У студента два праздника - Новый Год и каждый день!

На экзамене по электротехнике.
- Почему переменный ток проходит через конденсатор, а постоянный - нет?
- Постоянный ток идет, идет и... упирается в обкладку, а переменный идет, идет и... проскакивает между обкладками.

Студент сдает экзамен по Антропологии. Экзаменатор:
- Так, на все три вопроса Вы ответили неправильно. Двойка.
Студент:
- Профессор, спросите еще...
- Так, еще один вопрос - Где появился первый Гомо Сапиенс?
- Конечно в Одессе!
- Как в Одессе?!
- Извините, Профессор, это уже второй вопрос!

Радостный студент выбегает из-за стола перед приемной комиссией:
- Сдал!
- Подождите! - говорит профессор, указывая на зачетку. - А отметить?
- Вечером отметим! - слышится из коридора ликующий голос студента.

Ватсон, читая сборник сказок:
- Холмс, как вы понимаете выражение: «битый небитого везет»?
Холмс:
- Элементарно, Ватсон. Как весь мир и США.
Ватсон:
- Хм, непонятно. Разъясните поконкретнее.
Холмс:
- Куда уж конкретнее. Поясняю на примере. Когда Америке понадобилась дешевая нефть, спецслужбы США устроили авиатаран на нью-йоркские небоскребы, госдепартамент обвинил в этом арабов и США развязали войну в Ираке. Теперь им снова понадобилась дешевая нефть. Пентагон при помощи «погодного оружия» устроил ураганы и направил их на южные штаты, чтобы обвинить в этом Россию.
Ватсон:
- Кто бы подумал! А я всегда считал, что главный злодей – это профессор Мориарти.

Разговаривают два студента:
- Если декан не возьмет свои слова обратно, я уйду из института!
- Интересно, что такого он тебе сказал?
- Он сказал: «Вон из института!»

На лекции в медицинском институте. Профессор:
- ...также в семени мужчины содержится большое количество глюкозы...
Студентка:
- Профессор, вы имеете ввиду такую же глюкозу, как в сахаре?
Профессор:
- Совершенно верно!
Студент:
- Тогда почему она не сладкая?
Все заржали, студентка покраснела, а препод невозмутимо сказал:
- Потому, дорогуша, что вкусовые рецепторы, отвечающие за сладкий вкус, находятся на кончике языка, а не на гландах!

Идут два студента. Видят на балконе 5-го этажа палку копченой колбасы на веревке. Один остается на стреме, другой лезет по балконам вверх. К нижнему подходит милиционер.
- Что вы тут стоите?
- Да вот, - показывает на второго, - подарки на Новый год вешаем.
- Так сейчас же июнь!
- Да-а? Васек, Снимай колбасу и слезай! Я же тебе говорил - что Новый год зимой!

Эксперты Америки и России решили проверить - чьи студенты лучше подготовлены к практике. На стенд прикрепили 2 скелета. Приглашают американца:
- Молодой человек, что вы можете сказать?
- Справа мы видим скелет женщины. Она погибла в автокатастрофе в возрасте 35 лет, у нее астигматизм, удален аппендикс, двое детей.
- Хорошо. Дальше.
- Слева - скелет мужчины. Ему было 58 лет, у него удален желчный пузырь, плоскостопие.
- Спасибо. Следующий.
Входит Ваня.
- Что вы можете сказать?
- Один больше, другой меньше.
- Ну, подумайте еще.
- Один меньше, другой больше.
- Да чему же вас в институте учили?
- Неужели это Маркс и Энгельс?

Одна студентка завалила экзамен и молодой преподаватель предложил ей сделку - переспать с ним взамен на сдачу экзамена. Она, недолго думая, согласилась, предупредив, что у нее болезнь на полтора круга. На что экзаменатор не обратил внимания и сделка совершилась. На следующий день встречает этот преподаватель своего друга-математика и спрашивает:
- Что это за болезнь на полтора круга?
- Понимаешь, - отвечает друг, - длина круга равна два-пи-эр. Значит, длина полутора кругов - три-пи-эр.

