anecdotz.ru
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17. . . 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44
добавлен:
2010-10-16
Я в школе вообще был очень некрасивым ребенком. Учителя даже пили перед уроком.
добавлен:
2010-10-16
Учительница:
- Дети, посмотрите, крокодил отложил яйца. Как вы думаете зачем?
Вовочка:
- Да старый он уже, не нужны они ему!
добавлен:
2010-10-16
Объявление в школе: С 25 сентября в нашей школе специальная акция! Теперь вместо обычного звонка звучит полифоническая мелодия! Если ты хочешь, чтобы после урока математики заиграла твоя любимая мелодия, занеси 5 долларов в учительскую.
добавлен:
2010-10-15
В школе учитель говорит ученикам:
- Кто из вас окончательно считает себя тупицей? Встаньте!
После долгой паузы поднимается один ученик.
- Так ты считаешь себя тупицей?
- Ну не совсем, но как-то неловко, что вы стоите один.
добавлен:
2010-10-15
Учительница говорит детям.
- Придумайте четверостишье, чтобы первые две строчки были от себя, а вторые две Пушкина.
Первый вызывается Вовочка и с выражением читает:
- Я е#у ее пыхтя, - сиськи потные крутя.
Обалдевшая учительница:
- Вовочка, какой же это Пушкин?
Вовочка:
- То как зверь она завоет, - то заплачет, как дитя.
добавлен:
2010-10-15
Идет урок. Учитель проверяет домашние задания:
- Петя, ты почему не сделал уроки?
- Ногу вывихнул.
- Садись, два. Вася, а ты почему не готов?
- Бабушка заболела.
- Садись, два. Вовочка, а ты почему не сделал?
- Брат из зоны вернулся.
- Нечего меня братом пугать. Садись, три.
добавлен:
2010-10-15
На уроке географии.
- Вовочка, какова форма Земли?
- Круглая, Марья Ивановна!
- А как это доказать?
- Пусть будет квадратная, я не настаиваю.
добавлен:
2010-10-14
Учительница спрашивает у Вовочки:
- На что будет похож Ваня, если поставить его головой вниз?
Вовочка отвечает:
- На вешалку.
Учительница:
- А Таня?
- На копилку.
добавлен:
2010-10-13
Учитель был доставлен в больницу.
- Автомобильная катастрофа? - интересуется сосед.
- Нет, опечатка в учебнике химии.
добавлен:
2010-10-13
На уроке закона Божьего священник говорит детям:
- Сейчас я расскажу вам, как появился первый человек.
- Батюшка, - говорит Вовочка, - я бы послушал, как появился третий человек!
добавлен:
2010-10-13
Папа говорит снисходительно сыну, вернувшемуся из школы:
- Ну так чем вы сегодня занимались в школе?
- Мы искали наименьший общий знаменатель, - отвечает сынишка.
Папа на этот раз удивленно:
- Наименьший общий знаменатель? Постой, дай-ка вспомнить! Так мы его тоже искали, когда я учился в школе... Это ж надо! Неужели до сих пор не нашли?
добавлен:
2010-10-13
Приходит дочка из школы и говорит:
- Завтра у нас уроки будет вести проститутка.
- ?
После непродолжительных разборок, объяснили ребенку, что проститутка и практикантка - это не одно и то же. На следующий день жена говорит:
- Знаешь, видела я эту практикантку. Ребенок был прав!
добавлен:
2010-10-12
Лорд и леди Гамильтон переживают тяжелые времена.
- Мы вынуждены экономить, - говорит лорд. - Не могла бы ты, дорогая, взять несколько уроков по кулинарии? Таким образом, мы сможем обойтись без кухарки.
- Хорошо, дорогой. А ты возьми несколько уроков по сексу, и тогда мы сможем уволить нашего дворецкого.
добавлен:
2010-10-12
Тест «Склонности к профессиям». Вопрос - сколько будет 2х2? Варианты ответов:
1) 4.
2) Зависит от единиц измерения.
3) 79 (50 - нам; 25 - вам; 4 - в кассу).
4) Сколько нужно.
5) В среднем четыре.
6) От трех до пяти.
7) По нашему мнению, как обычно.
Расшифровка ответов:
1) Учитель.
2) Программист.
3) Финансовый директор.
4) Бухгалтер.
5) Экономист.
6) Юрист.
7) Аудитор.
добавлен:
2010-10-12
Урок химии. Учительница сосредоточенно сливает какие-то жидкости в пробирках, сопя, подсыпает в них какие-то порошки, что-то помешивает стеклянной палочкой, что-то подогревает на спиртовке. Вовочка с первой парты наблюдает за процессом и тихо бормочет себе под нос:
- Щас ка-ак ебнет!
Учительница, тоже вполголоса, не поднимая головы:
- Да, блядь, не должно... - и, вскинув голову, кричит, - Кто сказал?
добавлен:
2010-10-11
Приходит папа, спрашивает:
- В чем проблема?
Учительница ему читает:
- Смотрите, что написал ваш сын: Пошел в школу, по дороге вытер хуй... Пришел домой, вытер хуй... Пошел покататься на лыжах, пришлось вернуться и вытереть хуй. Что это значит?
- Это значит, что я в милиции работаю. И нам все время пишут на дверях «хуй».
добавлен:
2010-10-11
На уроке Машенька толкает Вовочку в спину:
- По-моему, я беременная.
- А что ты мне то об этом говоришь?!
- ...
Учительница видит, что Вовочка не слушает урок и решает привлечь его внимание:
- Вовочка, сколько будет два плюс два?
Ноль эмоций.
- Вовочка, сколько будет два плюс два?!
- Четыре, Мариванна, мне бы ваши проблемы.
добавлен:
2010-10-11
С нового учебного года в Урюпинской средней школе нет классных досок: на каждой парте дисплей. Единственное неудобство - не все ученики, уходя на перемену, стирают тряпочкой мел с экрана.
добавлен:
2010-10-11
Учитель сказал: «Благородный муж знает толк и меру в рисовом вине; низкий человек не знает ни толка, ни меры, ни рисового вина».
добавлен:
2010-10-10
Учительница говорит Вовочке:
- Я задала сочинение о молоке на четыре страницы, а ты написал на полстраницы.
- Но я же писал о сгущенном молоке!
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17. . . 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44