В медицинском институте, профессор, читая лекцию по сексологии, приводит в качестве примера одну женщину, которой за одну ночь удалось достичь более ста оргазмов. Тут из аудитории кто-то выкрикивает мужским голосом:
- Эх, хотел бы я с этой женщиной познакомиться.
Женский голос:
- А я бы - с ее партнером.

Два студента мединститута зашли в пивную во время сессии. Налили им.
Сидят, пьют.
Один из них смотрит на кружку, мысли где-то витают, потом говорит:
- Пиво такое пенистое...
- Слушай, может, хватит латыни, скажи проще, что оно хуевое!

Всем студентам первокурсникам посвящаю песню «Антошка, Антошка, пошли копать картошку!»

Два профессора-ядерщика пришли на концерт Маши Распутиной. Сидят в первом ряду, обозревают прелести певицы. Один говорит другому:
- Взгляните, коллега! Как интересно сгруппировались атомы!

Профессор дружелюбно улыбается экзаменуемому студенту, который явно нервничает.
- Мы, кажется, уже знакомы! - ободряюще говорит он. - Не встречались ли мы раньше?
- Да, я сдавал вам в прошлом году. Но, к сожалению, провалился.
- Ну, на этот раз, я уверен, все пойдет отлично. Не помните ли, какой первый вопрос я задавал вам на прошлом экзамене?
- Вы спросили: «Не встречались ли мы с вами раньше?»

В университете на лекции по экономике. Преподаватель:
- И если я вас ночью разбужу и спрошу - «Что такое микроэкономика?», вы должны мне правильно ответить!
Удивленная студентка:
- А почему вы должны ночью меня разбудить?

Встречаются два студента. Один - весь из себя недовольный и запах от него, как из сортира. Второй спрашивает:
- Что с тобой?
- Да встретил приятеля, он сказал: Расскажу тебе анекдот - обоссышься!
- Ну и?
- Ну и не обманул, гад!

Студент выходит из аудитории. Его окружают товарищи:
- Ну, как, сдал?
- Сдал. Уж он меня топил, топил, а я выплыл!
Когда об этом студенте спросили у профессора, он ответил:
- Уж я его тянул, тянул, еле вытянул.

Студент приводит к себе в общежитие девушку из обеспеченной семьи. Она понятное дело в шоке от обстановки, боится прикасаться к предметам. Он видит это и говорит:
- Да ладно, ты не бойся. Проходи, садись на кровать.
- На кровать? Да в ней наверно клопы!
- Какие клопы?! Их давно уже тараканы съели!

Объявление: Студенты, не сдавшие языки и имеющие хвосты, будут повешены на 2-ом этаже!

Лектор рисует на доске график и, немного заикаясь, говорит:
- А вот это м-мы сейчас заштри... заштри...
Добрый студент решает помочь:
- ...хуем.
Тишина. Лектор, поправляя галстук:
- Ну кто чем, а я мелом.

Институт, начало лекции. Профессор подходит к доске и говорит:
- Рассмотрим три угла: кси, пси и хи...
Студент с первой парты:
- Будьте здоровы, профессор.

Профессор на лекции рассказывает, что мужчина во время полового сношения теряет столько энергии, что этой энергии вполне хватило бы на то, чтобы столкнуть с места один товарный вагон. Одна студентка, потягиваясь:
- Эх, сейчас бы составчик до Владивостока!

Идет по улице людоед, тащит за собой двух студентов. Навстречу ему другой людоед:
- Привет, кого есть собрался?
- Да вот, решил на студентов переходить.
- Дурень! Выброси эту гадость! Я вчера тоже решил попробовать, так пока сварил суп, эта зараза всю картошку выловила!

Студентка сдает экзамен. Профессор лукаво говорит:
- Ну что ж, поставлю вам «три» с натяжкой! Но сначала натяжка.

По трассе едет колонна автомобилей, едут далеко и периодически останавливаются, чтобы заправиться. Только одна ржавая копейка не заправляется. И вот один водила не выдержав подходит к ней и спрашивает:
- Ребят, мы проехали уже 5000 киллометров, а вы так ни разу и не заправились, я думал может бак у вас большой или машина мало ест, но для такого расстояния никакого бака не хватит!
Из копейки два удивленных студента:
- А у нас денег нет!

Идет пьяный профессор домой и думает как бы это ему жену надуть, что бы она не догадалась. Приходит и садится читать. Заходит жена и спрашивает:
- Что ты делаешь?
- Ты что, ослепла?! Читаю!
- Алкоголик! Немедленно закрой чемодан и иди спать!

- Пап, как ты сдавал экзамены? Научи, а?
- Да вам, девушкам, легко - приподняла юбочку и все.
- А если преподаватель - женщина?
- Дура! Я имею в виду - приподняла юбку, достала шпоры!

Экзамен в институте по охране труда. Профессор спрашивает студентку:
- Что такое шаговое напряжение?
Студентка:
- Это напряжение, возникающее между ног, когда берешься за голый конец.

На улице Берлина стояли Штирлиц, Мюллер и Борман. Подошел профессор Плейшнер и громко сказал:
- Штирлиц, вы педераст!
Все дружно засмеялись. И только Штирлиц понял, что из Центра пришла шифровка о том, что ему присвоено очередное воинское звание.