anecdotz.ru
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19. . . 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55
добавлен:
2010-10-09
В институте идет экзамен. Профессор задает вопросы «никакому» во всех отношениях студенту. Тот не может связать двух слов. Ну, профессор запарился и говорит:
- Что я могу сказать, молодой человек? У вас в голове абсолютная пустыня.
На что студент, подумав, отвечает:
- Может быть, но в каждой пустыне есть оазис, вот только не каждый верблюд его находит.
добавлен:
2010-10-09
Студент спрашивает у преподавателя:
- Скажите, я получу за семестр автомат?
- Да. И сапоги в придачу.
добавлен:
2010-10-09
Студент, возлюби лектора своего, ибо собака друг человека.
добавлен:
2010-10-08
Идет экзамен. Преподаватель поясняет:
- Вопрос на пять: кто автор учебника?
- Вопрос на четыре: какого цвета учебник?
- Вопрос на три: что, собственно, сдаем?
В заднем ряду поднимается студент:
- Идем, ребята, халява не прошла...
добавлен:
2010-10-08
Курят двое голодные голодных студентов.
- Что-то шашлыком потянуло...
- Дурак! Сними муху с сигареты.
добавлен:
2010-10-08
На лекции лектор спрашивает у своих учеников:
- Кто из вас занимаются сексом каждый день?
Половина аудитории с улыбкой на лице подняла руки.
- А, кто это делает раз в два дня?
Уже меньше человек потянули руки вверх.
- А, раз в неделю?
Два десятка человек подняли руки.
- Раз в полгода?
Десять рук поднялось над класcом.
- Ну а раз в год кто-нибудь занимается сексом?
Какой-то парень с радостью поднял руку.
- Почему же вы так рады? - изумился профессор.
- Сегодня, сегодня! - прокричал студент.
добавлен:
2010-10-06
На лекции преподаватель говорит студентам:
- А вы знаете, что дурак может задать такой вопрос, что и 10 умных не ответят правильно?
Тут с задней парты выкрикивает студент:
- Так вот почему я не смог вам сдать экзамен!
добавлен:
2010-10-06
Вступительный экзамен в ВУЗе. Экзаменатор:
- Объясните, пожалуйста, почему крутится электромотор.
- А потому что - электричество...
- Что ж это за ответ? Отчего же тогда электрический утюг не крутится?
- А потому что не круглый...
- Ну хорошо, а электроплитка? Круглая? - Почему она не крутится?
- А потому что шершавая, трение в ножках...
- Ладно... А лампочка! Электрическая! Круглая! Гладкая! Без ножек! - Почему лампочка не крутится?
- А лампочка-то как раз и крутится...
- ???
- А вот когда вы ее в патроне меняете, что вы делаете? Вы ведь ее крутите!
- Нда-а... в самом деле... кручу... хм... Да! но ведь это я ее кручу, а не она сама...
- Ну, знаете, само по себе вообще ничто не крутится! Вон электромотору - тоже, небось, электричество нужно!
добавлен:
2010-10-06
- Представляешь, завалил вчера экзамен по вождению... Мне сказали, что я педальтоник.
- Это как?
- Педаль газа от педали тормоза отличить не могу.
добавлен:
2010-10-06
Сидит студент на лекции. Скучно ему, засыпает он. И снится ему сон, типа профессор - старый козел, а жена у него молодая красавица. И вот пока профессор лекции читает, он (студент) к жене в гости завалился. Уложил ее в постель, уже приготовился, а тут кто-то дверь входную открывает (типа профессор неожиданно вернулся). Ну, студент, в чем было на балкон. Стоит, что делать не знает. Вдруг голос сверху:
- Дерни себя за член. Дернул он - превратился в жука. Вот думает здорово - профессор его не увидит. Еще бы вниз как-нибудь спустится. Вдруг снова голос сверху:
- Дерни себя за член. Еще раз дернул, и оказался внизу. «Хорошо, вот снова бы человеком стать», - думает студент и дергает себя за член. Но ничего не происходит, он дергает еще раз, и еще. Вдруг голос сверху:
- Молодой человек, мало того, что вы на моей лекции спите, так Вы еще и онанизмом занимаетесь!
