anecdotz.ru
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16. . . 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44
добавлен:
2010-10-24
Иисус собрал учеников и говорит:
- Людей на Земле постигла страшная беда - они употребляют очень много наркотиков! Мы должны помочь им избавиться от этой напасти... Но для успешного исхода дела мы должны сами знать, что же представляют из себя наркотики. Пусть каждый из вас спустится на Землю и добудет образец!
На следующий день кто-то стучит во врата Рая.
Иисус:
- Кто там?
- Это я, Иоанн.
Иисус, открыв ворота:
- Что ты принес?
- Марокканский гашиш.
Затем снова раздается стук. Иисус спрашивает, кто там.
- Это я, Марк.
Иисус, открыв дверь:
- Что ты принес?
- Колумбийский кокаин.
Затем приходят Матфей и Лука с индийской коноплей и афганским героином соответственно. Затем снова раздается стук. Иисус:
- Кто там?
- Это я, Иуда.
Иисус, открыв дверь:
- Что ты принес?
- РУБОП - всем стоять, руки за голову!
добавлен:
2010-10-24
Директор школы смотрит в окно, а там пингвин гуляет.
Зовет директор Вовочку и говорит:
- Вова, отведи пингвина в зоопарк.
На следующий день смотрит - Вовочка гуляет вместе с пингвином за руку.
- Вова, я просил тебя отвести его в зоопарк.
- Мы уже были там, теперь он в кино просится!
добавлен:
2010-10-23
Возвращается Изя из школы радостный:
- Папа! Я теперь не еврей! Мы анкету заполняли, так я написал - что я русский!
- Ты как в школу добирался? На машине? Теперь, как все русские - на трамвае ездить будешь!
Ребенок к маме:
- Мама, я теперь русский!
- Ты раньше что на обед ел? Курицу? Теперь, как все русские - картошку есть будешь!
Изя уже без особой радости к деду:
- Деда, я теперь русский.
- Сколько у тебя было на карманные расходы? 5 рублей? Теперь 50 копеек!
Сидят все за столом, курицу едят. Перед Изей тарелка картошки. Ребенок, сквозь зубы:
- Всего полчаса я русский, но как вас, евреев, ненавижу!
добавлен:
2010-10-23
Директор, делая обход в школе, обнаруживает в коридоре третьеклассника, который курит. Школьник продолжает затягиваться и не прячет сигарету. Директор не может вымолвить не слова от такой наглости. Наконец, набрав воздух в легкие, он давит децибелами на полную мощность:
- Какой класс?!
Школьник смотрит в сторону директора, выдерживаент паузу, выпускает дым и спокойно отвечает:
- Буржуазия.
добавлен:
2010-10-22
Пришел Вовочка на урок физкультуры, а там новый учитель - такой двухметровый амбал.
- Здравствуте, дети, я ваш новый учитель, фамилия моя Мрудаков. Прошу обратить внимание на букву «р» после первой буквы. Произносить ее надо четко и не расстраивать меня. Всем понятно?
- Понятно! - кричат зашуганные дети.
На следущем уроке физкультуры Вовочка захотел обратиться к учителю, но как на грех, забыл его фамилию.
- Ну-ка, вспоминай! - кричит амбал.
- Эээ... Я только помню, что там буква «р» после первой.
- Ну и?
- А-а! Вспомнил! Хруев!
добавлен:
2010-10-21
После родительского собрания в школе, мужчина сокрушается:
- Выгнать моего сына из школы только за то, что он разбил стекло! И ладно бы большое, оконное, а то ведь маленькое - в учительских очках!
добавлен:
2010-10-20
Учитель в школе:
- Дети, почему аисты улетают на зиму в Африку?
Вовочка:
- Потому что негры тоже хотят иметь детей!
добавлен:
2010-10-19
Вовочка приходит домой из школы:
- Я снова схватил редчайшую оценку!
- ?
- Двойку!
- Не понял...
- Это же оценка, которую никогда не получал ни один отец.
добавлен:
2010-10-19
Лауреат Шнобелевской премии Томас Парнелл доказал, что застывший битум - это твердая жидкость. Начался эксперимент в 1927 году. Он поместил битум в воронку и стал ждать, пока капнет. Первая капля упала через 8 лет, вторая - еще через 9. В 2002 году ученик Парнелла - Джон Мейнстоун дождался восьмой капли.
добавлен:
2010-10-19
На уроке литературы Вовочка рассказывает отрывок из Евгения Онегина:
- Когда б надежду я имел хоть редко, хоть в неделю раз...
