anecdotz.ru
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14. . . 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44
добавлен:
2010-11-05
В 57-й школе города Москвы был противный преподаватель, дотошно отмечавший в журнале всех отсутствующих. Школьники отомстили - разработали график пропусков, чтобы в результате буквы «н» образовали слово «ХУЙ».
добавлен:
2010-11-04
Вовочка на уроке труда листает под партой эротический журнал. Возмущенный учитель отбирает его со словами:
- Я хочу завтра же видеть твою мать!
- А чего завтра-то ждать? Вон, смотрите прямо на развороте!
добавлен:
2010-11-04
Учительница диктует задачу:
- 30 учеников съели 120 яблок, 150 слив и 60 абрикосов. Вовочка, ответь, что будет у каждого?
- Расстройство желудка!
добавлен:
2010-11-03
Встреча выпускников школы. Учительница:
- Ну как ты живешь, Вовочка? Я помню, как ты ни на один вопрос не мог толком ответить, все говорил: «Не знаю» да «Не знаю».
- А я и сейчас то же самое говорю. Но потом добавляю: «Выяснить и доложить».
добавлен:
2010-11-03
Учительница на уроке рисования задала задачу детям нарисовать панику. Все прилежно рисуют. Кто пожар, кто потоп... Вовочка сидит и ничего не делает. Учитель подходит и смотрит на листочек, там жирная точка.
- Это что?
- Паника.
- То есть как, паника?
- У меня сестра каждый месяц ставит такую точку в календаре. Однажды, она ее не поставила, такая в доме паника поднялась!
добавлен:
2010-11-03
На уроке химии учительница задает вопрос:
- Скажи-ка, Вовочка, какие вещества не растворяются в воде?
- Рыбы.
добавлен:
2010-11-03
Приносит учительница на урок фалоиммитатор и спрашивает:
- Что это такое?
Все молчат... Вовочка:
- Хуй!
- Молодец всем 2 Вовочке 5.
На следущий день приносит еще фигню:
- Что это тако?
Все молчат... вовочка:
- Пизда.
Всем 2 вовочке 5.
На следующий день учительница болеет... директор говорит вести урок будет лучший ученик... у всех параши у вовочки две пятерки... в конце урока директор заходит в классе оргия... Директор:
- Вовочка что это?
Вовочка:
- Они пишут контрольную работу...
- А почему эти двое в углу дрочат?
- Так они самостоятельную не написали...
- Но почему друг-другу?
- Так уних же разные варианты...
добавлен:
2010-11-03
Летняя практика в школе. Учитель спрашивает Вовочку:
- Вовочка, ты уже покрасил окна?
- Да, осталось покрасить только рамы.
добавлен:
2010-11-03
Учитель:
- А теперь я докажу вам теорему Пифагора.
Вовочка с задней парты:
- А стоит ли? Мы верим вам на слово.
добавлен:
2010-11-03
Опыт - это учитель, который очень дорого берет за свои уроки.
добавлен:
2010-11-03
Учительница в школе предложила детям написать коротенькое сочинение и закончить его словами: «Мама у меня одна». Первой спросили Машу. Маша прочитала:
- Летом мы были с мамой в Испании. Купались и загорали. Спасибо за отдых, мама! Мама у меня одна!
Следующий - Петя:
- Летом мы были с мамой на даче. Ходили по грибы и ягоды. Спасибо, мама, за отдых! Мама у меня одна!
Последний тянет руку Вовочка. Его вызывают. Он читает:
- Вчера я пришел домой и открыл холодильник, чтобы что-нибудь съесть, так как денег мне на еду в школе не дают. Но дома в холодильнике тоже ничего не было, только две бутылки пива. Я взял и выпил одну бутылку. Тут проснулась с бодуна мама и закричала: «Вольдемар, принеси мои две бутылки пива!» А я ответил: «Мама, у меня одна!»
добавлен:
2010-11-03
Учительница:
- Дети, кто составит предложение со словом «определенно»?
Маша:
- Небо определенно голубое.
- Так, хорошо.
Катя:
- Трава определенно зеленая.
- Хорошо.
Вовочка:
- А можно вопрос?
- Да.
- А пердеж бывает комками?
- Как тебе не стыдно!
- Значит, я определенно обосрался.
добавлен:
2010-11-02
- Алеша, когда же ты исправишь двойку по математике?
- Не знаю, мама! Учительница все время носит журнал с собой!
добавлен:
2010-11-02
Пришел Вовочка в школу на урок физкультуры. Учитель его спрашивает:
- Вовочка, ты почему опоздал на урок?
- Я, Анатолий Михайлович, в туалете с подругой в городки играл.
добавлен:
2010-11-02
Новый русский беседует с сыном-школьником.
- Что сегодня в школе-то было? Чистописание?
- Не, бать, чисто умножение.
добавлен:
2010-11-02
В школе учительница знакомится с учениками. Спрашивает, как зовут и кто родители. Встает Машенька и говорит:
- Маша Иванова, папа русский, мама русская, я тоже русская.
Встает Изя и говорит:
- Изя Зильберштейн, папа еврей, мама еврейка, я родился в России - поэтому я русский.
Тут Вовочка встает и говорит:
- Это что же такое получается! У меня вот папа русский, мама русская, а я в гараже родился, так я что, ЗиЛ-130, что ли!!!
добавлен:
2010-11-02
Идет маленький Вовочка с другом из школы и видит на заборе слово Х#Й. Вова другу:
- А ты знаешь, что это значит?
- Не-а!
- И я не знаю, надо бы у брата спросить.
Пришел он домой и спрашивает старшего брата:
- Что такое Х#Й?
Тот снимает штаны и говорит:
- Вот это и есть Х#Й! И не просто Х#Й, а первоклассный Х#Й!
Вовочка на следующий день подходит к другу, снимает штаны и говорит:
- Вот это называется Х#Й... (подумав)..., а если бы был на пару сантиметров короче, был бы первоклассный Х#Й!
добавлен:
2010-11-02
На уроке биологии. Учитель:
- Дети почему камбала плоская рыба?
Вовочка:
- Потому что, она с китом переспала!
Учитель:
- Вон из класса Вовочка!
А, почему у рака глаза из орбит вылазят?
Вовочка открывает дверь:
- Потому что он всё видел!
добавлен:
2010-11-01
Выпускник школы практической магии обязан:
1. Снять порчу, при любой степени испорченности.
2. Избавить от приворота, не выворачивая на изнанку.
3. За глаза освободить от сглаза.
4. Излечить от наведенной импотенции в отведенном для этого месте.
5. Вывести в любом направлении из запоя.
6. Обеспечить победу на личном фронте вне зависимости от личности.
7. Произвести зачистку биополя.
8. Отремонтировать карму.
9. Определить будущее, даже тем, у кого его нет.
добавлен:
2010-11-01
Учитель спрашивает Вовочку:
- Ты почему вчера не был в школе?
- Вчера умер дедушка, поэтому я не смог прийти.
- Не обманывай, вчера я твоего дедушку в окне видела, когда шла в школу!
- А, так это папа его специально выставил: пенсию должны были принести!
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14. . . 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44