Проваливает студентка экзамен. Профессор делает ей предложение:
- Я вас трахаю здесь на столе и ставлю 4.
Студентка соглашается. Профессор очень не плохо заезжает ей и с удивлением говорит:
- Если бы я знал, что вы девочка - поставил бы 5.
- Если бы я знала, что вы можете - сняла б колготки...

Приходит студент духовной семинарии сдавать экзамен. Батюшка ему и говорит:
- Знаю, сын мой. Первый раз вести проповедь страшно. Ты иди, остограмься для храбрости.
Тот пошел. Принял. После проповеди подходит к батюшке и спрашивает:
- Ну как? Я все правильно сделал?
- Да. Но было несколько недочетов:
1) Я сказал остограмиться а не ографиниться.
2) К алтарю восходят а не восползают.
3) Рясу в трусы не заправляют.
4) В Библии не упоминалось никакой другой матери, окромя Божьей.
5) Были апостолы а не апездолы.
6) И было их 12 а не хуй знает сколько.
7) Прихожане, а не чуваки.
8) Отпускать надо с миром а не на хуй.
9) Заканчивать проповедь надо словом «Аминь» а не «Пиздец».

Сын-студент приезжает к родителям на каникулы. Лезет в холодильник и видит, что там внутри наклеено большое фото голой красотки из «Плейбоя». Он с удивлением:
- Мам, это что такое там в холодильнике?
- Фотография? А-а, это я наклеила, чтобы поменьше есть. Каждый раз, как только лезу в холодильник за едой, гляжу на фотографию и думаю - вот какую фигуру я бы хотела иметь.
- Ну и как, помогает?
- И да и нет. Я пять кило потеряла, а вот твой папаша прибавил десять.

На ветеринарном факультете профессор спрашивает студента:
- Как бы вы поступили, если бы лошадь упала и сломала ключицу?
Студент начинает объяснять. Профессор прерывает его:
- Прежде всего вам бы следовало позвонить в зоологический музей и сообщить, что вы обнаружили единственную в мире лошадь с ключицей.

Профессор дружелюбно улыбается экзаменуемому студенту, который явно нервничает.
- Мы, кажется, уже знакомы. Не встречались ли мы раньше?
- Да, я сдавал вам в прошлом году. Но, к сожалению, провалился.
- Ну, на этот раз, я уверен, все пойдет отлично. Не помните ли, какой первый вопрос я задавал вам на прошлом экзамене?
- Вы спросили: «Не встречались ли мы с вами раньше?»

Профессора математики спрашивают:
- Вы пойдете голосовать?
- Нет.
- Почему, профессор?
- Согласно теории вероятностей мой голос ни на что не повлияет.
- Но, профессор, а что если все окажутся такими же «умными»?
- Согласно теории вероятностей все умными не окажутся...

МГТУ им. Баумана, лекция по УТС:
Преподаватель:
- Я думаю, что вы понимаете.

Идет экзамен по анатомии. Профессор спрашивает студентку:
- А скажите-ка мне милочка, для чего у мужского члена существует головка? Девушка мнется, краснеет и все-таки отвечает:
- Ну, наверное, для того чтобы доставить женщине удовольствие... Тут с галерки раздается крик:
- Дура! Чтобы рука не соскальзывала!!!

Студент отпрашивается с лекции у профессора:
- Профессор, у меня ангина.
После лекции профессор возвращается домой и видит, что отпросившийся студент гуляет с потрясной дамой. Профессор отзывает студента и говорит:
- Уважаемый, с такой ангиной вам нужно лежать в постели!

Идут два студента в 8 утра за пивом по территории студгородка, а навстречу им знакомая студентка. Подошла и говорит:
- Что, все пьете?
Они отвечают:
- Да нет, иногда и не пьем.