anecdotz.ru
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18. . . 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44
добавлен:
2010-10-10
Идут из школы отец с сыном домой. Отец говорит сыну:
- Вот, посмотри сынок, какая красивая девочка.
- Да, папа, какие ножки! Какая фигура!
- Ну так запомни, такие девочки спят только с отличниками!
добавлен:
2010-10-09
Вовочка подходит к маме:
- Мам, дай 100 рублей на кино!
- Нет, Вовочка, иди делай уроки.
- Ну ма-а-м! Ну да-ай!
- У меня нету, иди попроси у папы.
- Нет, я уже просил, у него тоже нет. Ну да-ай!
- Нет, и не клянчи.
- Дай, а я тебе тогда тайну скажу про папу.
- Какую?
- Пока ты была в магазине, к нам домой пришла какая-то женщина, и они заперлись в комнате, и я слышал, о чем они говорили!
- И о чем же?
- Вот дашь 100 рублей, тогда скажу.
- Хорошо, вот, держи. Так о чем же они говорили?
Вовочка (убирая 100 рублей подальше в карман):
- Женщина сказала: Ваш Вовочка получает одни двойки и постоянно хамит взрослым. Примите меры! А папа сказал: Да, да, я его непременно выпорю!
добавлен:
2010-10-09
Учительница:
- Дети, напишите стих, чтобы половина его была Пушкина, а половина ваша.
Вовочка:
- Я ебал ее шутя,
- Груди девичьи крутя.
Учительница:
- Вовочка, а где же Пушкин?
- То как зверь она завоет,
- То заплачет, как дитя.
добавлен:
2010-10-08
На уроке физкультуры:
- Так, мальчики, кто из вас курит? Честно! Не врать! Так, значит, ты и ты... Ясно... Значит, так, мы с вами покурим, остальным - пять кругов по стадиону.
добавлен:
2010-10-08
Урок в школе. Тема урока - «Игровые задачи на развитие логики». Учительница спрашивает:
- Что произойдет, если всеразрушающее ядро врежется в неразрушаемую стенку?
Вовочка:
- Водка подорожает, Мариванна!
- Это почему?
- А у меня отец говорит: «У нас в России всегда так, сначала какая-нибудь непонятная фигня происходит, а потом водка дорожает.»
добавлен:
2010-10-08
Урок музыки в школе. Учитель вызывает Петю к доске.
- Петя, скажи, каких великих композиторов ты знаешь?
Петя вопросительно смотрит на лучшего друга Вовочку. Вовочка стукнул кулаком по парте.
- Бах!
- Правильно, Петя. А еще?
Вовочка машет бумагой.
- Лист!
- Правильно, Петя. А еще?
Петя, глядя на Вовочку, призадумался.
- Членов?
- Не Членов, а Хренников, Тихон Николаевич. А ты, Вовочка, убери свою подсказку!
добавлен:
2010-10-08
На лекции лектор спрашивает у своих учеников:
- Кто из вас занимаются сексом каждый день?
Половина аудитории с улыбкой на лице подняла руки.
- А, кто это делает раз в два дня?
Уже меньше человек потянули руки вверх.
- А, раз в неделю?
Два десятка человек подняли руки.
- Раз в полгода?
Десять рук поднялось над класcом.
- Ну а раз в год кто-нибудь занимается сексом?
Какой-то парень с радостью поднял руку.
- Почему же вы так рады? - изумился профессор.
- Сегодня, сегодня! - прокричал студент.
добавлен:
2010-10-08
Урок в школе. Учительница рассказывает условие задачи:
- От пункта А до пункта Б - 30 км. От пункта Б до пункта В - 152 км. Реактивный поезд движется равноускоренно из пункта А в пункт В по закону Мандельштама. Вопрос - сколько мне лет?
Вовочка тянет руку.
- 48, Марья Сергеевна!
- Правильно, Вовочка! А как ты узнал?
- А моей соседке 24 года, так вот она - полудура.
