anecdotz.ru
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10. . . 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55
добавлен:
2010-11-25
Студент делает дипломный чертеж - огромный, сложный. Трое суток с ним возится. На четвертые ночью появляется фея:
- Что делаешь?
- Да вот, с чертежом трахаюсь!
- А по настоящему потрахаться хочешь?
- Конечно хочу!
- Ну потрахайся, потрахайся! - говорит фея и выплескивает на чертеж пузырек туши.
добавлен:
2010-11-25
Декан спрашивает студента:
- Почему вы выбрали именно этот факультет?
- Что за странный вопрос, папа?..
добавлен:
2010-11-25
Среднестатистический студент это Змей Горыныч наоборот - голова одна, а хвостов три.
добавлен:
2010-11-24
Экзамен по физике.
- В каких единицах измеряется сопротивление?
- В женских взвизгах.
добавлен:
2010-11-24
Студент с девушкой ловят такси на Тверской. Студент спрашивает:
- До Химок сколько?
- Сто рублей.
- А если я с девушкой сяду?
- Сто рублей. Студент - девушке:
- Вот видишь, ты вообще ничего не стоишь! А ты - «сто баксов», «сто баксов»...
добавлен:
2010-11-23
Два крепко выпивших студента ТТУ сидят в баре.
- Ты не знаешь, который сейчас час?
- Знаю.
- Спасибо.
добавлен:
2010-11-23
Историю музыки в университете преподавал профессор с большим юмором. На экзаменах всегда звучал его излюбленный вопрос:
- У Баха было 30 детей, он провел большую часть своей жизни в ...?
Студенты-весельчаки заканчивали так: «в постели». Более серьезные отвечали: «В Германии». И только один студент, знавший по опыту, как живется многодетным семьям, ответил: «в долгах».
добавлен:
2010-11-23
- Профессор, что такое точка?
- Точка - это длинная прямая линия, если смотреть ей прямо в торец.
добавлен:
2010-11-22
Профессор - студенту:
- Не волнуйтесь. На экзамене - как в театре. Вы - актер, я зритель.
- Отлично! Тогда я позову суфлера.
добавлен:
2010-11-22
Пьяный студент:
- Товарищ преподаватель, разрешите сдавать экзамен не совсем трезвому студенту?
- Пожалуйста!
- Ребята, заноси!
добавлен:
2010-11-22
Студент идет на экзамен. Думает: «сдам - напьюсь, не сдам - напьюсь». Купил бутылку. Сунул в карман пиджака и пошел сдаваться. Отвечает на билет. Преподаватель:
- Что это у вас в кармане?
- Да так, ничего.
- Доставайте.
Студент достает бутылку, преподаватель стакан. Наливает себе и выпивает:
- Хорошо. Соленый огурец есть?
- Нет.
- Жаль. А могло быть «отлично», - заполняет зачетку.
добавлен:
2010-11-21
На экзамене по анатомии профессор спрашивает у студента возле скелета:
- Так. Это что?
- Это череп, cranium.
- А что здесь было? - Головной мозг, encephalon.
- Хм, правильно. А это?
- Это грудная клетка, thorax.
- А что здесь было?
- Легкие, pulmones.
- Хм, правильно. А это что?
- Это таз, pelvis.
- А здесь что было.
- Половой член, penis.
- Хм, да, пожалуй. Точнее, не был, а бывал, это женский скелет.
добавлен:
2010-11-21
Решили провести исследование, как студенты разных вузов готовятся к экзаменам. Спрашивают у студента пединститута:
- Сколько тебе нужно времени, чтобы выучить китайский язык и сдать по нему экзамен?
- Ну... года три.
Спрашивают у студента МГУ:
- Сколько тебе нужно времени, чтобы выучить китайский язык и сдать по нему экзамен?
- Ну... год. Но если постараться, могу и за семестр.
Спрашивают у студента технического ВУЗа:
- Сколько тебе нужно времени, чтобы выучить китайский язык и сдать по нему экзамен?
- А методичка есть?
- Есть.
- Ну, тогда не парьтесь, щас докурю и пойдем сдавать!
добавлен:
2010-11-20
- Опять эта тяжесть в животе! Наверное экзамены, стресс.
- Да ладно, Даша, хватит себя успокаивать.
добавлен:
2010-11-20
Два студента после экзамена разговаривают:
- Ну, на сколько сдал?
- На тройку. Сначала думал на пятерку сдать, а потом решил - а ну на фиг, сдам лучше на трояк, а на остальные деньги пива куплю.
добавлен:
2010-11-20
Преподаватель встретил своего бывшего студента и спрашивает:
- Достаточно ли тебе знаний, полученных в институте?
- Знаний достаточно, а вот денег не хватает.
добавлен:
2010-11-19
Студент спит на лекции по зоологии. Препод рассказывает:
- Когда люди занимаются любовью, то температура тела поднимается на один градус. Когда птицы занимаются любовью, то температура их тела поднимается на два градуса. Иванов, повтори, что я сказал!
Студент протирает глаза, оглядывается по сторонам и усматривает подсказку в виде жестов и шепота.
- Ну, когда люди занимаются любовью, то температура тела поднимается на один градус... А для того, чтобы температура поднялась на два градуса надо драть так, чтоб перья летели!!!
добавлен:
2010-11-19
Студенты пишут диктант. Один - другому:
- Вась, а Вась! Как правильно писать - «грудь» или «груть»?
- Через «т».
- А почему?
- Проверочное слово - «титька».
добавлен:
2010-11-19
Студент хнычет:
- Профессор, я не заслуживаю двойки!
- Знаю, но более низких оценок у нас, к сожалению, нет!
добавлен:
2010-11-19
Идут экзамены на зоологическом факультете. Пpепод вытаскивает из каpмана птичью ногу и показывает студенту.
- Угадай, чья нога?
- Hе знаю.
- Я ставлю вам неуд.
Студент хватает зачетку и выбегает за двеpь.
- Подождите! Как ваша фамилия?
Студент высовывает из-за двеpи свою ногу:
- Угадай.
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10. . . 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55