющий все поблажки и отсрочки для военнослужащих РФ, не желающих исполнять «студенческую» повинность, закрепленную в Конституции РФ. Отныне все военнослужащие в звании до сержанта включительно обязаны поступить в среднее специальное учебное заведение и проучиться там два года. Военнослужащие-офицеры обязаны проучиться пять лет в высшем учебном заведении. Прапорщики по закону призываются на учебу в начальную школу на 15 лет (по пять лет в каждом классе). «Слишком много развелось «талантливых стрелков-наводчиков», не желающих исполнять священный долг перед Родиной и предпочитающих вольготную жизнь на «военке» - заявил по этому случаю министр образования РФ. Общественная организация Комитет Гражданских Батей (КГБ), отстаивающая права военнослужащих, отказывающихся жертвовать собой на лекциях по высшей математике, теоретической физике и молекулярной биологии, собирается организовывать массовые акции протеста.