добавлен:
2010-10-06
Учительница - Вовочке:
- Выйди из класса!
- За что?
- За дверь!
- Почему?
- По полу!
- Из-за чего?
- Из-за парты!
добавлен:
2010-10-06
Урок химии. Лабораторная. Учительница:
- Маша, у тебя какого цвета жидкость получилась?
- Розового.
- Садись, пять. А у тебя, Петя?
- Желтоватого.
- Не совсем правильно, четыре. Садись. Вовочка, а у тебя?
- А у меня - коричневого!
- Двойка! Класс, ложиь!
добавлен:
2010-10-06
Учитель по физике - Вовочке:
- Что будет, Владимир, если вставлять магнит в катушку и вынимать его обратно?
- В цепи возникает индукционный ток.
- Верно! А если это долго делать?
- Может родиться электрик.
добавлен:
2010-10-06
Приходит Вовочка домой с двойкой в дневнике и записью - срочно зайти отцу в школу. Папаша приходит к учительнице и спрашивает:
- За что двойка?
Учительница:
- На уроке зоологии задала вопрос - у кого самые большие яйца, Вовочка ответил, что у слона.
Отец с недоумением:
- А у кого же?
Учительница:
- У страуса, конечно.
Отец:
- А я все думаю - чего он бегает? Крыльями машет, а взлететь не может!
добавлен:
2010-10-05
Идет урок географии. Училка рассказывает о демографической обстановке в мире. Отмечая рост населения планеты, она заявляет:
- К такому-то году население планеты составит 7 млрд. Это я вам обещаю!
Голос из аудитории:
- Вы уж постарайтесь.
добавлен:
2010-10-05
У мамы Вовочки родилась двойня. Отец ему говорит:
- Скажи учительнице, что ты неделю не будешь ходить в школу и объясни, почему.
На следующий день, когда Вовочка возвратился из школы, отец его спрашивает:
- Ну как, что тебе сказала учительница?
- Она поздравила нашу семью с рождением ребенка.
Отец, гневным тоном:
- Как это - ребенка? Почему ты не сказал, что у нас - двойня?
- А второго я приберег на следующую неделю.
добавлен:
2010-10-05
На уроке химии:
- Валентина Афанасьевна, у вас серная кислота на стуле!
- Вреш-ш-ш-ш-ш-ш-ш...
добавлен:
2010-10-05
Сын спрашивает у мамы:
- Можно мне с 5 этажа прыгнуть?
Мать:
- А ты уроки сделал?
добавлен:
2010-10-05
Учительница задает детям домашнее задание, узнать откуда берутся дети. Дома вовочкин отец сказал, что вырезал его из картошки. На следующий день Вовочка положил картошку в портфель и пошел в школу. На уроке учительница спрашивает, что дети узнали от родителей:
- Детей приносит аист...
- Детей находят в капусте...
- Дети родятся в больнице...
Подошла вовочкина, очередь и он спрашивает учительницу:
- Могу я вынуть и показать?..
добавлен:
2010-10-05
Учительница на уроке рассказывает о пользе чистки зубов. Спрашивает:
- Вовочка, а ты что на ночь делаешь?
- Сигарету выкуриваю.
- А родители?
- Мариванна, вы сами знаете, но разве это вопрос для первого класса?
добавлен:
2010-10-04
На уроке истории. Учительница:
- Иванов, кто взял Измаил?
- Я не брал, это Петров.
Возмущенная учительница рассказала об этом завучу. Завуч:
- Ну что вы хотите, это же дети. Поиграют и отдадут.
Возмущенная учительница рассказала все директору. Директор:
- Какой класс? 5 «Б»? Нет, эти не отдадут!
добавлен:
2010-10-04
Учительница спрашивает:
- Какие добрые дела вы сегодня сделали?
Женечка:
- Я накормил голодного котенка!
Мишенька:
- А я выгулял соседскую собачку!
Вовочка:
- А я... а я накурил грустного попугая.
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18. . . 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44