добавлен:
2010-10-06
На лекции студент спрашивает:
- Существует ли любовь с первого взгляда?
Преподаватель:
- На первый взгляд, да.
добавлен:
2010-10-05
Два студента пьют:
- Не переживай, выгонят из института - сдадим бутылки и поступим на платное отделение.
добавлен:
2010-10-05
Вопрос на экзамене в медицинском вузе:
- Как бы вы могли коротко описать прогресс, достигнутый медицинской наукой за последние полтора века?
- Медицине удалось избавить человечество от многих болезней!Раньше люди умирали от них, а теперь просто долго мучаются!
добавлен:
2010-10-05
Студент ветеринарной академии прогуливал лекции, отдыхал, гулял с девушками. И вот экзамены. Заходит к профессору, достает билет и не знает, что ответить. Профессор:
- Хорошо. Задаю вам вопрос и если через 30 минут вы мне отвечаете, то ставлю вам зачет. В эти 30 минут делайте, что хотите. Но через 30 минут жду ответ на вопрос. Итак, вопрос - делают ли коровам аборт?
Студент пролистал учебник и нет ответа. Выбежал из аудитории, бегает по корпусу и всем задает вопрос. Нет ответа! Осталось 5 минут. Зашел он в туалет и курит. Тут заходит коллега-студент и участливо:
- Ты чего такой грустный?
Студент-прогульщик:
- Знаешь, такие дела. Ответь мне - делают ли коровам аборт?
Студент-коллега:
- Да-а-а, братишка! Ты попал.
добавлен:
2010-10-05
Студент сдает экзамен по физике. Сдает очень плохо. Профессор пытается его вытянуть, спрашивает:
- Ну, скажите хотя бы, при какой температуре кипит вода?
- Профессор, я не знаю, при какой температуре она кипит, но я знаю, что при 40 градусах она превращается в водку!
добавлен:
2010-10-04
Приходит студент на вступительный экзамен в Высшую Музыкальную Школу и говорит:
- Берите меня сразу на третий курс!
Комиссия:
- А с чего это?
Студент:
- А я вам могу каждую мелодию выпердеть!
Дала ему комиссия Баха, выпердел. Дала ему Бетховена, выпердел. Дала ему Моцарта, выпердел. Дала ему Чайковского, студент почитал ноты и говорит:
- А вот этого я вам пердеть не буду!
Комиссия:
- Почему?!
Студент, показывая на ноты:
- А здесь в двух местах можно обосраться!
добавлен:
2010-10-04
Преподаватель:
- Надеюсь, я не увижу, что вы списываете с чужой тетради?
Студент:
- Я тоже на это надеюсь.
добавлен:
2010-10-04
Студента послали по распределению в тайгу. Летит он на вертолете. Вертолетчик говорит:
- Видишь дом? Вот я сейчас спущусь на 30 метров, а ты выпрыгивай! Прибыли, значит.
Студент обалдел и говорит:
- Да ты что? Я же разобьюсь! Спустись хоть на 10!
- Ага, знаю я ваших! Спущусь ниже, один выпрыгнет, двое запрыгнут.
добавлен:
2010-10-03
Урок истории в школе. Учительница:
- Я проверила ваши работы. Всего одна двойка и, как всегда, у Вовочки. Вовочка, ну как ты мог написать, что конец татаро-монгольскому игу положило вторжение гитлеровской Германии, что Октябрьская революция произошла в Смутное время при Сталине, а в Куликовской битве вообще победили кулики?
- Мариванна, вы забыли, я же участник специальной программы министерства и занимаюсь по экспериментальному учебнику профессора Петренко.
- Верно-верно. И мне же присылали ответы для участников программы. Сейчас я перепроверю... Молодец, Вовочка, пять!
добавлен:
2010-10-03
- Если декан не возьмет свои слова обратно, - говорит один студент другому, - я уйду из института.
- Интересно, что же он тебе сказал?
- «Вон из института!»
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19. . . 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55