Марья Ивановна:
- Ну что, Вовочка, опять забыл?
- Нет, просто думаю - какое все-таки красивое имя - Надежда!
добавлен:
2010-10-19
На уроке:
- Вовочка, почему в предложении: «Петрова из 5 класса отказала мне в сексе» ты не поставил в конце предложения точку?
- В этой истории еще рано ставить точку!
добавлен:
2010-10-18
На дворе зима. Ученик опаздывает в школу. Учитель спрашивает:
- Почему опоздал?
- Скользко, если иду 2 шага вперёд, то 3 шага назад уносит!
- А как ты тогда до школы добрался?
- А, я домой пошёл.
добавлен:
2010-10-18
Новый учитель, придя в класс, обнаружил, что одного мальчика дразнят Мойше-дурачок. На перемене он спросил ребят:
- Почему вы его так обзываете?
- Да он и вправду дурачок, господин учитель. Если дать ему большую монету в пять шекелей и маленькую в десять, он выберет пять, потому что думает, что она больше. Вот, смотрите!
Парень достает две монеты и предлагает Мойше выбрать. Тот, как всегда, выбирает пять. Учитель с удивлением спрашивает:
- Почему же ты выбрал монету в пять шекелей, а не в десять?
- Посмотрите, она же больше, господин учитель!
После уроков учитель подошел к Мойше.
- Неужели ты не понимаешь, что пять шекелей больше только по размерам, но на десять шекелей можно купить больше?
- Конечно, понимаю, господин учитель.
- Так почему же ты выбираешь пять?
- Потому что, если я выберу десять, они перестанут давать мне деньги.
добавлен:
2010-10-18
Пошел арабский мальчик в еврейскую школу. Учитель его спрашивает:
- Мальчик, как тебя зовут?
Мальчик отвечает:
- Мухамед.
Учитель изумленно:
- Это же еврейская школа, тебя изобьют, будь Мойша.
- Ну ладно, - отвечает мальчик.
Приходит после школы домой, папа ему говорит:
- Мухамед, принеси воды.
Мальчик не отзывается. Он ему еще раз - мальчик ноль эмоций. Папа его спрашивает:
- Что случилось?
Тот отвечает:
- Меня зовут Мойша.
Ну, папа с мамой его за такие дела поколотили. На следующий день приходит он в школу весь синий. Учитель его спрашивает:
- Мойша, что с тобой?
Он отвечает:
- Меня вчера дома - два араба избили.
добавлен:
2010-10-18
Встретил медведь мужика, подмял его под себя и говорит:
- Помнишь, как ты в сказке вершки и корешки делил? А теперь я делить буду. Тебе - школы, больницы, дороги, а себе возьму - нефть, газ и налоги.
добавлен:
2010-10-17
Учительница, попросила детей научить попугая разговаривать и принести его в школу. Вова принес воробья и филина.
- Вовочка, их нельзя научить разговаривать.
- Можно! - гордо ответил Вова.
- Воробей, скажи нам сколько раньше стоила водка?
- Чик - ЧИРИК!
- Филин, подтверди!
- Угу...
добавлен:
2010-10-17
Заболел учитель по математике и на замену в 5 «А» пришел учитель физкультуры:
- Сейчас дети вы будете решать задачу: Из пункта А в пункт Б вышел поезд, сколько стоит киллограм гвоздей если козырь пики?
- Встает Вовочка и говорит:
- А я решил задачку!
Учитель физкультуры:
- И какой ответ?
Вовочка:
- Вам 24 года. Учитель физкультуры:
- Правильно, а как догодался.
Вовочка:
- Мама называет меня полудурком, а мне 12 лет!
добавлен:
2010-10-17
Учитель говорит:
- Коля лежит на Поле и смотрит в небо. Где здесь ошибка, Вовочка?
Вовочка подумал и ответил:
- Если Коля лег на Полю, он уже не будет смотреть в небо.
добавлен:
2010-10-17
Учитель на уроке биологии:
- Какие зубы у человека появляются последними?
Петров:
- Искусственные.
добавлен:
2010-10-16
Вовочка на уроке:
- А я читал, что Сталин и Жуков были наркоманами.
- Да что ты себе позволяешь?
- А вот смотрите: Сталин закурил трубку, долго молчал у карты, повернулся и сказал: Отличный у вас план, товарищ Жуков...
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16. . . 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44