anecdotz.ru
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20. . . 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55
добавлен:
2010-10-03
На экзамене по химии професор спрашивает у студента:
- Расскажите, как получить серу?
Студент отвечает:
- Берём сероводород и подогреваем .Водород улетучивается, а сера остаётся.
- Очень хорошо! Я ставлю вам пятёрку: тройка улетучивается, а двойка остаётся!
добавлен:
2010-10-03
Дневник студентки:
1-й курс: «Никому, никому, никому».
2-й курс: «Никому, никому, только ему одному».
3-й курс: «Никому, никому, только ему и его друзьям, потому что они хорошие».
4-й курс: «Всем, всем, всем».
5-й курс: «Кому? Кому? Кому?»
добавлен:
2010-10-02
Только студенты могут пойти в клуб, посидеть в баре, поиграть в бильярд, на автоматах покатать шары в боулинге, зайти в казино, а затем, подойдя к знакомому, тихо спросить:
- Ты на такси в какую сторону?
добавлен:
2010-10-02
- Ну, как, сдал ваш муж экзамены на водительские права?
- Не знаю, я еще только собираюсь навестить его в больнице.
добавлен:
2010-10-01
Опоздавший студент заглядывает в аудиторию:
- Извините профессор.
Лектор (с угрозой в голосе):
- Почему вы опоздали на лекцию?
Студент:
- Да, я вчера лег около двух.
Лектор (смягчившись):
- Ну ладно, проходите. В следующий раз ложитесь около одной, и не опаздывайте!
добавлен:
2010-09-30
Читает препод лекцию по математике, в аудитории сидят два студента. Через пять минут четыре студента встают и уходят. Препод останавливается на полуслове и, грустно так, говорит:
- Ну вот, сейчас двое придут, и опять никого не будет...
добавлен:
2010-09-30
Идет лекция в мединституте. Тема - «Сексуальные аномалии». Профессор:
- Известен случай, что одна женщина получила около ста оргазмов за один половой акт.
Мужской крик, полный мольбы, из аудитории:
- Профессор, скажите - кто она?
Следом - женский вопль:
- Пошел на хрен! Профессор, скажите - кто он?
добавлен:
2010-09-29
Шли два студента. Увидели на балконе 5-го этажа палку копченной колбасы на веревке. Один остался внизу, другой полез по балконам вверх. К оставшемуся подходит милиционер.
- Что ты тут стоишь?
- Да вот, - показывает на второго, - подарки на Новый год вешаем.
- Так сейчас же июнь!
- Да ну? Васек! Снимай колбасу и слезай! Говорил же я тебе, что Новый год зимой!
добавлен:
2010-09-29
Идет зачет по произведению Л. Толстого «Анна Каренина». Студент долго и нудно рассказывает о жизни Вронского. Преподаватель устал слушать.
- О герое романа вы рассказали достаточно. Теперь расскажите о героине.
Студент оживляется.
- Героин - сильная вещь! А почему вы об этом спрашиваете?
добавлен:
2010-09-29
Идет экзамен в мединституте. За столом сидит профессор. Входит студентка.
- Три хватит?
- Хватит.
- Тогда сплюньте на стенку.
Входит следующая студентка. Профессор:
- Что это? (показывает на стену).
- Слюна.
- Правильно, пять.
Входит следующая студентка. Профессор:
- Что это? (показывает на стену).
- Слюна.
- Правильно, пять.
Входит студент. Профессор:
- Что это? (показывает на стену).
- Сперма.
- Неправильно, два.
Входит следующий студент. Профессор:
- Что это? (показывает на стену).
- Сперма.
- Неправильно, два.
Входит последний студент. Профессор:
- Что это? (показывает на стену).
- Сперма.
- Неправильно, два. - Но посмотрите сами! Это же сперма!
Профессор подходит, смотрит и кричит:
- Кому пять, тому два, кому два, тому пять, а той бляди, что я три поставил, скажите, чтобы по утрам рот полоскала.
добавлен:
2010-09-28
- Сестра, я буду жить?
- Сейчас вас осмотрит профессор, он скажет наверняка...
- Профессор, я буду жить?
- Ой, больной, зачем вам эти лишние хлопоты...
добавлен:
2010-09-28
Идет лекция в медицинском училище. Профессор задает вопрос студентам:
- Кто знает, где находится сердце?
- Сердце находится в грудной клетке!
- Неправильно, сердце находится в сердечной сумке...
- Тогда позвольте задать вам встречный вопрос, профессор, вы сейчас, где находитесь: в аудитории или в своем костюме...
добавлен:
2010-09-28
Заходит студент на экзамен. Профессор спрашивает у студента:
- Ваша фамилия?
- Пук.
- Как?
- Не как, а ПУК!
добавлен:
2010-09-27
Военная кафедра обычного провинциального университета. У студентов идет лекция уже минут десять, но офицера до сих пор нет. Неожиданно рывком открывается дверь, в зал стремительно заходит подпол Иванов, проходит в центр аудитории, останавливается и сильно бьет каблуком своих военных туфель об пол:
- Звенит?
Молчание. Картина повторяется:
- Звенит, я спрашиваю?
Гробовое молчание. Один студент сдается:
- Никак нет, товарищ подполковник.
- Тогда кто написал на парте - «Иванов - мудозвон»?
добавлен:
2010-09-27
На экзамене профессор спрашивает у студентки:
- Что такое арифметическая прогрессия?
- Это когда каждый член больше предыдущего.
- Ну, это у вас девичьи мечты!
добавлен:
2010-09-27
Студент приходит в аптеку и говорит:
- Дайте мне, пожалуйста, презерватив. Современная продавщица:
- Вам натянуть или завернуть?
добавлен:
2010-09-27
Два студента перед сессией:
- Что читаешь?
- Квантовую механику.
- А чего книга вверх ногами?
- А какая разница?
добавлен:
2010-09-27
Студент, девушка-аспирантка и профессор гуляют в городском парке и случайно находят старинную восточную лампу. Они, естественно, трут ее и оттуда вылетает джин в клубах дыма. Джин говорит:
- Обычно я исполняю только три желания, так что каждому из вас достанется по одному.
- Я первый, я первый, - говорит студент. - Я хочу сейчас очутиться на Багамах и кататься на катере с прелестной женщиной.
Джин выдернул из бороды волосок, порвал его, что-то пробормотал, и студент сгинул.
- Теперь я! Теперь я! - восклицает девушка. - Я хочу оказаться на Гаваях и загорать на пляже с профессиональным футболистом по одну сторону и Чаком Норрисом - по другую.
Джин выдернул из бороды волосок, порвал его, что-то пробормотал, и девушка сгинула.
- Ты следующий, - говорит профессору джин.
Профессор говорит:
- Я хочу, чтобы эти двое были на лабе после ланча.
добавлен:
2010-09-26
Профессора математики спрашивают:
- Вы пойдете голосовать?
- Нет.
- Почему, профессор?
- Согласно теории вероятности мой голос ни на что не повлияет.
- Но, профессор, а что, если все окажутся такими же умными?
- Согласно теории вероятности все умными не окажутся.
добавлен:
2010-09-26
На экзамене по анатомии студентка на вопрос, что такое мужской половой член, отвечает, что это кость эдак сантиметров пятьдесят. Экзаменующий профессор замечает:
- В том, что это кость Вы ошибаетесь, а насчет 50-ти сантиметров вам просто повезло.
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20. . . 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55